Студентов

Категории про

Два студента сидят в общаге
Два студента сидят в общаге, один готовится - пишет шпоры, другой пинает
плюшки по полу. Это ему, ессесно, надоедает и он решает посмотреть шпоры
товарища. После долгого радумья:
- Слушай, а нахрена ты их подписываешь??! :-[]
---------
qwertolet
Деньги, Студентов
Прислал mmm
2004-01-17

Если вам кажется что ваша супружеская жизнь
Если вам кажется что ваша супружеская жизнь на закате и что причина
этому ваш муж, и если проблемы в семье съедают вас всю, только для вас
сегодня в продаже новинка от Электролюкс!!! Специально разработанная для
российского потребителя, она добавит пикантности вашим отношениям в
семье и изменит вашу жизнь к лучшему, избавит вашего супруга от
депрессии и меланхолии, поможет ему забыть свои вредные привычки,
повысит его работоспособность и добросовестность, воспламенит его былые
чувства к вам и научит его любить и уважать вас еще сильнее, а также
избавит его от любых сомнений по поводу вашей неотразимой и
очаровательной натуры. Она незаменима на кухне, во время просмотра
телевизора, во время отдыха, и даже в постели. Спрашивайте в наших
магазинах новую универсальную электрическую скалку от Электролюкс!!!
Деньги, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Marffa
2004-01-16

Робби Вильямс, по мнению ученых Оксфордского университета
Робби Вильямс, по мнению ученых Оксфордского университета, являет собой
прямое доказательство аксиомы о том, что упорный труд, пусть даже
выполненный через жопу, даже из обезьяны сделает человека.

(с) Beast!
Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Naja
2004-01-15

Препод и Студент на экзамене
Препод и Студент на экзамене.
(по мотивам известного х/ф)

П: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть,
как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело
тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает
нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в
окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на
работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который
натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Налоги, Студентов
Прислал микс
2004-01-15

Старый Новый год - это не праздник
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в голову!

Иваноff
Деда Мороза, Новогоднее, Студентов
Прислал Варюша
2004-01-14

В израилевский университет на урок истории пригласили
В израилевский университет на урок истории пригласили раввина.
Он рассказывает: Однажды нацисты сказали раввину:"Плюнь на Тору!"
Его перебивают - реббе вы рассказываете о второй мировой войне?
Нет о сионизме.

Малкин Петя 1"Ж" №963
Войну, Одессу, Студентов, Школу
Прислал Илана
2004-01-10

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно
упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается
шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает
зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в
пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.
(С) Роби
Студентов
Прислал annkenning
2004-01-05

Идет студент по Киевскому вокзалу
Идет студент по Киевскому вокзалу. Подходит к кафешке, покупает пирожок,
садится за столик, откусывает... и достает между зубов какой-то волос,
нюхает:
- Фу...
Вырывает волос у себя из-под мышки, нюхает:
- Не то...
Вырывает у себя из лобка, нюхает:
- Не то...
Вырывает у себя из жопы, нюхает:
- Оттуда...
Выкидывает волосы, откусывает пирожок...
Животных, Студентов, Украину
Прислал пакет
2003-12-30

На днях студенты медики опытным путем вывели
На днях студенты медики опытным путем вывели новую универсальную единицу
измерения, которая описывает состояние организма поутру и позволяет
привести к единому спиртовому знаменателю весь объем выпитых на кануне
вечером напитков не зависимо от их спиртосодержания.
Новая единица называется 1лиггррыло 1(литр*градус*грамм / на рыло).
Врачей, Животных, Студентов
Прислал Серб12
2003-12-17

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
- А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных
зверей...
Армянское Радио, Животных, Студентов
Прислал Провидец
2003-12-16

Студент кашляет в лицо преподавателю
Студент кашляет в лицо преподавателю.
Препод: - Вы думаете так меня можно заразить?
Ст: - Ну, если сначала проткнуть...
Думу, Студентов
Прислал Сборная СССР
2003-12-07

Преподаватель, заканчивая лекцию
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
Студентов
Прислал Юрий Яц
2003-12-07

В связи с покупкой контрольного пакета акций
В связи с покупкой контрольного пакета акций ОАО "Мосгаз" компанией
"МегаФон" вводятся следующие тарифные планы на природный газ:
1."Абсолют". Абонент приобретает определенное количество газа, которое
подается в квартиру в течение месяца. В конце месяца неиспользованный
газ сгорает вместе с кухней. Абонентская плата - 0 у.е.!
2."Мегаполис". Абонентская плата - 2 у.е. Оплачивается только входящий
газ. Лимит предупреждения - 3у.е. на счете (менее 3у. е.-подается
сероводород, при 0у. е. на счете - подается угарный газ.
3."Корпоративный". Газ поступает сразу в 4 конфорки + бесплатно в
духовку. С 23-00 до 06-00 тарифы в два раза дешевле.
Кроме того от других газовых операторов нас выгодно отличает возможность
выбора газа( метан, пропан, бутан и т. д.), а также свобода в выборе
приготавливаемой пищи.
В настоящее время разрабатывается роуминг (подача газа в электроплиты).
Тел. для справок: 04. Звонок с телефонов компании "МегаФон"- бесплатный.
Газовик.
Бесплатное, Демократию, Животных, Мобильный, Студентов
Прислал Bandit
2003-12-06

Чем похожи терминатор 3 и губернатор калифорнии
Чем похожи терминатор 3 и губернатор калифорнии, кроме того что их
играет один и тот-же актер?
Они оба имеют дефект который приводит к сбою основной програмы. В конце
фильма терминатор вместо защиты повопечного срасителя человечества,
начинает его мочить.
Когда арнольд избирался, он обещал помочь студентам и пенсионерам, но
потом протзощел сбой - сократил помощь студентам и пенсионерам :)
Кино, Пенсионеров, Студентов
Прислал CheBurashka
2003-12-04

Немецкие горничные наведут мировой порядок в вашей
Немецкие горничные наведут мировой порядок в вашей квартире.
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)
Студентов
Прислал kokos
2003-12-04

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)
Студентов
Прислал БезИмени
2003-12-04

Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время
- Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время посещения Ирака?
- А с какой стати им преподносить такой шикарный подарок народу Америки?

(С) Роби
Студентов
Прислал юннат
2003-11-30

Международный конкурс универсальных веществ
Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного
растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи
и фрукты..."
Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать
практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики,
проводников, полупроводников и изоляторов..."
Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это
особое соединение...", приводят формулу, физические и химические
свойства...
Их перебивают:
- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.
Eger
Алкоголь, Студентов
Прислал Анта
2003-11-27

Чем отличается профессор филососфии от профессора
Чем отличается профессор филососфии от профессора медицины.
Врач читает лекцию: Поговорим о половом члене и сексопатологии...
Философ: Начнем с конца. Мы кончили с Вами, правда, скороговорочкой...
ЧК (реально:)
Врачей, Студентов
Прислал KW
2003-11-26

Из сообщения МЧС России
Из сообщения МЧС России. При приготовлении студентами из Чада студента
из Уганды в помещении общежития подготовительного отделения УДН им. П.
Лумумбы случился пожар сгорел и ужин и общежитие.
Пожарных, Студентов
Прислал МаксимК
2003-11-26

Ректор Московского Института Дружбы Народов им. Патриса
Ректор Московского Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы
поздравил вчера новоиспеченных иностранных студентов
Студентов
Прислал йцукен
2003-11-26

3 причины не любить военную кафедру
3 причины не любить военную кафедру:

1. С Вами обращаются как с дерьмом.
2. Вы платите за это деньги.
3. Подразумевается, что Вам должно это нравиться.
Деньги, Студентов
Прислал Руля М
2003-11-20

Разговор двух студентов
Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.
Студентов
Прислал Дэй
2003-11-20

Со слов препода в автошколе
Со слов препода в автошколе:
"Если вы будете нарушать это правило, то вас на каждом перекрестке
гаишники ШТРАХОВАТЬ будут..."
Авто, Гаи, Студентов
Прислал pricolist
2003-11-17

Всем студентам первокурсникам посвящаю песню "Антошка
Всем студентам первокурсникам посвящаю песню "Антошка, Антошка, пошли
копать картошку!".
Животных, Студентов
Прислал pervach
2003-11-13

Встречаются два студента, один другому говорит
Встречаются два студента, один другому говорит:
- Вась, у тебя какой код специальности ?
- Ну 060500 ?
- А у меня 080300!!
- Ну и что??
А то, что за меня заплатили на 19 800 рубле больше.....
(Без комментариев)
Деньги, Интернет, Студентов
Прислал Обсерватор
2003-11-12

Руководитель одного из отделов крупного американского
Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия
погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же
возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его
супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий
диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на
том конце отвечают:
- Алло?
- Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит?
- Да, я вас слушаю.
- У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов!
- Правда? И каким это образом?
- Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила
свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в
результате несчастного случая на производстве.
- Нет, о боже, не может быть!
- Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!
Деньги, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Ять
2003-11-03

Чешские студентки
Чешские студентки: Сметанка Творожечкова, Блевота Рвотова и Мерзота
Гавнотова.
Югославские наркоманы: Ширко Вмазович и Лишко Передозевич.

To be continued...
Warlock
Наркотики, Студентов
Прислал Shura
2003-10-29

Профессор права наставляет студентов
Профессор права наставляет студентов:
- Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете
адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать,
но в любом случае вы получите за них деньги.
Демократию, Деньги, Студентов
Прислал Элек
2003-10-27

Студент выходит с экзамена
Студент выходит с экзамена.
- Ну, как?
- Два балла.
- Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит.
- Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю.
Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом
препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я
вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос,
ответа на который тоже не знал.

(С) Роби
Студентов
Прислал Dmitry42
2003-10-22
Категории про