Студентов

Категории про

Знаете, как узнать киллера?
- Знаете, как узнать киллера?
- По контрольному выстрелу!
Студентов
Прислал МаксимК
2009-04-17

Новая Каховка – Туристический центр Украины
Новая Каховка – Туристический центр Украины!
Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское
страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет.
План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и
карманниками.
Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на
весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера
по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным
видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2
бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст
расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать
настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов
которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус
- марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя.
После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое
свечение.
Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата,
имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее
косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами,
вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном,
являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей.
Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень
познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете
стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными
аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы
ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов
вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное.
Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует
экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и
дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации).
Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для
токсикоманов и пыхальщиков без противогаза.
Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления
коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором
ветеранов сгоревшего Дворца культуры.
Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов.
Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу.
Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с
некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников.
Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди,
попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов
это не обязательно.
Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на
электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком»
получше любого парикмахера.
Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и
учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски
осознаете, ценность своей жизни.
На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр.
рукой.
Авто, Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Лифт, Науку, Одессу, Студентов, Украину
Прислал CoolM
2009-04-17

У БОГАТЫХ СВОИ ПРИЧУДЫ
У БОГАТЫХ СВОИ ПРИЧУДЫ

- Холмс, почему откладывается свадьба Абрамовича с Дашей Жуковой?
- Элементарно, Ватсон: Роман дал зарок не жениться, пока «Челси» не
выиграет Кубок Чемпионов – он пообещал невесте преподнести в нём
обручальное кольцо.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/ownwhims/
Абрамовича, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу, Студентов, Шерлока Холмса
Прислал Рыбка
2009-04-17

В институте иностранных языков идет экзамен
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
Студентов
Прислал NePetya
2009-04-16

Разговаривают два театрала
Разговаривают два театрала. Один говорит:
- Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд.
- Чтобы удобнее преподносить цветы?
- Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал кто-то
2009-04-16

Отвечает студентка
Отвечает студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами! !
Студентов
Прислал сiber
2009-04-15

Самые страшные ночные кошмары
Самые страшные ночные кошмары:

У Путина – он подсудимый в грузинском суде
У Буша – он поступает в университет учиться
У тупого ПТУшника – закрыли «Дом 2»
У чиновника – в России жизнь стала как в Европе и он стал нафиг никому
не нужен
У ГИБДшника – все водители получили юридическое образование и
ни копейки ему не дадут
У резидентов «Камеди-клаб» - народ стал в основном умным и плюётся на
них на улице
У ведущих программ ОРТ (Леонтьев, Шевченко и т. д.) – тот же кошмар
У блондинки – запретили продавать краску для волос
У натуральной блондинки – что перестанут верить в анекдоты про глупых
блондинок и придется работать засучив рукава без скидок на волосы
У брюнетки – что всем надоели анекдоты про блондинок и переключились
на брюнеток
У Задорнова – что все догадались с какого анекдотного сайта он берет
свои «реальные случаи»
У большинства русских интернетчиков – что начали отключать Интернет тем
кто матюгается в форумах
У русских миллиардеров – что гениальный американский еврей изобретет
заменитель нефти
У Никиты Михалкова – что среди кинематографистов найдется сотня храбрых
людей и что-то ему оторвут за его «правление»
У «молодых талантливых актрис» что прекратят снимать тупые сериалы и
придется работать как все
У старых заслуженных артистов – что после их сьемок в рекламе, в тех же
тупых сериалах и целования рук Михалкову все перестанут верить, что они
такие высокодуховные
У израильтян – что в России совсем станет бедно после кризиса и с
отчаяния русские продадут все свои ракеты арабам и иранцам
Авто, Блондинок, Брюнеток, Деньги, Звёзды, Интернет, Кино, Коррупцию, Путина, Рекламу, Студентов
Прислал Carpenter
2009-04-14

Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич
Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в
один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда
Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:
- Это чей такой хорошенький клиент?
- Ленин.
Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное
погоняло.
Студентов
Прислал Антимент
2009-04-13

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды
Президент Медведев решил возродить студенческие отряды. Первые студенты
из Таджикистана уже начали прибывать.
Врачей, Медведева, Призидентов, Студентов
Прислал Smith
2009-04-11

В городе Н-ске была схвачена первая в истории этого
В городе Н-ске была схвачена первая в истории этого города
учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все
началось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б”
класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Я
знаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительно
просит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы
пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».
Детей, Погоду, Студентов, Школу
Прислал литвинов
2009-04-10

На занятие по истории
На занятие по истории:
- Сперва медведи были властителями земель наших широт. Потом пришли люди
и стали истреблять медведей, носить их шкуры и есть их мясо, чтобы
выжить. Затем медведь стал символом людей живущих в этих широтах. Сейчас
медведь возглавил людей и...
Прозвучал звонок:
- Продолженние лекции узнаете у преподавателя политики.
Врачей, Думу, Животных, Студентов
Прислал aspid
2009-04-08

Жалобы россиян на качество автомобиля Нива
Жалобы россиян на качество автомобиля Нива сильно достали
премьер-министра настолько, что он лично решил съездить на завод
проверить эти жалобы, предварительно взяв для контрольной закупки 20
миллиардов рублей.
Авто, Деньги, Студентов
Прислал stanley
2009-04-05

Парочка занимается любовью, вдруг звонок
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал ахххххххх
2009-04-05

Женщину склонную к спиртному "лечат" лекцией о вреде
Женщину склонную к спиртному "лечат" лекцией о вреде спиртного, что мол
женский алкоголизм самый неизлечимый... на что она ответила:
- Хм, а у меня алкоголизм женский или мужской??
- А вы в какой компании любите выпить?
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Студентов
Прислал yura
2009-04-03

Объявление
Объявление: ''Продам универсальное средство по улучшению качественного
уровня жизни. Делает все: спасает от бедности, от голода и холода(от
собственной совести, в том числе), дарует деньги в таком количестве, в
котором захотите. Спасает от различных сил правопорядка, в том числе и
от уголовного преследования. По первому требованию доставляет к вам
девочек, мальчиков, старушек... В качестве бонуса вы получаете
всенародное признание, а так-же право говорить и утверждать любую чушь
какую пожелаете. Цена просто смехотворна: всего-лишь 30 миллионов евро
за мандат депутата государственной думы!!! ''
Деньги, Диету, Думу, Животных, Объявления, Студентов
Прислал Олег, Одесса
2009-04-02

Он был настолько удачным бизнесменом
Он был настолько удачным бизнесменом, что для полного счастья ему не
хватало только контрольного выстрела в голову...
Деньги, Студентов
Прислал трям
2009-04-01

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
— Я на работу устроилась. А ты?
— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
— Ну иди по специальности.
Студентов
Прислал Влад45
2009-04-01

Шум, доносящийся из соседнего класса
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Детей, Мужчин, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Рома-Роман
2009-03-31

Никто на Украине так ни истосковался по газам
Никто на Украине так ни истосковался по газам как преподаватели ОБЖ
Украинских школ.
Студентов, Украину, Школу
Прислал Voitek
2009-03-30

На политзанятиях солдат спрашивает препода
На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
Армию, Деньги, Космос, Студентов
Прислал Billy
2009-03-30

Идёт экзамен, студент говорит преподавателю
Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы
свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою
единицу!
Демократию, Студентов
Прислал smittyboy
2009-03-27

Профессор читает лекцию по математике
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую,
совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью
следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту
задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через
полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
Науку, Студентов
Прислал Олег, Одесса
2009-03-26

Фильм "Миллионер из трущоб" - получил девятую
Фильм "Миллионер из трущоб" - получил девятую примию оскар, в категории
самое большое количество соплей зрительской аудитории.
Кино, Студентов
Прислал izverg
2009-03-24

Баян, но полном варианте
Баян, но полном варианте!
***************************************************************
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор!
Блондинок, Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал БезИмени
2009-03-23

Вовочка приходит домой и говорит матери
Вовочка приходит домой и говорит матери:
— Мам, у нас новый предмет — ceксология. Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра — практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
— Как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
— Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
"долбаться" через два "ц" пишет!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Студентов, Школу
Прислал Журналист
2009-03-22

Мой друг из России
Мой друг из России, проф-р, 10 лет преподавал в универ-те Японии
микроэлектронику. Безнадежно. Ничему не научились.
Студентов
Прислал Юлия Л.
2009-03-21

На письменном экзамене по физике студент спрашивает
На письменном экзамене по физике студент спрашивает экзаменатора:
- Скажите пожалста, какая теплопроводность у меди?
Тот удивляется:
- А зачем это Вам???
Студент поясняет:
- Я забыл чему равна постоянная Планка, вот и вычислю её из
теплопроводности меди.
Врачей, Науку, Студентов
Прислал babka
2009-03-20

От жажды знаний постоянно сушит во рту
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены
регулярно употреблять пиво в больших количествах.
Алкоголь, Студентов
Прислал CoolM
2009-03-20

Идет леция по микробиологии в мединституте
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Игогоо
2009-03-19

31-ое декабря, поздний вечер
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу...
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика! — Дядь, я дудочку хочу...
— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):
— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ @Б ТВОЮ МАТЬ!!!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Студентов, Школу
Прислал T34
2009-03-17
Категории про