Студентов

Категории про

На экзамене профессор возмущается
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Думу, Студентов
Прислал Прохожий1
2007-09-03

Из жизни врачей
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Врачей, Студентов
Прислал kokos
2007-08-31

На лекции по квантовой механике
На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть???
Студентов
Прислал Angela
2007-08-30

Вчера сдавал экзамены автоматом
Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!
Студентов
Прислал Смелька
2007-08-28

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
— Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
— ????
— И он, наверное, задает неправильные вопросы...
— ???????
— Пятачок! У тебя есть ружье?
Винни-Пуха, Студентов
Прислал orlusha
2007-08-27

ПРивет всем
ПРивет всем!
Анекдоты:

1. Машине ДПС, пытавшаяся успокоить 25.08.2007 г. Пьяных
студентов-медиков в г. Благовещенске:

Ты машина голубая с красными огнями, раньше была хоть милиция, нынче
только фикция.

2. Абгалилеил все на свете, обгалилеился и сам. (Ведущему передачи
"Галилео" на СТС).

3. К отъезду Меченого из России:
Провожая Мишку в путь, не забудь послать на х...

4. Попросив молодую женщину подержать Вас за фалды, не дивляйтесь, если
она их будет искать не сзади, а спереди.

Попросив немолодую, интеллигентную женщину подержать Вас за фалды, не
удивляйтесь ее вопросу: "А мне это надо, простите! ".

Попросив школьницу подержать Вас за фалды, получите ответ: "Ты же в
одной рубашке и трусах, козел ...".

5. Нахапав в кредит чего не было у тебя при старом режиме, легко заехать
в еще более древний режим.
Авто, Врачей, Гаи, Девушек, Деньги, Полицию, Студентов, Школу
Прислал ИгорьС
2007-08-26

С территориальными претензиями на Северный полюс
С территориальными претензиями на Северный полюс выступил новый участник
- Московский государственный университет им. М. В. Ломоносова. В
официальной заявке, поданной им в ООН, сообщается, что подводный хребет
Ломоносова в Ледовитом океане является прямым продолжением Воробьевых
гор. По словам ректора МГУ, гениальность российских ученых столь высока,
что им удалось доказать это даже без отбора проб грунта, а на основе
намного более дешевого лингвистического анализа.
Науку, Студентов
Прислал Провидец
2007-08-24

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Пятачок! У тебя есть ружье?
Винни-Пуха, Студентов
Прислал Piuytr
2007-08-24

Один печник клал печку для профессора
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Мужа И Жену, Науку, Студентов
Прислал Sash
2007-08-20

Заседание антикоррупционного комитета с участием
Заседание антикоррупционного комитета с участием...
Докладчик: Ложь и клевета льется из уст отдельных несознательных граждан
на работников органов власти, суда, прокуратуры. В ходе наших проверок
не выявлено ни одного факта коррупции.
Вот Вы, господин Президент давали кому-нибудь взятки и подношения? Кто
нибудь брал их от Вас? Нет!
Вы, господин министр образования, ответьте, пожалуйста, Ваши дети давали
мзду кому-нибудь из преподавателей за сдачу экзаменов и зачетов? Нет!
Вы, председатель Думы тоже никогда ни за что не платили? Нет!
А господин прокурор что скажет? Опять нет.
Господин судья, а Ваши знакомые и родственники, обращаясь в суд, давали
"на лапу" за принятие судьей решения в их пользу. Тоже нет!
Как видите, никто из пристутствующих никогда, никому не взяток не давал
и, следовательно, коррупция в стране отсутствует. Есть лишь
незначительные мелкие благодарности от граждан сотрудникам ДПС, врачам,
и некоторым другим, перечислять которых не будем. Но это лишь маленькая
благодарность за внимание и доброту.
Вопрос из зала: если нет коррупции, откуда же зарубежные виллы, корабли,
самолеты у отдельных господ?
Докладчик: как мы выяснили, это накопления за трудовую деятельность,
помощь родственников.
В 6-й палате возобновилась тишина. Врач медленно встает и говорит: Ну
Вася, ты даешь! Пора на выписку! Выздоровел.
Следующий докладчик товарищ Берия.
Врачей, Гаи, Деньги, Детей, Думу, Животных, Коррупцию, Призидентов, Сталина, Студентов
Прислал snoomy
2007-08-14

10 главных правил для заведения связей в среде
10 главных правил для заведения связей в среде золотой молодежи:

1) Учитесь в престижном вузе и учитесь хорошо: Вы ДОЛЖНЫ быть успешным и
перспективным.
2) Вы должны равняться на олигархов (но не на МБХ), любить богатство,
стремиться к высокому положению, читать списки в Forbes. Покупая Forbes
с такими списками, начинайте искать там знакомых и всем показывать. И
еще важный момент: Вы думаете, мы живем на нефтяной игле, и вся Россия –
сырьевой придаток Запада? Забудьте: нефть и газ – это МЕГАКРУТО: там
такие деньги крутятся!!!
3) Одевайтесь или в костюмы с иголочки, желательно в полоску, или в
модные шмотки, желательно розового или черно-золотого цвета, или в ОЧЕНЬ
дорогие шмотки в стиле casual. Обязательно чистите обувь, носите дорогие
часы и дорогой мобильник; садясь за стол, выкладывайте на него
мобильник, чтобы все им любовались. При всем при этом постоянно смейтесь
над пафосом и гламуром. И вообще, как можно чаще говорите эти слова –
они волшебные.
4) Следите за лицом и телом: ходите в фитнес-центр, в СПА-центр и в
солярий, регулярно мойтесь, чистите зубы и кожу, делайте маникюр и
педикюр. Вы парень? Тогда все это + регулярно брейтесь.
5) Вы должны или учиться на права, или иметь машину, обязательно
иномарку. Иначе: если Вы – парень, Вы неполноценны, если Вы – девушка,
Вы не независимы.
6) Улыбайтесь, здоровайтесь и спрашивайте “Как дела? ” у всех, кто
попадется на глаза, неважно, знакомы Вы с ними или нет. Если Вас спросят
“Как дела? ”, всегда говорите ОК, даже если вешаться хочется: у людей в
этой среде вопрос “Как дела? “– это не вопрос, а часть приветствия, и
она предполагает только один ответ. И учтите: если Вы знаете человека
только по имени и видите его один раз в день, здороваясь, - ЭТО
ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ЕГО ЗНАЕТЕ. Потом будете рассказывать, сколько у Вас
таких “знакомых”, и будет Вам уважение.
7) В разговоре: во-первых, сначала говорите о том, что интересно
собеседнику, чтобы потом собеседник говорил о том, что интересно Вам;
во-вторых, лучше не говорите о политике, религии и прочих острых и
философских темах – у этих людей американский менталитет, они считают,
что это все слишком личное, а многие вообще об этом не задумываются;
в-третьих, если Вы не признанный мастер интриг, не распускайте сплетен –
Вас очень быстро вычислят; в-четвертых, если у Вас есть какая-то очень
нестандартная точка зрения на тот или иной вопрос – лучше не выражайте
ее.
8) Уважайте всех, кто стоит выше Вас по иерархии, начиная от родителей и
преподавателей и заканчивая президентом. Никогда не выражайте прилюдно
своего несогласия с кем-либо из них, иначе Вы – просто анархист, и Вам
место в подземном переходе с гитарой, а не в престижном институте!
9) Кстати, о музыке. Вам, конечно, не обязательно слушать R’n’B и ходить
по клубам (хотя модные места знать все равно надо), но учтите: если Вы –
активный представитель какой-либо субкультуры, Вам будет сложнее. Так
что, если хотите, чтобы Вас воспринимали серьезно, и не хотите, чтобы в
Вас тыкали пальцем, лучше смените имидж – с точки зрения золотой
молодежи, Ваш имидж не эстетичен. Вы можете удивиться: “А чем моя косуха
(ирокез, серебряные кресты, армейские ботинки и т. д.) менее эстетична,
чем стринги, сбившиеся в неаппетитную попу абсолютно несимпатичной
девушки, которая сидит передо мной на каждом семинаре? ” Ну что ж...
Утешьтесь тем, что Вы не один такой: я тоже иногда задаю себе этот
риторический вопрос.
10) Заведите себе специальную книжечку и записывайте в нее дни рождения
всех своих знакомых. Подарки дарить не обязательно – главное, напомните
о себе, и в течение года у Вас есть шанс, что Вас не забудут.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Спорт, Студентов, Школу
Прислал МаксимК
2007-08-12

Хотелось бы увидеть в телепрограмме "Контрольная
Хотелось бы увидеть в телепрограмме "Контрольная закупка" закупку
гибддешников, чиновников и налоговиков...
Коррупцию, Налоги, Студентов
Прислал Petranog
2007-08-11

Поступает десантник в медецинский институт
Поступает десантник в медецинский институт. Первый экзамен анатомия,
приходит он в парадной форме весь начищенный, наглаженный, вытаскивает
билет, там вопрос: Строение женского полового органа.
Сел он за парту, посидел немножко встает и говорит: Досрочный ответ.
Его приглашает пожилой профессор подойти к кафедре. Выходит десантник
строевым шагом, вытягивается и начинает вещать:
Докладываю, женские половые органы, так же как автомат калашникова
состоят из пяти частей:
- вталкиватель
- выталкиватель
- две половые губы и верхний волосяной покров...
ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ!
Профессор удивленно хлопая глазами говорит, что вобщем- то все
правильно, но что бы окончательно удостовериться в знаниях нужно
ответить на дополнительный вопрос: Зачем нужно утолщение на конце члена
мужчины?
Десантник снова вытягивается и отвечае:
ДОКЛАДЫВАЮ, утолщение на конце члена мужчины, так же как и на рукоятке
саперной лопатке необходимо для того, что бы во время работы рука не
соскакивала! ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ! )))
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Daniil
2007-08-09

Для возрождения и комплектования стройотрядов Дальнего
Для возрождения и комплектования стройотрядов Дальнего Востока, в
соответствии с пожеланиями премьер-министра, из Москвы и Петербурга
вылетела большая группа чиновников. Столичная делегация намерена
посетить Пекинский университет, Харбинскую, Шэньяскую и Чанчуньскую
сельхозакадемии.
Авиацию, Коррупцию, Студентов
Прислал Sibsin
2007-08-04

Пародия на ТВ-рекламу шампуня Шамту)
(Пародия на ТВ-рекламу шампуня Шамту).

Играет неспешная ритмичная музыка.
Левой -да-да-Правой-да-да-Левой-да-да-Правой-да-да. и так далее.
Молодой Фотолюбитель-турист держит в руках фотоаппарат и ритмично под
музыку
поднимает и опускает вверх и вниз свою шею.
Двое студентов на лавочке в парке с газетой тоже в такт ритмично
под музыку поднимают и опускают свои шеи.
Трое парней в парке в футболках с засученными рукавами тоже
ритмично под музыку поднимают и опускают свои шеи.
ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ВСЕ ОНИ НЕОТРЫВНО СЛЕДЯТ ЗА КАЖДЫМ ДВИЖЕНИЕМ
РОСКОШНОГО БЮСТА ОДНОЙ НЕСПЕШНО ШАГАЮЩЕЙ КРАСАВИЦы
С УПРУГО РАСКАЧИВАЮЩИМСЯ В ТАКТ ДВИЖЕНИЮ ВВЕРХ И ВНИЗ ОГРОМНЫМ БЮСТОМ!
Голос за кадром-
"Новый рецепт женского обаяния! Силикон с экстрактом крапивы!
Укрепление и упругий объем ШАМТУ даже для тонких и слабых женских
грудей!
Уругий объем груди теперь с ароматом крапивы!
А также новый бюстгалтер-кондиционер для нового упругого объема."
www.tao.nm.ru
Девушек, Животных, Мужчин, Рекламу, Спорт, Студентов
Прислал ookkttdd
2007-08-03

Объявление в ВУЗе
Объявление в ВУЗе:
все кто не прошел отбор на факультеты агрономии, ветеринарии, зоотехнии
могут перейти на факултеты бухучет, товароведение, банковское дело,
юриспруденция ввиду недобора студентов.
Деньги, Животных, Объявления, Студентов
Прислал vittorio
2007-08-03

Лектор
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?
Студентов
Прислал Обсерватор
2007-08-02

Перед началом нового учебного года старик Батурман
Перед началом нового учебного года старик Батурман приказал проверить
работу своих драгдилеров.
А пострадают студенты.
Студентов
Прислал Дэй
2007-07-31

Камень не только самый надежный хранитель информации
Камень не только самый надежный хранитель информации, но и универсальный
стиратель с любых носителей.
Firstonx
Студентов
Прислал Eeerie
2007-07-31

Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики
Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.
Наркотики, Студентов
Прислал Помидор
2007-07-28

Два студента разговаривают
Два студента разговаривают.
— Знаешь, мы уже год живем в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек..
— В смысле?
— Я гей!
— Фу, б%я! Я спал с геем???
Геев, Мужчин, Студентов
Прислал Linda6
2007-07-27

Сантехники-универсалы отказались чинить кран
Сантехники-универсалы отказались чинить кран, мотивируя тем, что кран
башенный, а не мостовой, как они привыкли.
Тимур
ЖКХ, Сантехников, Студентов
Прислал izverg
2007-07-25

Возвращается студент в общежитие после экзамена
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как
настоящий Де Билл.
Геев, Соседей, Студентов
Прислал Zvukach
2007-07-25

Харьковский Университет Ядерной
Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично...
Барт
Студентов
Прислал Сигизмунд
2007-07-25

Как завалить зкзамен
Как завалить зкзамен:
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", — и уйдите.
— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
— получив задание, съешьте его.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" — и гордо удалитесь.
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
— придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня ceксуален.
— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" — пока вас не уведут.
— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Науку, Секс, Соседей, Студентов
Прислал АСПушкин
2007-07-24

Какие у них отношения
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для ceкса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда ceкс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда ceкс так и называется.
БРАК: какой ceкс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения — имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения — кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения — кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь орг@зма".
СЕКС: если она не достигает орг@зма — отношения разрываются.
БРАК: а что такое орг@зм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, — это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, — это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, чтот это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио — не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, — это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Одессу, Секс, Студентов
Прислал Папасик
2007-07-23

Аудитория, идет экзамен
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
Мужчин, Студентов
Прислал Мудрила
2007-07-23

Навеяно чтением автомобильных форумов
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133
Авто, Автобус, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал alla
2007-07-21

2013год
2013год.
Звонит Абрамовч в Сочинский Депортамент Недвижимости:
- Алло... Это Депортамент Недвижимоссти?
- Да, слушаем вас.
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- 50 тысяч евро..
- О! Недорого даже! Мне гектаров 10... Можно?
- Не понял!!?? 50тысяч евро.. ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!
- ----------------------------------------------------------------
- Это ты, придурок не понял. КОНТРОЛЬНАЯ ПОКУПКА! Земля моя с 2000года.
Если бы не это, Олимпиада проходила бы на Чукотке. Почему в отчетах
пишеш, что бодаеш землю по 30 тысяч за килограмм? КРЫСЯТНИЧАЕШ ГАД?
УВОЛЕН!!!
Деньги, Животных, Одессу, Студентов
Прислал EVGENY
2007-07-18

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Секс, Студентов
Прислал Dodger
2007-07-16
Категории про