Студентов

Категории про

Журналистка
Журналистка: В СМИ прошла информация, что у Садовничего В.А. и Кропачева Н.М. упал рейтинг. А как у вас?
Ректор одного из федеральных университетов: тьфу-тьфу, как стоял, так и стоит!
Студентов
Прислал wikki
2012-03-23

Моня, у нашего президента появилась новая
- Моня, у нашего президента появилась новая головная боль: российские университеты не попали в число 200 лучших университетов мира по рейтингу Times Higher Education. Таки надо что-то делать, чтобы спасти российскую науку.
- Успокойся Изя! Нашему президенту не надо ничего делать. Головная боль у него скоро пройдет сама по себе.
- Таки почему, Моня?
- Потому, что через пять лет российской науки не будет в помине. Стало быть, не будет и головной боли у нашего президента.
Одессу, Призидентов, Путина, Студентов
Прислал In vino veritas
2012-03-22

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка"
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
— А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...
Алкоголь, Деньги, Студентов
Прислал kokos
2012-03-22

На экзамене в институте
На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.
Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал undo
2012-03-22

Училка диктует, расхаживая по аудитории
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал R00T
2012-03-21

Из лекции декана факультета управления крупными
Из лекции декана факультета управления крупными городами Международного университета Лужкова Ю.М.:
«В России дороги не для того, чтобы по ним ездить, а для того, чтобы их строить.»
Студентов
Прислал agon
2012-03-20

Самое лучшее в жизни – теща
Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!
Автобус, Дачу, Детей, Животных, Интернет, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Пенсионеров, Поезда, Покемонов, Почту, Студентов, Тёщу
Прислал KW
2012-03-20

ДЛЯ ТЕХ, КОГО ЗАПАРИЛА ШКОЛА
ДЛЯ ТЕХ, КОГО ЗАПАРИЛА ШКОЛА:

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

"УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

КЛАСС — семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.

СТАРОСТА — собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ РУССКОГО—извращенка.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ДИРКТОР - САТАНА В ЮБКЕ

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла"
Адама И Еву, Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Науку, Пожарных, Студентов, Школу
Прислал Руля М
2012-03-20

Профессорша мединститута на лекции
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Пацан
2012-03-19

вопрос выходящему с экзамена студенту
вопрос выходящему с экзамена студенту:
- ну что? сдал?
- да.... ВСЕХ сдал
Студентов
Прислал Ulika
2012-03-19

Профессорша мединститута на лекции
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал ахххххххх
2012-03-18

В одном вузе был препод Ежов
В одном вузе был препод Ежов. Так там ходила поговорка: "Лучше рвать на жопе мех, чем сдавать Ежу термех".
Студентов
Прислал Smith
2012-03-17

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.
Студентов
Прислал литвинов
2012-03-17

Семён Маркович, вы слышали
- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..
Одессу, Студентов
Прислал defini
2012-03-16

В пачке пельменей Тураковские 450гр
-В пачке пельменей Тураковские 450гр. 24 пельмешки, в сутках 24 часа. Совпадение? - Нет - студент пропил стипуху.
Студентов
Прислал Машинист
2012-03-16

Занятия в автошколе
Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!
Авто, Гаи, Деньги, Студентов
Прислал Mrak
2012-03-15

Пятая пересдача
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Студентов
Прислал Искандер
2012-03-15

Встречаются два еврея
Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
Животных, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Vovozka
2012-03-14

Как дела у нашего выпускника режиссёрского
— Как дела у нашего выпускника режиссёрского факультета ВГИКа?
— Отлично, вчера снял трёх тёлок всего за одну роль в эпизоде!

© Дмитрий Лавренков
Студентов
Прислал Beery
2012-03-13

Препод
Препод.
— Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
— На дне рождения?
Студентов
Прислал Арес
2012-03-12

Василий Иваныч
- Василий Иваныч! Тут женщина бойца привела, говорит, что сестра. Сам он длинный, более 2 м ростом, худой, около 50, женат небыл, говорит, что имеет 18 000 000 000 долларов, якобы, строит какой-то безбензиновый ё-мобиль, играет в НБА в баскетбол лучше негров,
набрал на выборах больше Жириновского, передрал в Куршевеле всех девок, через 2 месяца построит всем и везде дороги и создаст новую партию...
- А чего он хочет, Петька?
- Хочет на ваше место, Василий Иваныч, но непременно путем выборов!
- Ясно, Петька. Срочно гонца в соседнюю дивизию, попроси у них прислать военврача Кащенко...
- Но, профессор Преображенский! Может быть, сам справимся? Налицо анамнез и синдромы...?!!!
- Тише, доктор Борменталь! Не забывайте, что мы здесь инкогнито...
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт, Студентов
Прислал лена
2012-03-12

Проходной бал - это не оценка
Проходной бал - это не оценка, это вечеринка с преподами перед поступлением в универ.
Студентов
Прислал Дух времени
2012-03-10

Училка диктует, расхаживая по аудитории
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал Дух времени
2012-03-09

Сдаёт студент экзамен по истории
Сдаёт студент экзамен по истории. И ничего не знает.
Преподаватель, вздыхая:
- Ну, расскажите хотя бы о начале Второй мировой войны.
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Армию, Войну, Студентов
Прислал izverg
2012-03-08

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве
Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
Студентов
Прислал EVGENY
2012-03-08

Абрам и Хаим решили убежать за границу
Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык...
Лёжа в больнице, Хаим говорит:
- Абрам, я больше за границу не хочу.
Одессу, Студентов
Прислал Olgmik
2012-03-07

Спросил своих студентов кого выбирали в воскресенье
Спросил своих студентов кого выбирали в воскресенье. Ответ порадовал - Путина!
Путина, Студентов
Прислал Untitled
2012-03-07

Закон сохранения интереса
Закон сохранения интереса:
когда студент резко теряет интерес к учебе, к нему так же резко возрастает интерес со стороны районного солдафонника.
Думу, Студентов
Прислал andkkk
2012-03-05

Декан решил проверить, как на его факультете преподаватели
Декан решил проверить, как на его факультете преподаватели ведут лекции. Зашел он в одну аудиторию, сел на последний ряд и слушает. Через 20 минут в аудиторию заходит опоздавший студент, извиняется и направляется на последний ряд. Садится рядом с деканом.
Декан: - Ты чего опаздываешь?
Студент: - Та вот с одной телкой выпили, потом потрахались, затем курнули.
Декан: - И не стыдно тебе мне такое говорить?
Студент: - Мужик, ты небойсь сам то от армии косишь?
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Руля М
2012-03-05

Первокурсник Валерик случайно застал своего декана
Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Думу, Студентов
Прислал smittyboy
2012-03-03
Категории про