Студентов

Категории про

Сенсация
Сенсация!
Найдены документы, опровергающие заявление Фила о том, что г-жа Ароян
пришла на пресс-конференцию к звезде неподготовленной - обнаружены
конспекты с запланированными вопросами, из которых видно, что г-жа Ароян
была хорошо подготовлена к пресс-конференции, при чем Фил достал копию
этих конспектов до общения с журналистами. Из них стало видно, почему
Фил так разозлился и выгнал Ароян после невинного вопроса - следующим
запланированным вопросом журналистки был вопрос об отношениях Киркорова
и некоего господина по имени ШИК
FinancialMen
Животных, Звёзды, Студентов
Прислал кевлар
2004-07-17

Трудно было сдать экзамен по математике?
- Трудно было сдать экзамен по математике?
- Не-а. Препод задал только одну задачку: "Номинал купюры $20. Вопрос
сколько нужно купюр, чтобы в сумме было $100?"
Науку, Студентов
Прислал Мудрила
2004-07-10

Едет новый русский на джипе
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Новых Русских, Студентов
Прислал Теня
2004-07-10

Препод
Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
Армию, Блондинок, Студентов
Прислал Смелька
2004-07-07

По поводу скандальчика с участием Ф. Киркорова
По поводу скандальчика с участием Ф. Киркорова. Еще давным давно группа
"Красная плесень" перед своей песней "Подбей косую" в альбоме "Профессор
Бибизинский" сделали следующее вступление:
Вопрос от телепередачи "Дракулы и пера".
- Почему у Вас так мало филасовскогениальнопотетических песен с
филасовскооркагонтенциальным подтекстом?
- Это, как его, здесь помню, а здесь непомню. Короче говоря... Мы уже
по-моему посылали кого-то в пятом альбоме на х..
- Не надо, не надо... Вот так опять.... Сколько раз... ну мы уже там
были... да сколько можно...
Животных, Звёзды, Студентов
Прислал пакет
2004-07-06

Универсальное философское опровержение
Универсальное философское опровержение

Однажды философу приснился сон.
Сначала появился Аристотель, и философ сказал ему: "Не могли бы вы
объяснить мне всю суть вашей философии минут за пятнадцать? " К
удивлению философа, Аристотель произнес великолепную речь, в которой он
за пятнадцать минут кратко изложил огромное количество материала. Но
затем наш философ выдвинул возражение, на которое Аристотель не смог
ответить. Аристотель в смущении исчез. Затем появился Платон. Снова
произошло то же самое, и возражение нашего философа Платону было таким
же, как и его возражение Аристотелю. Платон также не смог на это ничем
ответить и исчез. Затем появились один за другим все известные философы
человечества, и наш философ опроверг постулаты каждого тем же самым
возражением. После того, как последний философ исчез, наш философ сказал
себе: "Я знаю, что я сплю и вижу все это в сне. Пускай, но я нашел
универсальное опровержение для всех философских систем! Завтра, когда я
проснусь, я вероятно забуду его, и мир лишится огромной ценности!" С
неимоверными усилиями философ заставил себя проснуться, помчался к столу
и записал свое универсальное опровержение. После этого, со вздохом
облегчения, он свалился обратно в постель. На следующее утро, когда
философ проснулся, он помчался к столу, чтобы увидеть то, что он
записал. На листе бумаги было написано: "Ты говоришь."
Животных, Студентов
Прислал DNK
2004-07-06

Навеяно милой дискуссией на форуме невест американов
Навеяно милой дискуссией на форуме невест американов, а-ля тусовки
института благородных девиц

http://www.russian-fiancee.com/rus/forum/index.php

Типа из курса лекций Института благородных девиц :

- Мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак,
гавно и уебище!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Devokeb
2004-07-01

Американцы собираются передать Хуссейна иракцам
Американцы собираются передать Хуссейна иракцам... Как только те его
увидят, сработает безусловный рефлекс: падут ниц, примутся лизать руки и
искренне каяться. Но возмужавший на гамбургерах Хуссейн не станет долго
разводить нюни, а сразу примется за дело - истребление «Аль-Каеды»,
предателей шиитов и курдов. При поддержке с воздуха поумневшей
американской авиации. И для Хуссейна уничтожить святыни вместе с врагом
- святое дело, потому - шиздец Мухтаде Аль-Садру, "поделом таракану
достанется, и усов от него не останется" ((с) Чуковский)! Дальше, на
плечах отступающнго шиитского врага, доблестные иракские войска, уже при
сухопутной поддержке международной коалиции, ворвутся в Иран, чтобы
свергнуть прогнивший режим аятолл. И преподнести подарок Бушу - ОМП из
Бушерской АЭС с клеймом «Made in Russia»...

... Если этого не произойдет, то учение Задорнова о тупости амеров
введут как предмет в учебную программу российских школ.

© Алик, стратег
Авиацию, Животных, Студентов, Школу
Прислал annkenning
2004-07-01

Этапы подготовки студента к сдаче экзамена по философии
Этапы подготовки студента к сдаче экзамена по философии:
1. Да, опять этот Платон блин.
2. Спиноза, Декарт, Бекон - задолбали на хрен.
3. Сократ его ученик Платон, его мать…
4. Так, Н. А. Бердяев запердел всех негодяев.
Девушек, Студентов
Прислал Сборная СССР
2004-06-28

Входят в универмаг две кавказские жэнчыны
Входят в универмаг две кавказские жэнчыны. Одна очень даже ничего, даже
один мужик внимание обратил.
Ее подруга: "Ой, тебя кажется заметили!". Заходят в подсобку, та, первая
поднимает юбку, спаакойно так активирует пояс щяхыда:
"Главное, что только меня...!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Sashok
2004-06-22

Продемонстрировав милиции живого Шарикова
Продемонстрировав милиции живого Шарикова, профессор Преображенский
избежал обвинения в убийстве. Посадили его за использование кетамина...
Животных, Полицию, Студентов
Прислал zenjam
2004-06-20

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Студентов
Прислал snoomy
2004-06-19

Новости техники
Новости техники.
На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина
отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно
отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную
программу стирки - "кое-как".
Авто, Студентов
Прислал necto
2004-06-18

Как брюнетка я успешно поступила в университет
Как брюнетка я успешно поступила в университет, на «отлично» закончила
первый курс. А затем перекрасилась в блондинку - и учиться дальше уже не
смогла.

© Алик
Блондинок, Брюнеток, Думу, Студентов
Прислал Юлия Л.
2004-06-15

Официальные новости
Официальные новости:

Вчера президент России Владимир Путин прибыл на саммит "Основной
Восьмерки". В аэропорту его встречали:

Чукча
Рабинович
Гаишник
Чапаев
Блондинка
Фээсбэшник
Студент
Авиацию, Блондинок, Гаи, Одессу, Призидентов, Путина, Студентов, Чапаева, Чукчу
Прислал Глинтмейстер
2004-06-11

"Миф универсал" - это замечательный универсальный
"Миф универсал" - это замечательный универсальный миф.
Студентов
Прислал Angela
2004-06-08

Профессор поучает студента
Профессор поучает студента:
- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
- Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!
Девушек, Студентов
Прислал Carpenter
2004-06-02

В четверг компания Procter &
В четверг компания Procter & Gamble объявила о намерении расширить cвою
линию универсальных шампуней, а также сделать товар более
ориентированным на конечного потребителя. Так, наряду c популярным
шампунем Head&Shoulders планируется наладить выпуск шампуней для мужчин
Head&Legs, а также Head&Eggs. Кроме того, cпециально для лысых мужчин в
компании разрабатывается принципиално новый шампунь Legs&Eggs. Что
касается женщин, то они, по мнению представителя компании, наверняка
заинтересуются новым шампунем Head&Beyond the bikini lines. В период
рекламной компании по продвижению шампуней на региональные рынки, каждая
женщина купившая такой шампунь получит в подарок увлажняющее мыло
Face&Boobs, а также увлажняющий ночной крем Lips&Lips. Представитель
компании Procter & Gamble с удовлетворением отметил, что последний
продукт отлично впитываетcя и при этом, в отличие от вазелина, полностью
совместим с латексом.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Рекламу, Студентов
Прислал Сборная СССР
2004-06-01

Кочегар машинисту
Кочегар машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
- Вижу!
- Так мы ж по ней уже проехались!
- Это контрольный заезд!
Каренину, Студентов
Прислал Балерина
2004-05-28

Стоит студент, довольно пьяный
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте
познакомимся!
Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал Piuytr
2004-05-28

Встречаются два студента
Встречаются два студента. Один удивляется:
- Ты чего такой озабоченный?
- Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и баканализы!
- Ну и что?!
- Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул
ожидается только через 2 недели!
Студентов
Прислал mrpop
2004-05-27

Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал
Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал:
- Думаю, что в этой аудитории – как и в прошлые годы –-
нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.

И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...
Диету, Думу, Путина, Студентов
Прислал Dodger
2004-05-27

Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень
Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор
пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но зато я знаю
что ацетон кипит при более низкой температуре!
Науку, Студентов
Прислал adrian
2004-05-26

Умру, но преподу не сдамся
Умру, но преподу не сдамся! - сказал реферат
Объявления, Студентов
Прислал Поллитрыч
2004-05-16

Студент звонит домой из общаги
Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь
подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую
жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - деньги не пахнут!
Деньги, Почту, Студентов
Прислал Bazilio
2004-05-16

Приносит учительница на урок фалоиммитатор и спрашивает
Приносит учительница на урок фалоиммитатор и спрашивает:"Что это
такое?". Все молчат... Вовочка-"хуй". Молодец всем 2 Вовочке 5 на
следущий день приносит еще фигню - что это такое7. все молчат... вовочка
- пизда. всем 2 вовочке 5. на следующий день учительница болеет...
директор говорит вести урок будет лучший ученик... у всех параши у
вовочки две пятерки.... в конце урока директор заходит в классе
оргия.... директор- вовочка что это7. вовочка они пишут контрольную
работу.. а почему эти двое в углу дрочат... так они самостоятельную не
написали... но почему друг-другу... так уних же разные варианты
Вовочку, Детей, Студентов, Школу
Прислал Linda6
2004-05-15

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
ПРОДАЮ УНИВЕРСАЛЬНОЕ СРЕДСТВО САМООБОРОНЫ
ГАЗОВЫЙ СПРЕЙ ДЛЯ ЖЕНЩИН
ОН ЗАЩИТИТ ВАС ОТ МАНЬЯКОВ, ИЗВРАЩЕНЦЕВ, ДИКИХ ЖИВОТНЫХ.
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ БЛОНДИНОК
ПРИ ПОКУПКЕ ОДНОГО БАЛОНА ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ФЛЮГЕР БЕСПЛАТНО.
Бесплатное, Блондинок, Девушек, Животных, Объявления, Студентов
Прислал CAIIIA
2004-05-13

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.
Адама И Еву, Врачей, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал stanley
2004-05-12

Тупые анекдоты посылают, отнюдь не тупые американские
Тупые анекдоты посылают, отнюдь не тупые американские спецслужбисты... ,
а их преподаватели...
Студентов
Прислал IVA
2004-05-12

"Главная мечта Димы Вернера -поймать и набить
"Главная мечта Димы Вернера -поймать и набить морду преподавателю
русского языка, у которого учатся американские придурки из спецслужб,
постящих тупые анекдоты на его сайт.".

Прыщавый член организации "Идущие вместе на хуй" поставил точку в своем
послании нажал кнопку ВОТ ТАК! Удовлетворенно откинувшись на стуле перед
компом, он с блаженной улыбкой следил, как сервер обновляет страницу.
Еще один день прошел не зря! И тупых америкосов уделал, и Родине, а
также лично путькину, помог. Теперь осталось на вечере отпиздить пару
черных в метро - и можно идти спать со спокойной совестью.

Наша служба и опасна и труда,
И на первый взгляд как будто не видна...

Американский РАЗВЕДЧИК
Животных, Метро, Студентов
Прислал кевлар
2004-05-07
Категории про