Студентов

Категории про

Студент выходит из общаги
Студент выходит из общаги:
"Е-мое, деревья уже зеленые... Это сколько ж мы пили..."
Студентов
Прислал Brig
2003-04-24

Первый день занятий в американской средней школе
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2003-04-23

Лекция профессора психологии
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Студентов
Прислал Дух времени
2003-04-14

Московскому Университету Дорожно-Автомобильного Констуирования запретили
Московскому Университету Дорожно-Автомобильного Констуирования запретили
поьзоваться своей аббревиатурой.
www.odinraz.net
Авто, Студентов
Прислал микс
2003-04-14

Киллер сделал контрольный выстрел в голову
Киллер сделал контрольный выстрел в голову и скрылся с пулей в голове.
Студентов
Прислал Brig
2003-04-12

1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать
партбилет).
Ну те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?"
Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу
историческую клоаку!"

2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке.
Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин
стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и
ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!!
Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это
действительно один и тот же город!!!"
Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина.
Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим
на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин
Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."

3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо
всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами.
"Академик Янин", - догадался Штирлиц.

4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин.
Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.

5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал,
что слышал и пр.
- Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик
Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца.
- Ай-ай-ай! Не может быть!
- Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и
до Чукотки дойти.
Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает:
- Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!

6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали
они конференцию "Мифы новой хронологии".
И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и
Ярославль - это разные города.
И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан
- это разные люди.

Плачущий Янин. Рыдающий Портнов.
Всемирная история. Банк "Империал".

7. Разговор в уборной МГУ:
- Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?

Голос из кабинки справа:
- Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же
город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.

Голос академика Янина из кабинки слева:
- И не поставлю!

8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская
история.

9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология
занимается ими.

10. 2020 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в
очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и
современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли
фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!"
"Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой
главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания
желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по
главе "Новой хронологии Руси" и "Империи"
Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш
больной?"
"Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за
другого"
Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!"
Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно
выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую
Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг
и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"

Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем
другое лечение...

11. 2020 год. Реклама на Первом канале:
"Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!".
Журналист берет интервью у директора завода:
- Какие достижения за последнее время?
- О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы
изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами.
Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за
то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову
мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2"
за латинскую букву "D".
Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные
по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет
настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и
современный Новгород.
И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то
мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!

МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!"
Врачей, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Науку, Погоду, Рекламу, Студентов, Чукчу, Школу, Штирлица
Прислал сiber
2003-04-11

Студентка подходит к кассе за стипендией
Студентка подходит к кассе за стипендией. Там очередь. Спрашивает
- Кто последний?
Ей отвечают
- По теории относительности, вы, девушка, первая.
Девушек, Студентов
Прислал Поллитрыч
2003-04-09

Ну что, братан?
- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!
Мужчин, Студентов
Прислал Elina
2003-04-07

Знаменитый актер едет в поезде
Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол,
где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай,
ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо:
"Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу.
"Вечный студент"
Кино, Поезда, Студентов
Прислал Помидор
2003-04-01

Рубрика Аббревиатуры
Рубрика Аббревиатуры!
Хабаровский Университет Йода и Харьковский Университет Йоги борются за
самую неприличную аббревиатуру в истории образования.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора!
Студентов
Прислал Денис и Оля
2003-03-31

Перед входом в аудиторию где идет экзамен студент
Перед входом в аудиторию где идет экзамен студент настраивается:
- Так, щас зайду, возьму билет...
Приятель:
- Возми три!
- Зачем?
- Укради с экзаменов двадцать билетов, пошли их по почте декану и
выиграй билет в одну из воинских частей!!!
Почту, Студентов
Прислал УЗ
2003-03-31

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи?
- Пристрелю...

http://www.hohma.com.ua/
Армию, Войну, Врачей, Деньги, Студентов
Прислал Денис и Оля
2003-03-26

К преподавателю информатики подходит девица и жалуется
К преподавателю информатики подходит девица и жалуется
- "У меня там какая-то ошибка странная."
- "А что пишет?"
- "Неправильный формат, игрек, деленное на эн"
- ???

Подходит к ее машине и видит на дисплее "Format another Y/N?" :))
Авто, Студентов
Прислал DNK
2003-03-21

Какую аудиторию имеют ведущие газеты США
Какую аудиторию имеют ведущие газеты США:

Wall Street Journal читают люди, которые управляют страной.
Washington Post читают люди, которые думают, что именно они управляют
страной.
New York Times читают люди, которые думают, что они должны управлять
страной.
USA Today читают люди, которые считают, что управлять страной - их
обязанность, но которые не понимают, что пишут в Washington Post.
Los Angeles Times читают люди, которые уверены, что они не могут
управлять страной только потому, что для этого у них нет свободного
времени, т.к. в городе расположены крупнейшие киностудии.
Boston Globe читают люди, родители которых управляли страной и делали
это гораздо лучше тех, кто делает это сейчас.
New York Daily News читают люди, которые не имеют представления о том,
кто управляет страной.
Miami Herald читают люди, которые хотят управлять другой страной.
Демократию, Думу, Животных, Кино, Студентов, Школу
Прислал Жздмитрий
2003-03-19

c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит
(c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено
объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и
дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом,
квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
Тут навстречу ему прохожий.
- О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он.
- Откуда вы узнали? - поражается первокурсник.
- На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, -
отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили
колено-локтевой позиции.
- А это как вам стало известно?
- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но
больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки
невнимательным учеником…
- Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент.
- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о
вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и
брюки...
Девушек, Объявления, Студентов
Прислал adrian
2003-03-15

На экзамене
На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!
Студентов
Прислал adrian
2003-03-13

Последние новости нашего любимого города(www
Последние новости нашего любимого города(www.feo.ru) :

Жители подкармливают 252 зимующих лебедя. Но, несмотря на это, корма не
хватает, и птицы гибнут.
Помочь лебедям вызвались экологические организации «Мама-86 - Феодосия»,
«Экология и мир» и УИЦУМ «Интеллект». В частности, организация «Мама-86
- Феодосия» разработала проект «Лебединая надежда». В начале зимы ее
сотрудники соорудили большие деревянные кормушки. Но те простояли
недолго. «Людям печку тоже топить нужно», - грустно улыбнулась
председатель общества Антонина Ковальчук. От этой идеи отказались,
решили корм разбрасывать на гальку или на бетон. «Спонсоров нашли,
деньги перечислить нам пообещали», - сказала А. Ковальчук. А пока
сотрудники общества подкармливают птиц на свои средства. Студенты
политехникума и Херсонского института восприняли этот проект с
энтузиазмом. Наиболее активные из них приходят на набережную к лебяжьей
стае по три раза.
Деньги, Погоду, Студентов
Прислал mmm
2003-03-06

Австралийский студент высказал предположение
Австралийский студент высказал предположение, что Бен Ладен спрятался на
дне океана в подлодке.
У него спрашиваю по аське:" Как капитан Немо в НАУТИЛУСЕ, что-ли?" А он
ЖЮЛЬ ВЕРНА НЕ ЧИТАЛ!!!
Сфабрикованное видео интервью с Бен Ладеном на http://www.tao.nm.ru
Студентов
Прислал Теня
2003-03-05

У нас тут вчера дискуссия завязалась
У нас тут вчера дискуссия завязалась. Козюли в носу (ну знаешь, сопли
такие маленькие, что на стенках носа висят и обычно не мешают), так для
организма они как считаются? Муж (тоже компутерщик) говорит, что это как
юзверевские файлы, а я говорю, что это TEMP одного из модулей
операционки. Муж говорит, что висят себе и висят. Хочешь-удали,
хочешь-оставь. А я ему- так ведь система их регулярно требует удалять.
Чем занимается система в моменты отключки мозга? Ну, скажем, или
задумался человек? Естествкенно, руки сами в нос лезут. Во! Другими
словами, минута простоя, и шедулер запускает очистку временных файлов.
В этом плане, конечно, организм по-другому устроен, чем Винда, больше на
ДОС похож: у каждого модуля свой TEMP. Зато время доступа к нему очень
маленькое, так как этот TEMP расположен в непосредственной близости к
модулю, т. е. органу. Прикинь, чтобы было, если бы все *.tmp выводились
в общий c:\windows\temp\? И поплакать даже было бы проблемой, а при
насморке... Кстати, непонятно мне, зачем главный TEMP надо было
разделять на твердую часть, и не твердую (тоже мне, HARD и SOFT)... У
птиц ведь все в одну директорию идет, и никаких проблем...
И на проц с хардом и оперативкой наводки очень сильные. От съеденной
пищи, от недавних событий, от общего состояния, от гормонов и
наследственности, в конце концов.
Особенно сильны помехи на головной отсек от гормональных наводок у
женщин... :) Ну и, конечно, непонятна мне роль косметики. Ну, я не
крашусь, потому что у меня софта наверное нужного нет, или в шедулер не
прописано. Вручную запускается, а автоматом не стартует. Ладно. Но роль
в целом? Разрисуй системный блок?-бред... Нахрена ж системные ресурсы на
это разбазаривать? Наверное, это связано с функцией размножения. А когда
функция размножения выполнена и даже анинсталлена? Для уменьшения
наводок от окружающих компов?
Связь беспроводная аналоговая со всеми вытекающими. Сетевых протоколов
до хрена, но в целом все используют один и тот же принцип, только
команды звучат по-разному. При встрече двух компов с разными сетевыми
протоколами они могут обменяться информацией в нормальном объеме только
через третьего (потому что скорость установки нового сетевого протокола
очень низкая, процесс может занять месяцы), либо по протоколу "жестов".
Последний протокол воспринимается всеми, но очень ограничен в
информативном плане и к тому же очень медленный. Скорость обмена
информацией поэтому даже при использовании наиболее современных
протоколов ужасно низкая, и это при потрясающей скорости input девайсов.
Output девайсы значительно медленнее. (Да, молчу про очистку основного
TEMP`а...) Зато никаких конфликтов, когда в сети несколько компов с
одинаковым именем... Кстати, хорошая идея для сетевиков- когда один или
оба из одинаковых переименовуются на время связи. И даже когда нельзя
переименоваться в "Вася Толстый" или "Вася Большой ###", и оба Васи
абсолютно идентичны (однояйцовые близнецы), их всегда можно назвать
"Вася Правая Половина Яйца" и "Вася Левая Половина Яйца".
Кстати, input-устройства универсальны. Хочешь-прочитай рыбу,
хочешь-пиво. И никакой разницы, это пиво трех- или пяти-дюймовое. А в
случае чего, инпут-девайсами (зубами) даже обороняться можно. Прикиньте,
если б комп мог загрызть дисковводом... Сюжет для Стивена Кинга- комп
забил насмерть юзверя крышкой для CD-ROM`а...
(Alice&Tier for Wild)
Алкоголь, Врачей, Грипп, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Windows
Прислал Ulika
2003-03-04

Встречаются два студента
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!
Yurets
Алкоголь, Студентов
Прислал трям
2003-03-03

Забухали как-то 2 студента
Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут,
значит, они в електричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух
гонят. Курсант и говорит
- товарищ командир а может дубинками их?
- а ты салага хули прирекаешься?
- а я курсант военной академии
- а ну тогда можно и дубинками
Отпиздили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили
0,5 тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит
- товарищ командир а может их сапогами втоптать?
- опять ты, курсант?
- так точно
- ну... и сапогами можно
Опять досталось алкашам. студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша
ментов гонят. Один алкаш остановился возл курсанта и говорит
- может тебя дубинками? или сапогами?
Тут очухивается физтех
- а за то его пиздить то?
- а ты хули прирекаешься?
- а я физтех
- ааа, ну тогда можно
Алкоголь, Армию, Деньги, Полицию, Студентов
Прислал Urdin
2003-02-26

Урок русского языка в школе милиции
Урок русского языка в школе милиции.
Препод:
- Сегодня проходим сокращения и аббревиатуры. Кто может ответить, что
значит "ОПМС" ?
Все молчат.
- Объясняю. "ОПМС" - Одна Пара Милицейских Сапог. Кто может ответить,
что значит "ДПМС"? Что? Не догадываетесь? ДВЕ Пары Милицейских сапог!
Ну ладно, это вы должны знать: как расшифровывается "ФСБ" ?
Робкий голос:
- ТРИ пары милицейских сапог?
Полицию, Студентов, Школу
Прислал pervach
2003-02-24

В сервисном центре Вы можете
В сервисном центре Вы можете:
переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет)
подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи
(телефон)
оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг)
оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги
006
оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42,
43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93)
получить информацию по расчетам за услуги связи
приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские,
междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области,
IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные
Телефонные Карты (СТК)
воспользоваться услугами универсального таксофона (местная,
междугородная и международная телефонная связь)
отправить телеграмму
отправить факс
сделать ксерокопию
посетить Интернет-салон

Вы не можете только одного - дозвониться!
Деньги, Интернет, Мобильный, Студентов, Telegram
Прислал Варюша
2003-02-21

Письмо в газету «Вечерняя Москва»
Письмо в газету «Вечерняя Москва», в рубрику «Знакомства»: «Молодой
симпатичный заключенный из интеллигентной пролетарской семьи (отец -
портовый грузчик, мать - буфетчица на вокзале), осужденный на 15 лет за
многократное групповое изнасилование (осталось сидеть 12 лет), любящий
стихи Бодлера, Шиллера, Шекспира и Фета, музыку Гайдна, Бизе, Листа и
Рахманинова, фильмы Феллини, Куросавы, Кубрика и Тарковского,
познакомится с девушкой из семьи профессора или дипломата для
романтической переписки. Писать по адресу: Россия, Корякский А.О.,
пос. Верхнее Пенжино, ИТК № 173 им. Павлика Морозова, Козлодоеву Ивану
Митрофановичу. »
Девушек, Кино, Любовь, Студентов
Прислал Дух времени
2003-02-18

Сегодня контрольная, а я ничего не выучил
-Сегодня контрольная, а я ничего не выучил. - А ты не ходи, скажи, что
зубы болят. - Как это, "зубы болят"? - Вот так!!! (Девочка ударяет
Сидорова по зубам). Следующий кадр - Сидоров улыбается железными зубами.
Голос девочки: - Ну, Сидоров, с такими зубами только гранит науки
грызть!!!
Студентов
Прислал Арес
2003-02-17

Умная студентка заявила на лекции
Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают
разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже
пояса!
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Vovozka
2003-02-15

П-профессор, профессор, что вы наделали?
- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
Студентов
Прислал necto
2003-02-08

Студень - 1
Студень - 1. Замерзший студент. 2. Учить студента удить рыбу.
Ректор - 1. Реклама торпедо. 2. Записывать взрыв (тор).
Препод - 1. Человек, преподносящий что-то неожиданное, например, в зачетку.
2. Сажающий репу.
Лектор - 1. Левый ректор. 2. Лечит все болезни тором (тротилом).
Сессия - 1. Ваши отношения с сессом. 2. Сельская Россия.
Практика - 1. Научить рака смотреть время. 2. Экспедиция в Арктику.
Тетрадь - 1. Тетю драть? 2. Вся театральная рать.
Универсальная - 1. Столовая в Украинском ВУЗе.
eX-man - 1. Студент на экзамене. 2. Вчерашний маньяк.

www.odinraz.net - юмор по-новому. №11 - Экзамены.
Животных, Мужчин, Рекламу, Студентов, Украину, Школу
Прислал orlusha
2003-02-05

Идет экзамен по литературе
Идет экзамен по литературе.
Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
Детей, Студентов
Прислал Sefa
2003-02-02

Не расслышал
Не расслышал!
Иностранный студент на экзамене: Трешка!
Послышалось: Матрешка?
Новый номер - «Лучшее за 2002 год», следующий «Про экзамены» газета
юмора www.odinraz.net
Студентов
Прислал Петя Иванов
2003-02-02
Категории про