Студентов

Категории про

Мне кажется, что в международную карточку студента
Мне кажется, что в международную карточку студента ISIC (где различные
скидки - для незнающих) стоит ввести скидку в магазине Дети или Здоровый
малыш........................................................ Блять
Детей, Студентов
Прислал АСПушкин
2006-09-04

Профессора математики спрашивают
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет
— Почему,профессор?
— Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
— Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
— Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...
Науку, Студентов
Прислал Юрий Яц
2006-09-03

Народная примета
Народная примета: если появились студенты и школьники, значит сейчас
начнется учебный год.
http://www.transhumanism.by
Детей, Приметы, Студентов, Школу
Прислал Сергейичто
2006-08-31

А теперь, господа, отчитаемся по новыым европейским
А теперь, господа, отчитаемся по новыым европейским грантам. Прошу вас,
глубокоуважаемый господин профессор.
- По социальному гранту нами мобилизованы силы, подписаны договора о
намерении, выплачены подъемные.
- И это все?
- Нет, конечно. Организована выездная сессия на Карибы...
- Огромное спасибо, многообещающее начало!
- Кто следующий?
Голос из "галерки" аспирантов: "А по отказанным грантам можно
отчитаться?"
- Валяй, "доцент", только покороче!
- По отказанным грантам не сделано практически ничего. Спасибо за
внимание.
- Учитесь, господа! Вот бы все мы были такими испонительными и краткими!
Деньги, Студентов
Прислал Искандер
2006-08-31

Из радиоприемника - "
Из радиоприемника - "...Срочная новость: как стало известно специальному
корреспонденту "Новостей" из специальных источников МВД, сотрудниками
правоохранительных органов столицы, занимающимися пресечением
террористических актов, удалось обезвредить опасную группу экстремистов
и предотвратить очередной готовящийся ими теракт. Экстремисты, которыми
оказалась группа студентов из кулинарного техникума, решила применить
для взрыва Черкизовского рынка в Москве взрывное устройство на
совершенно новой технологии, уже даже не на жидких составляющих, а на
газовых... Как выяснилось, перед тем, как их задержали сотрудники спецназа
недалеко от Черкизовского рынка, эти молодые люди зашли в китайскую
кафешку неподалеку и нажрались там блюд из гороха, бобов, чилли, пиццы,
суши, соленых грибов и запили все это пивом и молоком. В качестве
детонаторов студенты планировали применить обычные зажигалки,
обнаруженные в их карманах. Сотрудникам милиции, дежурившим неподалеку
от рынка, показалось подозрительным, как эти молодые люди с
недостаточной почтительностью посмотрели на гостя с Юга, торговавшего
рядом с рынком арбузами, что и послужило поводом к задержанию и проверке
молодых людей. К счастью, взрыв рынка удалось предотвратить вовремя. По
оценкам экспертов, мощности взрыва было бы вполне достаточно, чтобы до
основания разрушить этот центр кавказской наркоторговли в столице..., то
есть, простите, рынок. Не вызывает никаких сомнений, что московские
студенты кулинарного техникума в своих преступных действиях
руководствовались, по точному определению Берл Лазара и других
руководителей еврейских общин, исключительно ненавистью к кавказским
мафио..., простите, торговцам; на почве расовой нетерпимости,
экстремистскими настроениями фашистского толка, ксенофобией и оголтелым
антисемитизмом. Из задержанных уже выбиваются... то есть, задержанные уже
дают чистосердечные признания и раскрывают свою связь со всеми
оппозиционными партиями и организациями.... Надеемся, что этого больше
никогда не повторится и просим у всех приезжих в Москву кавказцев,
туркменов, узбеков, китайцев, негров и евреев прощения. Будем и дальше
держать вас в курсе событий. А теперь о приятном – в Москве в честь Дня
Города готовится к проведению фестиваля секс-меньшинств и гей-парада вся
прогрессивная демократическая общественность.... ".
Алкоголь, Геев, Девушек, Демократию, Животных, Наркотики, Полицию, Студентов
Прислал бублик
2006-08-31

Общество защиты насекомых подало иск в суд на студента
Общество защиты насекомых подало иск в суд на студента Сидорова. Его
обвиняют в том, что он вымыл накопившуюся за неделю посуду, тем самым
оставив без пропитания несколько десятков дрозофил.
Студентов
Прислал Руля М
2006-08-31

Идет экзамен
Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!
— Ну так и быть,загадывай.
— Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!
Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Журналист
2006-08-31

1-ое сентября.
1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября
он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит
до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он
продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом
смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в
декабре.
Детей, Студентов, Школу
Прислал belomor
2006-08-30

Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз
Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один
— Сколько раз?-спрашивает его ведущий
— Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме
Затем выходит йог:
— Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
— А я десять
— Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите?
— Курю
— Не пьете?
— Пью
— Тогда что же?
— Ну что вам сказать...Люблю я это дело!
Алкоголь, Мужа И Жену, Секс, Сигареты, Студентов
Прислал EVGENY
2006-08-29

Высший Конкретногосударственный Пацанский Университет
Высший Конкретногосударственный Пацанский Университет
проводит специализированные курсы для генеральных директоров с
повышением квалификации до звания "директор-генераллисимус",

а также выдает дипломы о досрочном высшем образовании по специальностям:

Магистр распальцовок МВА,
Бакалавр крутизны МВА
и
Конкретный топ-менеджер...
Армию, Студентов
Прислал Tweek
2006-08-29

Студент спрашивает у профессора
Студент спрашивает у профессора:
— Учитель,в вашей жизни все удалось,или вы хотели бы что-то изменить?
— Видите эти полки с книгами?Все их написал я...А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой,и мы пошли на сеновал.Но у нас ничего не получилось,мы все время проваливались в сено.Так,вот,если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...
Студентов, Школу
Прислал Руля М
2006-08-28

"Нынче то, что знает профессор
"Нынче то, что знает профессор, - знает свинья!" - мотивировал свой
отказ от получения премии российский ученый Г. Я. Перельман.
Науку, Студентов
Прислал Петя Иванов
2006-08-27

Сразу после известия об очередной трагической гибели
Сразу после известия об очередной трагической гибели африканского
студента из института "Дружбы народов", в столице государства Берег
Слоновой кости был съеден посол РФ.
По заявлению местной полиции, мотивом преступления не является
рассовая, этническая или религиозная неприязнь
Михмар
Животных, Полицию, Студентов
Прислал Sprait
2006-08-24

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".
Студентов
Прислал dark
2006-08-24

Профессор принимает экзамен
Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:
— Я ничего не знаю!
— Давай зачетку,два
— Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!
— Давай
Студент пробужал по стенам по потолку.
— Три
— Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
— Давай
Студент перекинул портфель
Хорошо,четыри
— Ну пожалуйста не ставте четверку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5
— Давай
Студент написал на профессора,понюхал:
— Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четверку!
Студентов
Прислал Смелька
2006-08-23

"Колобок профессора Доуля"
"Колобок профессора Доуля"

- Это еще что такое?
- Пивной животик профессора Доуля. Где смог, там и вылез.
Колобка, Студентов
Прислал Marffa
2006-08-21

Набор преподавателей в Зимбабве
*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. *
Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации,
конспекты лекций..
- Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки
слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь?
- Сколько??? Конечно нет!
- А как вы собираетесь там по деревьям прыгать?
- А зачем мне там по деревьям прыгать?
- А где вы собираетесь им лекции читать?
kmatros
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал aleksandr
2006-08-18

Ну почему, когда Васька и Петька своих жен
— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
Думу, Полицию, Студентов
Прислал undo
2006-08-17

Три девушки, Маша, Оленька и Лера
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.
kmatros
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал pervach
2006-08-17

Университет
Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
— Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
— Фамилия?!
Парень робко:
— Баранов...
Профессор устало:
— Вот видишь, садись...
Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Dodger
2006-08-16

Ну почему, когда Васька и Петька своих жен
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
kmatros
Думу, Полицию, Студентов
Прислал Алексей К
2006-08-15

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное...
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
Девушек, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал сiber
2006-08-14

Два студента на луну смотрят
Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Девушек, Космос, Студентов
Прислал Sash
2006-08-14

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: январь.

Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря
плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что
первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это
любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик
Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида
прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой
нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом
пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера
презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете,
а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные
отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично,
весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт
музыке, но аплодисменты директора они сорвали.
Девятое января.
Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который
сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на
вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще
два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал.
Одиннадцатое января.
Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то
паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова
вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления
подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он
гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и
название оставил их, фирменное: "Табуретовка" (тм).
Тринадцатое января.
Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая
возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между
нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими
именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела
мне пример: географическая миля. "Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и
ля – это ноты! " А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к
кровати.
Шестнадцатое января.
В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила,
что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ:
"Асса". На автомате спросил: "Сергея Соловьева, что ли? ". Услышал в
ответ: "Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались? ", потер
бессмысленно лоб и начал урок.
Двадцатое января.
На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об
итоговом уроке, посвященном пьесе М. Горького "На дне". Ученики хором
запели песню из старого фильма "Человек-амфибия":
Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем "На дно"
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась,
поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели.
Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах
нужно тщательнее закрывать.
Двадцать второе января.
Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях.
Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому
что там было много долларов, Австралию "очень давно" оккупировали
австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки,
Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно
Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т. д. Кажется теперь я знаю, где
именно у меня находится сердце.
Двадцать пятое января.
Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть
и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает
петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными
и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом.
Двадцать девятое января.
Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две
простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает,
директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук
Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это "Прощание
славянки" и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще
со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: "Килограмм
5-6 не больше". Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду
директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил
всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн.
Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки.
Неужели мне так и не придется пострелять из автомата?
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, ЖКХ, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Новогоднее, Свадьбу, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу, Apple
Прислал Zvukach
2006-08-13

В общаге собралась компания однокурсников
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает
истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит:
"Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."
Алкоголь, Геев, Девушек, Студентов
Прислал Devokeb
2006-08-13

Студент сидит сдает экзамен по истоpии
Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
— А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
— В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
— Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Девушек, Думу, Космос, Погоду, Соседей, Студентов
Прислал МаксимК
2006-08-12

ДЕЛА ГОСУДАРСТВЕННЫЕ
ДЕЛА ГОСУДАРСТВЕННЫЕ

Посол США в Украине Тэйлор ведет напряженные переговоры с Януковичем,
принуждая его к разводу. В переговорах активно участвует свежеиспеченный
министр юстиции в правительстве Януковича укроамериканец Зварич, протеже
Гаранта: "Витек, как проФФесор проФФесору скажу тебе – твой брак с
Люськой за давностью лет вышел из заключения".

Одновременно в госдепе и ЦРУ США проводится общий конкурс на звание
"Миссис Янукович". Приз победительнице – Украина с потрохами.

Не забыт и сын Януковича: ему выделен персональный грант-стипендия на
учебу в Джордаунском университете – кузнице руководящих патриотов стран,
демократизируемых по-нашенски, по-американски. С ним связываются далеко
идущие планы - передачи власти от охлявшего отца
наследственно-демократическим путем, через прозрачные выборы. Как,
например, в Азербайджане.

© Алик, the double patriot www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Студентов, Украину
Прислал Жздмитрий
2006-08-10

Подтерся U$щенковским "Универсалом"
Подтерся U$щенковским "Универсалом". В жопе свербит уже который день. Уж
не проказой ли заразился? Хорошо хоть Тимошенка его не подписала. А то б
вообще остался без жопы.
Студентов
Прислал антипод
2006-08-10

В библиотеке
В библиотеке

Библиограф:
- Чем интересуетесь, господин профессор?
- Да вот хочу узнать, о чем можно разговаривать с интересной во всех
отношениях студенткой.
Студентов
Прислал niva 228
2006-08-10

"Ничего Вам, батенька, утешительного сказать не могу
"Ничего Вам, батенька, утешительного сказать не могу. Лгать надо было
меньше, - сказал профессор Преображенский, - Ибо, как говаривал великий
Михайло Ломоносов, если в одном месте прибудет, то в другом обязательно
убудет. Ну-ну не плачьте. Доктор Борменталь, будьте так любезны,
запишите господина Пиноккио на протезирование".
Врачей, Студентов
Прислал Журналист
2006-08-10
Категории про