Студентов

Категории про

Строитель, тяжело пострадавший на работе
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Юрок
2010-04-11

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал
одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...
Студентов
Прислал Журналист
2010-04-10

Учительница объясняла своему классу
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Студентов, Школу
Прислал Влад45
2010-04-09

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового
Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
Детей, Студентов, Школу
Прислал микс
2010-04-09

Кандидат защищает докторскую диссертацию
Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и
признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит,
сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную
работу не тянет.
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал El Comandante
2010-04-09

Знакомый после 5 лет учебы опять стал выступать
Знакомый после 5 лет учебы опять стал выступать за команду студентов.
- Ты что, поступил в аспирантуру?
- Нет, опять вышел из академотпуска...
Студентов
Прислал Zvukach
2010-04-07

Лекция
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель
говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы
спокойно спать.
Животных, Студентов
Прислал carcas
2010-04-07

Учёные Узбекского Государственного Университета скрестили тапочек
Учёные Узбекского Государственного Университета скрестили тапочек и
лампочку. Их изобретение получило имя "тампочка". Ночью встаёшь, и сразу
видно, чей туфля..!
Науку, Студентов
Прислал Опаньки
2010-04-06

Новости образования
Новости образования. По решению правительства в Российской экономической
академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет -
откатно-финансовый.
Деньги, Думу, Студентов
Прислал necto
2010-04-05

Секс без причины - это либо признак сессии (для
Секс без причины - это либо признак сессии (для студентов), либо часть
устава (для военнослужащих).
Армию, Студентов
Прислал салат
2010-04-02

Лекция
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Животных, Студентов
Прислал Carpenter
2010-03-31

Профессор однажды в университете задал своим
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
— "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил, — "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.
Думу, Любовь, Мужчин, Науку, Полицию, Студентов
Прислал СергейМ
2010-03-28

Семинар по имиджелогии
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить
в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
Девушек, Думу, Студентов
Прислал Опаньки
2010-03-27

Когда выхожу из аудитории после лабораторной
Когда выхожу из аудитории после лабораторной, всегда с гордостью думаю
про своих студентов. Они, как непобедимые русские солдаты, - НИКОГДА НЕ
СДАЮТСЯ!!!
Ну не сдают.. , гады... , ни лабораторных.. , ни самостоятельных.. ни
задолженностей..
Думу, Студентов
Прислал aauu
2010-03-25

Преподаватель художественного училища
Преподаватель художественного училища.
- Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или
мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну
Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка,
издеваешься, что ли? Что ты принес?
- Как что? Черный квадрат Малевича.
Богатырей, Вовочку, Студентов
Прислал Brig
2010-03-25

На лекции
На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная
поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.
Студентов
Прислал zloy
2010-03-25

Идет экзамен по философии
Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор
говорит ему:
- Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь -
сразу - "отлично"!
- Задавайте, профессор!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - не знаю!
- "Неуд"!...
Заходит в аудиторию двоишник:
- Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь -
сразу "неуд"!
- Ну...!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - справедливости нет!
- "Отлично"!
Студентов
Прислал kokos
2010-03-24

На семинаре по экономической теории на неэкономическом
На семинаре по экономической теории на неэкономическом факультете
преподавательница, голос которой тих настолько, что на лекциях спит
полкурса, спрашивает сонного студента-отличника
- Скажите пожалуйста, что такое стагфляция?
Храп продолжается, но студент волей-неволей подымает голову
- Почему вы не готовы к сегодняшнему семинару?
Студент в полусонном состоянии полусонным голосом
- Повторите вопрос?
- Что такое стагфляция?
- Стагфляция - это состояние одновременной стагнации и инфляции, но
дайте мне подремать еще полчасика...
Деньги, Животных, Студентов
Прислал Николай 13
2010-03-24

Студента спрашивают
Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
Алкоголь, Блондинок, Девушек, Студентов
Прислал комерсант
2010-03-24

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит — стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно. .
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Доходяга
2010-03-23

Студент в 5-ый раз не сдал зачет
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
- Препод меня опять завалил, старый козел!!!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
- Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!
Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал бублик
2010-03-22

Университет - минет на 5
Университет - минет на 5 лет
Студентов
Прислал Beery
2010-03-18

ОН посягнул на самое святое что у нас есть
ОН посягнул на самое святое что у нас есть - на Конституцию!!!.. И они
простили ЕМУ это!!!
Я думаю, тогда и МНЕ они должны простить три маленьких нарушения
Уголовного кодекса и одно контрольное..- Думала ОНА, поглаживая курок, и
с любовью смотрела на НЕГО сквозь оптический прицел снайперской
винтовки.
Думу, Любовь, Студентов
Прислал Arturbek
2010-03-17

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
— Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Студентов
Прислал andkkk
2010-03-16

Ура
Ура! С третьего раза - сдал экзамен! И только теперь понял, что предмет
дался преподавателю ещё труднее, чем мне...
Студентов
Прислал Юрок
2010-03-16

Популярный среди наркоманов знак "Коси и забивай
Популярный среди наркоманов знак "Коси и забивай!" с изображением серпа
и молота теперь популярен и у студентов: "Забей на учёбу и закоси от
армии!".
Армию, Наркотики, Студентов
Прислал Владимир 64
2010-03-14

На провальных Олимпийских играх в Ванкувере три медали
На провальных Олимпийских играх в Ванкувере три медали из пятнадцати
выиграли студенты МГГУ имени Шолохова. В связи с этим было принято
решение, что подготовку к Олимпийским играм в Сочи спортсмены начнут с
изучения «Тихого Дона» и «Поднятой целины».
Врачей, Спорт, Студентов
Прислал Рыбка
2010-03-12

Реклама
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
Рекламу, Студентов
Прислал Ирен
2010-03-12

После двух лет активной жизни
После двух лет активной жизни, студент и студентка, решили расстаться
из-за материальных проблем мужа...
- Даже нечего вспомнить... жили как кролики..-бросает в укор студентка..
- Хотел бы я услышать от тебя то же самое,.. лет так через тридцать..
Мужа И Жену, Студентов
Прислал Yuri Alex R.
2010-03-10

Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию
Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольсьвие,
невозможно купить?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!
Деньги, Думу, Студентов
Прислал Beery
2010-03-09
Категории про