Студентов

Категории про

В Москве может пройти гей-парад
В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...
Геев, Демократию, Думу, Объявления, Спорт, Студентов
Прислал Петя Иванов
2011-04-28

Лектор читает лекцию о вреде мяса
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
— И ноги мерзнут! — бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
— Как поем мяса на ночь — утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.
Врачей, Диету, Мужчин, Студентов
Прислал Дед Митяй
2011-04-27

Девушка делится с подругами впечатлениями о своем
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Девушек, Свадьбу, Студентов
Прислал Shura
2011-04-26

Профессор истории, объясняя студентам
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
Думу, Студентов
Прислал Obolon
2011-04-26

Объявление
Объявление: Наукоград Сколково приглашает на интересную, но временную
работу (до 2012г): юрисконсульта, преподавателя по интеллектуальной
собственности...
Объявления, Студентов
Прислал Илана
2011-04-26

Кросс в школе для умственно отсталых
Кросс в школе для умственно отсталых. Один из учеников топчется на
месте. Преподаватель физкультуры:
- В чем дело?
- Вы же сказали - бежать только по часовой стрелке!
Студентов, Школу
Прислал Пацан
2011-04-25

Смотрите по ТВ
Смотрите по ТВ!
Слушайте по радио!
Читайте в Интернет!
Медицинский блокбастер!
"Повесть о том как поссорились министр Наебулина и профессор Лошарь"
Врачей, Интернет, Студентов
Прислал ookkttdd
2011-04-25

Вчера на лекции укуренный профессор показывал
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Студентов
Прислал ДиСтанцы
2011-04-24

Встретились Медвепут и Путвимед
Встретились Медвепут и Путвимед.
- Давай поможем преподам!
- Давай. Поднимаем им ставку до 5000 рублей, правда не дотягивает до
прожиточного минимума, перетерпят.
- Давай заодно поборемся с попами.
- Ну не знаю... Ну пусть послужат капелланами в армии, и оклад по
минимуму 20000 рублей.
Армию, Врачей, Деньги, Студентов
Прислал Вольдемар
2011-04-23

Экзамен по "вышке" (далее препод (П)
Экзамен по "вышке" (далее препод (П), студент (С)): П:
- Существуют ли системы исчисления, где определены все арифметические
операции, а количество базовых элементов меньше двух ?
C:
- Да !
П:
- ?! Приведите пример !
С:
- Возьмём телевидение, в эфире 12 каналов, в кабельном 68, в спутниковом
135. Отнимай, прибавляй, дели, умножай, а результат один: СМОТРЕТЬ
НЕХРЕН !
Космос, Студентов
Прислал литвинов
2011-04-23

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце
— и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание...
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Наркотики, Студентов
Прислал Voitek
2011-04-23

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
— Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос — если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
— Ну, ладно, задавай свой вопрос...
— Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
— ? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
— Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
— Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
— Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
— Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .
Армию, Деньги, Детей, Студентов
Прислал Алексей К
2011-04-21

Профессора математики спрашивают
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
— Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
— Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
— Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
Демократию, Науку, Студентов
Прислал pricolist
2011-04-21

Грузин поступает в МГИМО
Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на
последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……
Мужчин, Студентов
Прислал dame
2011-04-21

Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед
Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу
подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
В конце концов хозяин не выдерживает:
- Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
Рабинович, с полным ртом:
- Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с
удовольствием!
Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Linda6
2011-04-21

Идет в институте лекция по ОБЖ
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Полицию, Студентов
Прислал Brig
2011-04-20

Профессор, а откуда произошло слово "бистро"?
-Профессор, а откуда произошло слово "бистро"?
- В 1812 году русские солдаты в Париже заходили в питейные заведения и
кричали:"Быстро! Быстро!". Так и появилось бистро. Ну, а если солдатам
нравилось вино, они громко восторгались, произнося ещё одно русское
слово, и просили повторить. И скорее всего,"бис" это сокращенно от того
слова.
Алкоголь, Студентов
Прислал Mrak
2011-04-20

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Девушек, Свадьбу, Студентов
Прислал Игогоо
2011-04-20

Главный врач одесской больницы у постели больного
Главный врач одесской больницы у постели больного:
- У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели...
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
- Вы съели яйцо!
Пациент робко:
- Д-да, профессор...
- Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не
смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
- У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
- Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал adrian
2011-04-18

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание...
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Наркотики, Студентов
Прислал Доходяга
2011-04-18

Почему ни во время
- Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите
рекламу продуктов питания?
Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.
Путина, Рекламу, Студентов
Прислал CoolM
2011-04-18

Амур послал стрелу в его сердце
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в
голову.
Студентов
Прислал Ять
2011-04-15

Преподаватель на семинаре по теории вероятности
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.
Студентов
Прислал NePetya
2011-04-14

Как выяснилось, более трети российских
- Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют
Путину.
Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют
найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.
Путина, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2011-04-13

Меня сёдня с пары выгнали
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил
кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
Студентов
Прислал Olgmik
2011-04-12

Н-да, я, конечно
- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса
спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...
Студентов
Прислал Devokeb
2011-04-10

Чтобы уверенно чувствовать себя за рулём "Ё-мобиля"
Чтобы уверенно чувствовать себя за рулём "Ё-мобиля", собираясь к
президенту, нужно на контрольных точках расставить: "К-мобиль",
"Л-мобиль", "М-мобиль" и "Н-мобиль".
Призидентов, Путина, Студентов
Прислал hueraga
2011-04-09

На врачебном обходе профессор обращается укоризненно
На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
— Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
— Да, профессор. Это когда платят зелеными.
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал Сергейичто
2011-04-07

Профессор на лекции
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Авто, Студентов
Прислал Ф.Б.К
2011-04-06

Чем отличается хороший студент от плохого?
Чем отличается хороший студент от плохого?
Хороший студент учится сам, а плохой - учит других.
Студентов
Прислал smittyboy
2011-04-05
Категории про