Студентов

Категории про

Вовочка получил два балла за контрольную
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
Вовочку, Детей, Мужчин, Пушкина, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Shura
2004-11-24

Когда преподаватель с десятого раза ставит
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.
Студентов
Прислал Jonsun
2004-11-23

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Каренину, Студентов
Прислал vittorio
2004-11-21

Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета
Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе
недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно
установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а
напротив, сама речь является частью русского мата!
Науку, Студентов
Прислал kokos
2004-11-19

Забавная традиция появилась на Западной Украине
Забавная традиция появилась на Западной Украине. Среди продвинутой
молодежи стало модным ходить в Львовский зоопарк, и целовать самого
крупного льва под хвостом. "Мы верим, что таким образом к нам перейдет
сила и смелость льва" - сказали студенты местного ВУЗа, встреченные
нашим корреспондентом за этим занятием. О том, как реагирует на это лев,
не сообщается.
Детей, Животных, Студентов, Украину
Прислал DNK
2004-11-16

Сидят два приятеля в баре
Сидят два приятеля в баре:
- Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на
лекции, 10 штук отдал!
- Ну и как? Есть результаты?
- Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за
полтора часа развел ее на секс!
- А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...

http://rafos.h11.ru
Девушек, Студентов
Прислал Вольдемар
2004-11-16

"как правильнее перевести на казахский язык
"как правильнее перевести на казахский язык слово “презерватив”. Спор
зашел настолько далеко, что профессора чуть ли не подрались между собой,
обвиняя друг друга в невежестве".

Два гандона подрались из-за того, что не смогли прийти к общему мнению о
том, как назвать самих же себя по-казахски.
Студентов
Прислал R00T
2004-11-15

Почему раньше студентов отправляли на
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.
Детей, Студентов
Прислал Рыбка
2004-11-13

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Мужчин, Полицию, Студентов, Школу
Прислал Leon
2004-10-30

Сидят два студента на философии
Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два студента на высшей математике...
Армию, Науку, Студентов
Прислал Серб12
2004-10-29

Инагурация Путина
Инагурация Путина. Президент кладет руку на Конституцию и торжественно
заявляет: Господа, наша Конституция просто универсальная! И поклясться
на ней можно и жопу подтереть!

Поспорили Буш и Путин, чья конституция самая продвинутая. Буш говорит,
что мол наша Конституция гарантирует полную свободу для личности. Там и
свобода слова, и свобода вероисповедания, и свобода
предпринимательства... На что Путин ему говорит: Наша Конституция ничего
не гарантирует, но за то ей всегда можно подтереться!
Демократию, Деньги, Думу, Призидентов, Путина, Студентов
Прислал Терентий
2004-10-26

Два студента пьют
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.
Объявления, Студентов
Прислал CheBurashka
2004-10-26

Почему преподаватели так любят
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.
Животных, Студентов
Прислал юннат
2004-10-26

И написали студенты курсовые по образу и подобию
И написали студенты курсовые по образу и подобию старого курсового...
Студентов
Прислал abdula
2004-10-22

Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись
Баба Яга.
- Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое
царство - смерть Кощееву искать. Да только нелегок путь твой, ой да не
близок.
Мужик посмотрел на Бабу Ягу и говорит:
- Послушайте, Холмс, может, хватит хандрить?! И может, все-таки вместе
займемся профессором Мориарти?!

ШЕР
Бабу-Ягу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Шерлока Холмса
Прислал Юрок
2004-10-20

Надпись у нас в универском туалете на двери
Надпись у нас в универском туалете на двери кабинки с внутренней
стороны:
"ТЫ СДЕЛАЛ БОЛьШОЕ ДЕЛО!"
Студентов
Прислал Dodger
2004-10-19

к анекдоту
к анекдоту:

пирамидальный тополь
топоминдальный пидар

проспект конституции
конспект проституции

(есть такая улица в Вильнюсе)
Геев, Думу, Студентов
Прислал салат
2004-10-15

Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
Врачей, Студентов
Прислал CAIIIA
2004-10-10

Двое сексуют
Двое сексуют. Она постанывает, он иступленно шепчет:
“Товар-деньги-товар-...”
Она (прислушиваясь):
- Ты что?
Он (задыхаясь):
- У меня завтра экзамен по экономике, представляю как буду ебать
завтра препода.
Деньги, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2004-10-09

Говорит один друг-студент другому
Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Девчонки сегодня не придут.
- А хорошая-то?
- Презервативы я купил!
Деньги, Секс, Студентов
Прислал Анта
2004-10-08

Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним
студентом, бросившим в премьера яйцо.

Янукович (укоризненно): Эх, парень, а вот я в твои годы...

bakhmat.org
Мужчин, Студентов
Прислал Sashok
2004-10-07

Малая Энциклопедия Украинских Выборов
Малая Энциклопедия Украинских Выборов

Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный
Народ жить по законам Демократии.

Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру
силу Демократии.

Истина (Логос) - Демократия.

Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию
и строит всевозможные козни против Мессии.

Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина

Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство.
Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.

Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе.
В целом положительный персонаж

Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался
заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.

Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват.
Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина

Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое
частное чистилище где-то на юго-востоке.

Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.

Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому
поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с
пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует
человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.

Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не
устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и
картошку.

Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии.
Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после
смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в
наказание за то что перестали следовать законам Демократии.

Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.

Ангелы - Консилиум одинадцадти врачей-профессоров из клиники
Рудольфинерхаус. Добрые духи воскресившие Мессию.

Младенцы - журналисты. Невинные жертвы.

КамАЗ - любимая игрушка Воланда.

Плен Египетский - 350-летний период порабощения Избранного Народа
северными племенами язычников отвергающих Демократию.

Блуждания в пустыне - независимость. Период времени после исхода из
Плена Египетского и до пришествия в Землю Обетованную.

Земля Обетованная - Евросоюз.

Апокалипсис - Выборы Президента Украины. Пришествие Мессии и торжество
Демократии.

Пурим - неоффициальный день ракетчика. Большой праздник для украинцев.
День исполнения желаний.

Книга - Конституция Украины. Основной закон данный Избранному Народу
после исхода из Плена Египетского.

Политреформа - попытка Воланда исказить истину данную в Книге, чтобы
отвернуть Избранный Народ от пути Демократии.

Шабаш на Лысой Горе - Олимпийские Игры. Любимое развлечение Воланда и
компании.
Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Налоги, Погоду, Призидентов, Путина, Спорт, Студентов, Украину
Прислал carcas
2004-09-29

По пока неподтвержденным слухам
По пока неподтвержденным слухам, Кабинет Министров срочно готовит
законопроект о введении акцизного налога на яйца, чтобы всякие студенты
ими не разбрасывались.
Думу, Налоги, Студентов
Прислал Владимир 64
2004-09-28

Каким членом несуществующего Калифорнийского университета является
Каким членом несуществующего Калифорнийского университета является
Виктор Федорович Янукович - такой и из него проФФеСор .
Студентов
Прислал Shalfey
2004-09-27

Мои студенты решили меня разорить
Мои студенты решили меня разорить.
После моей лекции об экономических преимуществах альтернативных
источников энергии они отключили у меня газ и электричество.
Деньги, Студентов
Прислал R00T
2004-09-27

Украинский МИД в раздумьях
Украинский МИД в раздумьях: если предъявить студенту, попавшему яйцом в
Януковича, обвинения в терроризме, тогда как его же объявить
национальным героем за футбольный матч в Риме?
Спорт, Студентов, Украину
Прислал Obolon
2004-09-26

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно
Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный
текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался
голос:
- А оно вам надо?
http://www.blackflame-clan.com
Студентов
Прислал гуру
2004-09-26

Загадка навеянная дурацким спамом
Загадка навеянная дурацким спамом: Универсальное и непревзойденное
средство для улучшения зрения и увеличения пениса.

Ответ: Лупа
Девушек, Студентов
Прислал ДМВ-85
2004-09-25

О презентации АСУ
О презентации АСУ

Заявлено на презентации Имелось ввиду

= Технические характеристики системы

АСУ не имеет аналогов "Доморощенная" АСУ
АСУ хорошо документирована Составлен список всех пунктов меню
АСУ имеет дружественный интерфейс АСУ имеет заставку "Добро пожаловать!"
и "Хотите выйти из системы?"
АСУ адаптирована для России Есть русский язык и валюта "РУБ"
АСУ реализована как тонкий клиент АСУ реализована как тормозной клиент
АСУ рассчитана на большие объемы данных АСУ требует самый дорогостоящий
сервер от наших партнеров

= Внедрение АСУ

АСУ полностью охватывает весь бизнес Вашей компании Крайним за провал
внедрения АСУ может оказаться каждый сотрудник Вашей компании
Гибкая Требуются большие переделки, много времени и денег
Высокопроизводительная На время внедрения работа Вашей компании будет
парализована полностью
У нас сильная команда внедренцев Мы только что заменили студенток на
студентов

= Бенчмаркинг АСУ

Надежная Продажи системы пока растут
Лучшая Продажи системы очень сильно растут
Внедрено в крупнейших компаниях В адрес крупнейших компаний отосланы
демо-версии АСУ
Внедрено во многих крупных компаниях Мы уже продали АСУ большому числу
идиотов, вы не первый
Ощутимый экономический эффект Продажа АСУ окупает затраты на ее рекламу
Высвобождает людские ресурсы После внедрения АСУ Вашей компании грозит
ликвидация
Сокращает материальные запасы На время внедрения АСУ контроль и учет
материальных запасов будет отсутствовать
Быстро окупается Продается на условиях отката и 100% предоплаты
Круглосуточная поддержка по горячей линии Автоответчик включен
Деньги, Программистов, Рекламу, Студентов
Прислал красная шапочка
2004-09-24

Вот как все было на самом деле
Вот как все было на самом деле:

приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет
стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского
проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ
баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять!
Контрольная закупка! »
Авто, Деньги, Мужчин, Полицию, Студентов
Прислал боб
2004-09-24
Категории про