Студентов

Категории про

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
Врачей, Сигареты, Соседей, Студентов
Прислал Shura
2009-10-02

Инструктор по выживанию читает лекцию людям
Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться
экстремальным туризмом:
- А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг
налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую
затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее
вытекала
Животных, Студентов
Прислал Dmitry42
2009-09-30

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам
3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого
Завета....
С пострадавшими детьми работают психологи.
Детей, Думу, Студентов, Школу
Прислал Сигизмунд
2009-09-26

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@РАСАМИ! !
Звёзды, Любовь, Одессу, Студентов
Прислал Денис и Оля
2009-09-26

Человеку приснилось, что он миллиардер
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.
Авто, Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал Ирен
2009-09-25

Профессор в университете
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Детей, Студентов
Прислал сiber
2009-09-24

Экзамен по химии
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
— Неужели ЕБ@НИТ???
— Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Доходяга
2009-09-18

На экзамене в мединституте
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
Врачей, Грипп, Деньги, Студентов
Прислал кевлар
2009-09-18

На экзамене
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
Алкоголь, Студентов
Прислал diletant
2009-09-16

Концептуальная версия http
Концептуальная версия http://anekdot.ru/id/413953/

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовниКА - Яном!

vurdy
Любовь, Мужа И Жену, Студентов
Прислал йцукен
2009-09-16

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу
Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовницу - Яна!
Любовь, Мужа И Жену, Студентов
Прислал El Comandante
2009-09-15

Ученые Гарвардского университета выяснили
Ученые Гарвардского университета выяснили, что человек за свою жизнь
выделяет 48 тонн и 87 килограмм кала. Больше всего ученых волнует то,
что им пришлось все время ходить за этим человеком по пятам, и поэтому
им прищлось положить на это свою жизнь.
Мужчин, Науку, Студентов
Прислал izverg
2009-09-11

Люди, которые смотрят на козлов - это
Люди, которые смотрят на козлов - это преподаватели.
Животных, Студентов
Прислал Помидор
2009-09-08

Студентов можно условно поделить всего на три группы
Студентов можно условно поделить всего на три группы:
- учатся с удовольствием
- учатся без удовольствия
- не учатся с удовольствием
Задача преподавателя по отношению к этим группам:
- первых научить тому что знаешь
- вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили
- третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.
Студентов
Прислал alex_24
2009-09-03

Зри в корень
- Зри в корень! - сказали студенту-математику.
- Квадратный или кубический? - уточнил он.
Науку, Студентов
Прислал zloy
2009-09-02

Из переписки с сайтом "Анекдоты из России"
Из переписки с сайтом "Анекдоты из России".
- Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные
анекдоты.
- Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м
курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные
слова от нецензурных.
Студентов
Прислал Сергейичто
2009-08-29

На чемпионате мира по сообразительности
На чемпионате мира по сообразительности, проходившем в этом году в
Нью-Йорке с призовым фондом $10 млн., первое место досталось российской
команде с капитаном Иваном Простачковым. Россияне — единственные из 198
стран участниц догадались, что этот кубок — полное фуфло, а потому
послали всех на хер. Этот ответ и был контрольным.
Студентов
Прислал zloy
2009-08-28

Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.
Врачей, Думу, Студентов
Прислал Анта
2009-08-25

В консерватории занятия по истории музыки
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах! . .
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
Деньги, Студентов
Прислал Юрок
2009-08-25

Перед смертью Майклу Джексону хирург сделал
Перед смертью Майклу Джексону хирург сделал контрольную пластическую
операцию.
Врачей, Студентов
Прислал сiber
2009-08-22

Разговор между двумя студентами во время каникул
Разговор между двумя студентами во время каникул.
— Слышь, как бы срубить 50 косарей за месяц и при этом особо не напрягаясь?
— Такую сумму реально срубить только через ж@пу, и то не факт, что у тебя это пройдет не напрягаясь.
Студентов
Прислал Bandit
2009-08-20

Сначала была сосиска в тесте Но вот пришёл
Сначала была сосиска в тесте Но вот пришёл бог и сделал Тесто в сосиске.
С тех пор эти сосиски так и называются студенческие.
Собственно чего вы хотели от недоучившегося студента.
Студентов
Прислал ахххххххх
2009-08-20

Три монахини в возрасте рассказывают о своих
Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!..."
Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Влад45
2009-08-16

Челябинские профессора настолько суровы
Челябинские профессора настолько суровы, что... я остался без стипендии.
Студентов
Прислал Мерцалов
2009-08-13

Экзамен
Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Деньги, Мобильный, Студентов
Прислал Николай 13
2009-08-12

Объявление
Объявление.

Подкованный студент ищет раскованную студентку.
Объявления, Студентов
Прислал alla
2009-08-10

Девушка, я вижу
- Девушка, я вижу, вы не подготовились сегодня к сдаче экзамена.
- Да что вы, профессор! Я сегодня даже трусы надела!
Девушек, Студентов
Прислал defini
2009-08-09

И что все так прицепились к ЕГЭ?
И что все так прицепились к ЕГЭ? Все очень рентабельно: в университеты
поступают кавказцы-отличники и инвалиды, а здоровые абитуриенты заведомо
пригодны к армейской службе...
ЕГЭ, Студентов
Прислал Shadow
2009-08-08

В крупный универмаг взяли продавца-еврея
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Деньги, Метро, Мужчин, Рыбалку, Секс, Студентов
Прислал NiKi
2009-08-06

Профессор на экзамене-студенту-Ну и какой же у Вас IQ
Профессор на экзамене-студенту-Ну и какой же у Вас IQ, как Вы думаете?
- Сто тридцать четыре, с половиной
- Почему с половиной? И 134?
- 134 Вам, половину мне, назад откат идёт 70, вперёд 35, за незаспанные
разы ещё пятнашка, Катька-20, мудозвону Олегу-чирик за пиво,
покер-играли за экзамен-ещё 25, Константа-50..
- Это какая Константа?
.. Протягивает зачётку с полтинником баксов -Вот эта..!
Алкоголь, Деньги, Думу, Студентов
Прислал Billy
2009-08-06
Категории про