Студентов

Категории про

После доклада министра финансов Медведев долго
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
Врачей, Деньги, Детей, Медведева, Мужчин, Студентов
Прислал Варюша
2008-10-17

Старый старый профессор на лекцию в университете -"Эти задачи
Старый старый профессор на лекцию в университете -"Эти задачи обычно
решают численно. Но иногда их решают через жопу... э.. анально.. эээ..
аналитически, детки."
Студентов
Прислал Balashov
2008-10-16

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор
за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать
американский финансовый кризис всемирным.
Деньги, Науку, Студентов
Прислал Мнимый
2008-10-14

Ющенко решил произвести украинскому государству контрольный
Ющенко решил произвести украинскому государству контрольный выбор.
Студентов, Украину
Прислал Алексей К
2008-10-14

Сдает девушка экзамен по черчению
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Прям здесь???
Девушек, Студентов
Прислал СергейМ
2008-10-13

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.
Студентов
Прислал doctort
2008-10-07

Возвращается студент на каникулы в родной поселок
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".
Детей, Мужчин, Сигареты, Студентов
Прислал wheelman
2008-10-07

Зачет
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…
Грипп, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал aspid
2008-10-06

Встречаются два профессора
Встречаются два профессора:
- Скажите коллега, животные страдают психическими расстройствами?
- Кoнечно, коллега. как раз сейчас мы наблюдаем очень интересный случай
- zebra24 на anekdot.ru
Животных, Студентов
Прислал Терентий
2008-10-01

ОТСОС С ПРОГЛОТОМ
ОТСОС С ПРОГЛОТОМ

На одном русско-американском политологическом семинаре в Сан-Франциско
обсуждается грузинский вопрос. После моего выступления один из
участников, бывший завкаферой ленинизма марксизма [.. ] московского
института, ныне антикоммунист, оголтелый не менее, чем был
коммунистическим идеологом, патетически задает вопрос:
- Неужели мы, Америка и Европа, опять простим путинской России агрессию
против молодой грузинской демократии, как простили Чечню, Литвиненко и
Политковскую?
- Профессор, сначала уточним формулировку. Не "простили", а проглотили.
Да, проглотим и в этот раз!

© Алик, участник семинара
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/swallowing/
Демократию, Деньги, Мужчин, Путина, Студентов
Прислал Linda6
2008-09-30

Слышал, в институте ввели новый предмет/
-Слышал, в институте ввели новый предмет/
- Нет, не слышал.
- "Социальная экология" называется. Только, что там преподавать будут, с
таким название-то, никак понять не могу.
- Видимо, чтобы не срали в подъездах.
Студентов
Прислал diletant
2008-09-30

Старенький профессор ковыляет по улице
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал Мнимый
2008-09-29

Сон студента
Сон студента:
Сижу я как-то, и вдруг является мне вполне определенный, симпатичный
интеграл. Я улыбнулся ему, решив взять его по частям. В ответ он начал
расширять свои пределы и, когда расширил их в бесконечность, цинично
сказал мне подинтегральное выражение! Улыбка сползла с моего лица. И я
проснулся.
Студентов
Прислал mmm
2008-09-29

"Украинские вузы прекратили эксперементы над животными"-
-"Украинские вузы прекратили эксперементы над животными"- В смысле уже
не будут больше преподовать на русском языке что-ли?!
Животных, Студентов, Украину
Прислал zenjam
2008-09-27

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям
Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов,
видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы
должно обязать студентов их давать.
Деньги, Думу, Коррупцию, Мужчин, Студентов
Прислал Терентий
2008-09-25

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом
Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино.
И взял там приличный куш. На утро он конечно экзамен не сдал. Так
появилось выражение "взять удачу за хвост".
Студентов
Прислал Прохожий1
2008-09-25

Универсальный тест
Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.
Девушек, Студентов
Прислал Пацан
2008-09-23

"Комплименты" поклонникам
"Комплименты" поклонникам:
- Твой костюм напоминает мне о студенческих фотографиях моих родителей.
Это из гардероба твоего папы?
- Ты не думал заняться гимнастикой? Немного гибкости тебе не помешает.
- Ты ушами сознательно двигаешь? Или это они непроизвольно шевелятся?
- Хочешь, подарю тебе расческу? Наверное, у тебя ни одной нет...
- У тебя ладони вспотели, фу, какие мокрые. Из-за чего-то волнуешься?
- Думаю, ты уже готов участвовать в конкурсе на самое громкое чавканье.
- У тебя определенно талант к степу. Ты все время с ноги на ногу
переминаешься. По-моему, даже в такт к музыке.
- Ты слишком зажат, расслабься пока, я выпью твою кровь после ужина.
- Знаешь, у моей сестры есть подружка-неудачница, по-моему, вы с ней
отлично друг другу подойдете.
- Какая красивая футболка. По-моему, она женская, я видела такие на
распродаже.
- Может быть, тебе отрастить бороду? Обычно с бородой мужчины выглядят
более солидно.
- С этой тряпочкой на шее ты похож на неудавшегося висельника. Очень
печальный образ.
- Какая на тебе интересная курточка! Отпад! Прошлый век! Настоящий
винтаж!
- Сколько раз ты отжимаешься? Пять? Извини, что спросила, просто не
думала, что у тебя проблемы со здоровьем.
- Давай будем играть в разведчиков. Я останусь здесь. Ты иди вон в тот
угол - и весь вечер грустно смотри на меня оттуда.
- Ты прямо воплощение героя романа. Абсолютное попадание. Помнишь, в
"Идиоте" Достоевского был такой студент, умирающий от чахотки?
- Странная ассоциация - смотрю на тебя, и все время вспоминаю "же не
манж па си жур"...
- Ты не из Тьмутараканска? Нет? Недавно был тут один оттуда в такой же
кепке.
- Я себе тоже куплю такой свитер. Может, на улицах клеится перестанут...
- Мне нравятся сильные и уверенные в себе мужчины. Например, как твой
приятель Лешка...
www.iby.ru
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Объявления, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Авва
2008-09-22

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране
изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у
студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь
у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Инс@кариа Санариа означает остров тюленей.
Блондинок, Войну, Деньги, Животных, Студентов
Прислал Vovan99
2008-09-19

Старенький профессор ковыляет по улице
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал Рыбка
2008-09-19

Барак Обама выступает в предвыборной речи
Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией
американцев:
- Я верну всех сынов Америки домой, выведу войска из Ирака и
Афганистана, и больше не начну никакую военную кампанию!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я искореню безработицу, каждый трудоспособный американец получит
рабочее место!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я повышу уровень жизни, у каждой американской семьи будет собственный
космический корабль!
В зале шепот, недоумение. Кто-то тянет руку:
- Господин Обама, а зачем каждой семье нужен свой космический корабль?
- Ну как же, это же очевидно. Мы ведь выведем отовсюду свои войска,
развяжем руки всем террористам, со дня на день у Ахмединеджада будет
атомное оружие, ясно что вскоре после этого тысячи ракет с атомными
зарядами будут выпущены в сторону Америки. Мы их конечно отразим, не зря
мы десятки лет разрабатываем систему СОИ. Но после того как в амтосфере
земли будут взорваны тысячи атомных зарядов, делать нам с вами на Земле
будет уже нечего. Вот мы и сядем в космические корабли, и полетим
покорять просторы Вселенной.
Детей, Космос, Мужчин, Студентов
Прислал Рауль
2008-09-18

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране
изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у
студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь
у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Инс@кариа Санариа означает остров тюленей.
Ыоу cан адд данcе "полка" вхич ис аcтуаллу Чечьс данcе
Блондинок, Войну, Деньги, Животных, Студентов
Прислал boris
2008-09-18

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни — пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
Алкоголь, Студентов
Прислал МаксимК
2008-09-17

Раскинулся вектор по модулю пять
Раскинулся вектор по модулю пять,
За ним интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять —
Ему в Деканате сказали —
"Анализ нельзя на арапа сдавать —
Профессор тобой не доволен.
Сумей теорему Коши доказать,
Иль будешь с Физфака уволен!"
Хотел доказать, да сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось...
Увидел стипендии меркнущий свет —
И сердце к нулю устремилось.
Три дня в деканате покойник лежал,
На пальцах Ньютоновы кольца.
И препод над ним как молитву читал
Тринадцатый том Фихтенгольца.
К ногам привязали тройной интеграл
И в матрицу труп завернули.
Надгробную речь замдекана сказал
И тело с физфака спихнули.
Напрасно студенты ждут друга в пивной —
В науке без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
На ось ординат набегает.
Марксист свое веское слово сказал —
"Материя не исчезает.
Загнется студент, на могиле его
Такой же лопух вырастает.."
Науку, Студентов
Прислал Рыбка
2008-09-17

М
М: Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое
количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана?
Л.: Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели,
меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище
Березовскому.
М. (на манер шведского посла из "И. В меняет профессию"): Так что
мне передать моей королеве?
Л.: А? А?.. Да мне по-х--, что вы передадите... Так же, как и вы... Я
не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что,
хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что
уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел
отсюда...
М.: Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе!
Л.: Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое
количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными,
а не так, как вы: вчера – у подворотни, а сегодня – здесь, в
лейбористском кабинете... Все, до свидания.
М.: ОК, гуд бай...
Л. (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай...
Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски – хороших баев не
бывает....
М.: А вы научитесь себя вести, Лавров!
Л.: Фак офф!
Березовского, Девушек, Студентов
Прислал Fireball
2008-09-16

А что, Миша Горбачев еще жив?
- А что, Миша Горбачев еще жив?
- А че, он же не по России с лекциями бомбит.
Студентов
Прислал some
2008-09-16

Неужели наш Лавров мог сказать британскому министру
Неужели наш Лавров мог сказать британскому министру: "Не тебе мне б...
(fucking) лекции читать"?
В МИДе пояснили: Лавров человек интелигентный и воспитанный. Он не мог
себе такого позволить. Он только процетировал: "Хули ты по ночам мне
звонишь, ебаный лунатик".
Космос, Мужчин, Студентов
Прислал R00T
2008-09-16

В след С.Лаврову

В след С.Лаврову :-))
Экзамен в МГИМО:
Профессор: — Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: — С заданием справился только один из вас — Иванов. И то — получает слабенькую четверочку. Ошибки: "не еб@т" пишется раздельно, а "Чернож@пый" с большой буквы — все таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!
Думу, Призидентов, Путина, Студентов
Прислал Dodger
2008-09-15

Михаил Саакашвили каждый день молится «Богу»
Михаил Саакашвили каждый день молится «Богу»:
Буш ты наш, иже сущий в белом доме! Да святится имя Твое; да приидет
НАТО Твое; да будет воля твоя, как в США, так и на всей земле;
«Град» нам насущный дай на сей день; и прости нам военные
долги наши, как и мы прощаем диверсантам нашим; и не веди нас дорогой
мирною, но избави нас от Медведева; ибо Твое есть НАТО и сила и слава
Буша Отца и Сына и Республиканского Духа, преподобного Маккейна,
пренепорочной приснодевы Кондолизы и ныне и присно и во веки веков.
Аминь.
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Петя Иванов
2008-09-14

Я профессор, доктор наук
- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.
Врачей, Студентов
Прислал Shura
2008-09-13
Категории про