Студентов

Категории про

Прослушав репортажи про жизнь гастарбайтеров на Бирюлевской
Прослушав репортажи про жизнь гастарбайтеров на Бирюлевской овощебазе, я понял, почему гастарбайтеров не набирают преподавать в ВУЗы! Оказывается, заМКАДовский преподаватель в два раза дешевле гастарбайтера с овощебазы!
Студентов
Прислал пакет
2013-10-16

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
Геев, Рекламу, Студентов
Прислал dame
2013-10-14

Студент - это когда по запаху отличаешь
Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
Соседей, Студентов
Прислал Балерина
2013-10-13

Любой студент точных наук знает
Любой студент точных наук знает, что самые великие учёные - в Армении. Достаточно послушать, о ком говорят на лекции - всё Гамильтонян, Лагранжян, Якобян...
Науку, Студентов
Прислал Петя Иванов
2013-10-10

Клавиатура - этак по модному представилась
Клавиатура - этак по модному представилась студенту-практиканту доярка Клавдия.
Студентов
Прислал andkkk
2013-10-07

Прогресс, прогресс у Владимира Владимировича
Прогресс, прогресс у Владимира Владимировича... Раньше он придурком называл императора Александра III ("кто говорит, что "Россия - для русских, тот придурок и провокатор"), а теперь - профессора ВШЭ Сергея Медведева. Глядишь, так скоро и совсем исцелится. И придурком назовет Медведева. Но только не Сергея...
Врачей, Медведева, Студентов
Прислал УЗ
2013-10-06

В Ареопаге Юрфака Санкт-Петербургского университета
В Ареопаге Юрфака Санкт-Петербургского университета:
- А, скажите, коллега: если во Владимирской и Ростовской области предложит кто-то разные нормы расхода воды ввести. Это как будет квалифицироваться с юридической точки зрения?
- Не подкалывайте, коллега! Это ни хулиганство, не вредительство, не тупость, не некомпетентность, не измена Родине, не мошенничество, не грабеж, не воровство, не кумовство, не идиотизм, не подкуп туда-суда, не корупция даже... Это просто наш коллега резвится...
Коррупцию, Мужчин, Полицию, Студентов
Прислал Пацан
2013-10-05

МИФИ объявил конкурс на доказательство теоремы
МИФИ объявил конкурс на доказательство теоремы, что Земля плоская с призовым фондом $1 000 000.
В этот фонд переведены деньги на оборудование кафедр:
1. Кафедра радиационной физики и безопасности атомных технологий
2. Кафедра автоматики
3. Кафедра электроники
4. Кафедра химической физики
5. Кафедра теоретической и экспериментальной физики ядерных реакторов
6. Кафедра общей физики
А кафедру космофизики предложено закрыть, как не соответствующую основной теме года.
Деньги, Науку, Студентов
Прислал AК82
2013-10-05

После 50-ти жизнь только начинается
- После 50-ти жизнь только начинается! - сказал студент и выпил первые 50 грамм.
Студентов
Прислал Руслан
2013-10-05

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких млядских перестановок еще не видел !
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Студентов
Прислал AК82
2013-10-03

Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика
Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия - Пелоткин.
Врачей, Студентов
Прислал Варюша
2013-10-02

Пригласил студент-медик однокурсницу на свидание. Пока
Пригласил студент-медик однокурсницу на свидание. Пока раздевались, додумался ляпнуть "ну у тебя у жопа!". В общем, они так и не потрахались, зато подучили анатомию, физиологию и латынь.
Врачей, Студентов
Прислал Balashov
2013-10-02

Чтобы узнать цену года
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан. Бернар Вербер
Врачей, Девушек, Любовь, Мужчин, Поезда, Студентов
Прислал бублик
2013-10-01

Отключил в Яндексе "Персональный поиск" -
Отключил в Яндексе "Персональный поиск" - подстройку под интересы пользователя. Сразу получил пару ссылок на сайты университетов. Задумался.
Интернет, Студентов
Прислал Авва
2013-09-27

Радостный студент выскакивает из-за стола и
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
— Вечером отметим! -доносится из-за двери.
Студентов
Прислал alex_24
2013-09-26

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры
Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.
Студентов
Прислал Жздмитрий
2013-09-21

Объявления в спортивной газете
Объявления в спортивной газете:
Грамотно прочитаю игру. Профессор словесности.
Поставлю в штрафной автобус, а также вагон и маленькую тележку. Водитель 1-го класса.
Качественно отутюжим всю бровку. Бригада швей.
Зажигаем. Выжжем дотла штрафную и другие участки поля. Бригада сварщиков.
Забью. Вырублю. Сломаю. Столяр 6-го разряда.
Размочим счёт. Замочим результат. Тихо посопим. Пожарные.
Скошу. Накосячу. Косарь.
Дам накушаться. Повар.
Засушим игру. Изготовители суши.
Врежу со всей дури. Пациент психдиспансера.
Покатаем вату. Пороем газон. Закатаем в асфальт. Дорожные рабочие.
Вколю, что доктор прописал. Высококвалифицированная медсестра.
Уничтожим запах керосина в штрафной. Взбрызнем гол соперника духами. Работники санэпидемстанции.
Устаканю процесс. Официант.
Проведу разговор в пользу бедных. Президент.
Получу и распишусь. Снабженец.
Включу ноги. Выключу голову. Психиатр.
Дам по тормозам. Автослесарь.
Обеспечу валидолом и корвалолом. Аптекарь.
Почистим все фибры души. Сотрудницы химчистки.
Авто, Автобус, Аптеку, Врачей, Детей, Объявления, Поезда, Пожарных, Призидентов, Спорт, Студентов
Прислал Balashov
2013-09-21

На первом курсе математического факультета студенты
На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.
Животных, Науку, Студентов
Прислал Рыбка
2013-09-21

Закончила школу, поступила в университет
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...
Думу, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Владимир 64
2013-09-18

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Алкоголь, Пожарных, Студентов
Прислал Johzy
2013-09-18

Cлышь, Пятровна, вот учённые открыли
-Cлышь, Пятровна, вот учённые открыли,
что для лучшего усвоения материала,
студенту правше на лекции нужно
заткнуть левое ухо.
-Да, падруга, а чтобы наверняка все усвоить,
нужно заткнуть ещё и задницу!
Животных, Студентов
Прислал pervach
2013-09-18

Кроме параолимпиад для
Кроме параолимпиад для:
-- инвалидов;
-- студентов (универсиада);
-- геев и лесбиянок;
Надо также учредить параолимпиады для:
-- рыжих;
-- лысых;
-- левшей;
-- карликов;
-- нудистов;
-- вегетарианцев.
В теории, найдутся такие, кто участвовать во всех них.
Геев, Животных, Студентов
Прислал салат
2013-09-18

Штирлиц страдал от РАН
Штирлиц страдал от РАН:
- все эти профессоры и академики Плейшнеры, в своем преклонном возрасте, совершенно не умеют быть шпионами и разведчиками! Как, интересно, им удалось стать профессорами, о какой "фундаментальной науке" может идти речь, если элементарный цветок на окне забывают проверить, идя на явку?!...
Науку, Студентов, Штирлица
Прислал Олег, Одесса
2013-09-17

В медицинской академии идут выпускные экзамены
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал шутник
2013-09-17

Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали
Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.
Алкоголь, Студентов
Прислал annkenning
2013-09-17

После того, как в школе отменили преподавание черчения
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.
Детей, Думу, Студентов, Школу
Прислал сiber
2013-09-14

Профессор Плейшнер попадает на тот свет
Профессор Плейшнер попадает на тот свет.
-Что бы Вы хотели?
-Кофе и стакан холодной воды. Знаете-ли, как-то не успел распробовать!
ЖКХ, Студентов
Прислал T34
2013-09-14

Профессор Преображенский
- Профессор Преображенский! Домком принял решение подселить Вам мигрантов...
- Швондер, извольте выйти вон!
Студентов
Прислал трям
2013-09-13

После того, как в школе отменили преподавание черчения
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.
Детей, Думу, Студентов, Школу
Прислал Теня
2013-09-13

Преподаватель
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Одессу, Студентов
Прислал Yuri Alex R.
2013-09-11
Категории про