Студентов

Категории про

Последняя лекция в семестре
Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:
- Если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим.
Студентов
Прислал quark
2001-08-31

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Bandit
2001-08-31

Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой
Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой
диплом...
- Какую тему Вы выбрали для работы?
- Чувство коллективной вины граждан РФ за гибель моряков АПЛ "Курск"
- Да? А где брали фактический материал?
- В одной из многолюдных российских электронных конференций я
спровоцировал перепись в защиту чести и достоинства моряков.
- (сузив глаза) Так это из-за тебя, п$здюка, я вынужден каждый день по
50 модераториалов рассылать?!
Студентов, Apple
Прислал belomor
2001-08-30

Памятка герою триллера
Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.
Девушек, Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2001-08-30

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня на лбу «у% растет, что
делать? Тот посмотрел - действительно, растет. Говорит: вам надо много
читать. Мужик обиделся (вот доктор дурак!), пошел к другому врачу. «
Доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Доктор подумал. - Вам
надо много читать. Мужик разозлился, разобиделся, пошел к профессору. .
« Профкссор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Профессор подумал
и говорит: вам надо много читать. Мужик: - да почему?! Профессор: - а то
скоро яйца глаза закроют...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал пакет
2001-08-29

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ)
ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):

Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на
ней палок.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и
дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет
размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не
запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под
током высокого напряжения.
Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми
средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы
сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество
бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением
на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и
забыться.
Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с
ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей
мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Парашют, Работу, Соседей, Спорт, Студентов, Трампа
Прислал Voitek
2001-08-28

"Проваливай
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
Студентов
Прислал diletant
2001-08-28

Студент програмист весь день в институте
Студент програмист весь день в институте, вечером идет домой жрать охото
а денег нет, спиздил в магазине пакетик с лапшой быстрого приготовления,
придя домой быстренько ставит водичку и начинает тшатно открывать
пакетик, все содержимое высыпает в тарелочку и видит что нет пакетика с
жиром перепроверил еще раз. и изрек: ВОТ! БЛЯДИ ОПЯТЬ ДЕМО ВЕРСИЮ
ПОДСУНУЛИ....
Деньги, Студентов
Прислал Balashov
2001-08-27

Ночь перед экзаменом
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
Врачей, Мобильный, Студентов
Прислал Ф.Б.К
2001-08-26

Экзамен в медицинском ВУЗе
Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Денис и Оля
2001-08-24

Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников
Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников и речников в
клубе автодорожников. Восемь проломленных черепов, пять ножевых ранений
и бесчетное количество поломанных рук и ног. Следующий вечер дружбы
пройдет в клубе речников.
Авто, Думу, Студентов
Прислал T34
2001-08-21

Встречаються две студентки после экзамена
Встречаються две студентки после экзамена.
1-я: Ну как дела
2-я: 2 балла!
1-я: за что?
2-я: Да понимаешь, за то что преподаватель заметил у меня под юбкой
шпаргалки! А у тебя?
1-я: 5 баллов!
2-я: За что?
1-я: За то что жена не заметила у меня под юбкой преподавателя!
Мужа И Жену, Студентов
Прислал carcas
2001-08-12

Что можно делать во время экзамена
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные
документы!!!"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас
попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что
могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко
обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы
билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это
противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на
этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной
тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена.
Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я
вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ
на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После
этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых
смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или
голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя,
когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и
пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и
крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте
аудиторию.

12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала
начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные.
Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые,
неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее
рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести
кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот
одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере
необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка -
выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей
частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание
преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у
Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих
хлопков.
Думу, Животных, Соседей, Студентов
Прислал Пил и Грим
2001-08-12

В каждом уважающем себя институте на каждой
В каждом уважающем себя институте на каждой парте должен быть Пульт
Управления Лектором, состоящий из следующих кнопок:

1.) Пуск лектора за пивом
2.) Регулировка громкости лектора
3.) Перемотка лекции
3.) Самоуничтожение лектора
Алкоголь, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2001-08-11

Профессор
Профессор:
- Кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было
наибольшее количество побед?
Студентка:
- Дон Жуан.
Студентов
Прислал hueraga
2001-08-11

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек
На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы
они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон
бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в
тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что
ты бы наказал Герасима?
- Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в
голову!
Вовочку, Геев, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Ф.Б.К
2001-08-10

На уроке польского языка ученики спросили преподавателя
На уроке польского языка ученики спросили преподавателя
- Как по польски сказать, все будет хорошо ?
- Вшеску бэнжэ заебишчи!
Ответил преподаватель.
Студентов, Школу
Прислал Искандер
2001-08-06

Профессор, а два балла-то за что?
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Студентов
Прислал нюта
2001-08-02

Обои наклеить-Злато, тараканов травить-Злато
Обои наклеить-Злато, тараканов травить-Злато, гостей кормить-Злато: как
не крутись, студенту без Злата не обойтись.
Животных, Студентов
Прислал Варюша
2001-08-01

Преподаватель литературы спрашивает студентку
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Студентов
Прислал Sled
2001-07-31

Профессор сдал в ремонт туфли
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там
всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в
университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на
то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
Деньги, Одессу, Студентов, Школу
Прислал Руслан
2001-07-29

Студентка филологического факультета МГУ на вопрос
Студентка филологического факультета МГУ на вопрос
"Что такое дефлорация?" отвечает:
"Уничтожение всей растительности в мире..."

DerAlSem
Студентов
Прислал CheBurashka
2001-07-23

Стоят трое студентов у института с выражением лиц "после
Стоят трое студентов у института с выражением лиц "после вчерошнего".
- Ну что делать будем ?
- Ага, а есть мы на что потом будем?!!!
Студентов
Прислал антипод
2001-07-23

Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Девушек, Интернет, Программистов, Студентов
Прислал Sled
2001-07-22

про дешевую память, 256 мегов по 25 долларов
про дешевую память, 256 мегов по 25 долларов:

Еще в 1989 году руководитель компании Microsoft во время очередного
публичного выступления сделал заявление, которое в урезанном виде до сих
пор используют его злопыхатели. Наконец-то мы имеем возможность
ознакомиться с полной фразой известного мультимиллиардера:
"640 килобайт хватит всем." - (шум в аудитории) - "Кило? Я сказал кило?
Мега, конечно же мега!"
Деньги, Животных, Студентов
Прислал лена
2001-07-20

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни -
студенчество"):
- Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь,
выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая
роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных
запахов за пределы дверных и оконных проемов.
- Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.
- Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или
случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем
заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты
передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра
(послезавтра) утром.
- Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива)
спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на
первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.
- Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу
больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной
стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают).
- Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.
- Все заканчивается водкой.
- Нет… пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой.
- Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть,
совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай
сессия.
- Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к
знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке
больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день
радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов.
Правда не факт, что вам не выбьют дверь.
- Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины
в соседнем крыле.
- Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть
соль, лук и хлеб - то второе больше.
- После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите,
сушите…обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они
надоели)…. обжариваете (опять есть охота)…все превращается в один
сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша…(надоело)…в
холодильник (за форточку) …не все таки съем (достаете).. разрезаете …
лепите опять …в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с
хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете.
- Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать
вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра,
пьяного в дрыбадан в свою обитель)
- Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными
девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять
надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не
отказывался: Р
- Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный
пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного … еще и на
минералку утром останется.
- Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки,
то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к
Вася уже как два часа спит в туалете.
- Умете считать рубле-литрами.
- Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог,
посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны.
- Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика,
плотника, маляра, штукатура … в общем - разнорабочего…. можете запросто
вилкой вскрыть дверь.
- Знаете (помните как…), что если вас затопило (вы живете скажем на 2
этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся
жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют
пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми
высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.
- Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в
течение 2-3 дней (совесть).
- Любите это время как любят его все студенты.
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Науку, Охоту, Соседей, Студентов
Прислал Joker
2001-07-19

На лекции по кулинарии лектор сказал
На лекции по кулинарии лектор сказал:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, скажем, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, боже сохрани ее
выбрасывать! Кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть, господа?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной
моркови? - спросил кто-то.
Деньги, Студентов
Прислал Прохожий1
2001-07-17

При составлении протокола
При составлении протокола.
- Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам
завалявшуюся селедку?
- Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными
щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
Студентов
Прислал undo
2001-07-11

Штирлиц шел по корридору
Штирлиц шел по корридору.
Навстречу из-за угла вышел Мюллер, на нем были одеты новые светлой кожи
сапоги.(Голос Ефима Копеляна за кадром):"Штирлиц из тысячи узнал бы их
по родинке Профессора Плейшнера".
Студентов, Штирлица
Прислал aleksandr
2001-07-11

РЕКЛАММНЫЙ СЛОГАН
РЕКЛАММНЫЙ СЛОГАН
Новый Русский Лингвистический Университет
"Мы не научим Вас русскому языку, мы сделаем мазу типа Вы его знаете!"
Новых Русских, Рекламу, Студентов
Прислал NiKi
2001-07-06
Категории про