Студентов

Категории про

Идут два профессора по улице
Идут два профессора по улице. Вдруг один останавливается и смотрит
на какую то машину. проходит минута... второму профу это надоедо он грит
:"а на чем мы остановились?" голос снизу :"не на чем а на чьем, падлы.."
Авто, Студентов
Прислал ЛКН
2000-02-06

Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один
Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1),
другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).
П. - Спасибо (удаляются).
Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой
в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).
П. - Спасибо (удаляются).
Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой
в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).
П. - Спасибо (удаляются).
Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой
в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнер.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону).
П. - Спасибо (удаляется).

Ш2. - А че ты ему показал не туда?
Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.
Студентов, Штирлица
Прислал Фурс Лохматый
2000-02-03

Просыпается препод с утра
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка:
- А кто говорил, что хирург из меня не получится ???
Врачей, Студентов
Прислал some
2000-01-30

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Врачей, Деньги, Животных, Студентов
Прислал wikki
2000-01-30

Неужели сессия закончилась?
Неужели сессия закончилась?!! (горький опыт преподавателя) или
Пятнадцать самых больших глупостей, услышанных на зачете
по информатике:

1. Самые распространенные термины в Интернет - это World, Wide и Web.
2. Вирус - это маленькая программа, которая западает в память
компьютера.
3. Единица измерения информации - 1 Кегабайт (вот как сказываются
лозунги типа "пиво в кегах!")
4. Чтобы вирус не попал в компьютер, перед работой надо открыть
Винчестер и вынуть диск...
5. Если копмьютер заражен, то вирус ползает по материнской плате
и стремится попасть в память.
6. Информатика изучает hardway, softway и brainway (Верной дорогой
идете, товарищи! - хотя вообще-то там было hardwaRE, softwaRE
и brainwaRE)
7. Программа-браузер интерпретирует happytext (Так вот :-)))
8. Процессор и память жестко прикреплены к материальной плате.
9. DNS расшифровывается как "заменная система имен"
10. ...а потом от ARPAnet отделилась военная часть, которую назвали
просто - Minet... (на самом деле MILnet, конечно)
11. Диски бывают жесткие и мягкие, к жестким в первую очередь
относится CD-rom.
12. ОС бывают процедурные и объективно-ориентированные... нет,
объектно-ориентировочные...
13. А сейчас о базовой конфигурации ЭВеэМ эРэС...
14. Насколько информация важна клиенту, отражено в проктологической
мере... (тоже неплохо, с прагматической точки зрения ;-)
15. 2 в десятой степени - это двадцать. Нет? Правильно, если два
умножить десять раз, то это будет двести...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал macho
2000-01-29

Когда я пpихожу домой
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате,
плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный
чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой
комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю
из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом,
завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно
pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность,
по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать,
пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет
меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно
устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают
все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении
того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет
над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим
кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект
и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
Врачей, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Ирен
2000-01-27

Препод читает историю болезни по урологии
Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно
Студентов
Прислал Sprait
2000-01-23

учитель беседует с начальником
учитель беседует с начальником,ученик прибегает к преподавателю
по русскому языку и говорит
- я иду в комнату 1
- хорошо
после звонка тот бегает по всей школе и ищет ученика,нашел его
в к 1 и орет на ученика
-я ведь тебя искал, а ты , черт возьми сидишь , да и дурака воляешь
учитель посмотрел на часы и советует
-а ты пока сиди спокойна,никуда ни ухади,я тебя пока паищу в других
классах.
И побежал искать его ,после урока он приходит весь лохматый в к1
и кричит
-а апять ты ат меня убегаешь сволочь!!!!

- ох а ты не грамотный и свинья!!!!
Девушек, Детей, Студентов, Школу
Прислал Ять
2000-01-23

Два преподователья МГТУ им. Н.Э.Баумана
Два преподователья МГТУ им. Н.Э.Баумана:

- Сережа! Помнишь я тебя спрашивал в чьей литературе можно найти
описание метода Релея - Галеркина.
- Да. И что?
- Так вот. Я нашел описание этого метода в моей книге!
Студентов
Прислал микс
2000-01-23

Вариации на тему старого анекдота про чукчу
(Вариации на тему старого анекдота про чукчу

Встречаются два студента МГИМО. Один другому говорит:
- Fuck you!
Второй:
- Да ты не выпендривайся, ты рукой покажи!
Студентов, Чукчу
Прислал красная шапочка
2000-01-16

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого
триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня
в обсерватории остановились _солнечные_ часы!

(С) Робинзон ОдЕсский
Конец Света, Космос, Одессу, Студентов
Прислал hueraga
2000-01-15

C) Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе
(C) Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе.
Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетяющимся языком
обращается к профессору:
- Профессор! Поздравляю вас!
- С чем же?
- Наконец-то наступил анатомически правильный год!
- ?
- Двухсисечный!
Алкоголь, Врачей, Студентов
Прислал Balashov
2000-01-13

Студент отпрашивается с лекции у профессора
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Грипп, Интернет, Студентов
Прислал aauu
2000-01-09

Фирма Blizzard решила сделать всем студентам мира
Фирма Blizzard решила сделать всем студентам мира к новому году
подарок, и выпустила Diablo II, для продуктивной учебы.
Девушек, Студентов
Прислал Анта
1999-12-26

Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г)
Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г), второй плотник(П).
Плотник напросился к гинекологу - на посмотреть, одел халат, получил
инструкцию от гинеколога:
Г:Сиди, смотри и делай вид, что ты врач и все понимаешь....
Идет прием, заходит очередная лэди, распологается на "вертолете",
тут плотник не выдержал:
П:- Вот это пи!дищ-а-а-а-а!
Г:- Да!....., Профессор, это уникальная половая щель...
П:- Да меня за такую половую щель, давно бы с работы поперли...........
(С)moisha
Авиацию, Врачей, Студентов
Прислал Petranog
1999-12-18

Идет Урок Богословия
Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает:
- Дети ответте на вопрос. Как называется маленький
рыженький зверек, который прыгает по деревьям и
собирает орешки ?
Вовочка тянет руку .....
Учитель говорит:
- Ну Вовочка отвечай.
Вовочка:
- Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету
который Вы преподаете - это Иисус Христос.
Вовочку, Детей, Искусственный Интеллект, Студентов, Школу
Прислал ЛКН
1999-12-18

Некоторые разьяснения
Некоторые разьяснения...

ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и
увеличивается посередине.
КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и
после смерти.
ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок.
СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда
нанесет больший ущерб.
НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка.
ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического
ущерба.
КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух.
ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах.
ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения.
БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит
солнце и забирает его когда начинается дождь.
ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то,
что он предсказал вчера не произошло сегодня.
ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о
которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и
не понятно.
МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота
которого там и в помине не было.
ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими
мужиками, когда в комнату входит потрясная телка.
ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других.
УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что
она любит детей.
КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит
вам сколько времени.
Алкоголь, Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов, Студентов
Прислал Авва
1999-12-18

Беседуют Препод и Студент
Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...
Армию, Мужчин, Студентов
Прислал Eeerie
1999-12-18

"Да... - подумал киллер
"Да... - подумал киллер, сделав контрольный выстрел в голову
известного телеведущего, - был Дуренко, стал Дыренко..."
Студентов
Прислал In vino veritas
1999-12-16

...Если у студента запор, просто дайте ему покушать...
Студентов
Прислал Руля М
1999-12-12

Студенту надо сдавать экзамен
Студенту надо сдавать экзамен, а он вообще ничего не знает. Думает, б**
как же мне быть-то. По пути в университет встречает мужика. Тот ему го-
ворит:
- Ты на экзамен идешь?
- Да
- О, тебе повезло, у меня есть такая книжка, где есть ответы на все во-
просы, какие только бывают на экзаменах.
- О мне как раза такая и нужна
Студент, сияя от счастья, покупает у него книжку. Радостный приходит на
экзамен тащит билет и думает про себя: "О как раз щас все отвечу!"
Открывает книжку, а там просто пустые листы.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал ДМВ-85
1999-12-12

Студент 5 курса МГИМО пишет резюме
Студент 5 курса МГИМО пишет резюме:
-английский, немецкий, французский - свободно;
-итальянский, испанский - разговорный;
-русский - со словарем.
Демократию, Студентов
Прислал Jonsun
1999-12-05

Задали как-то студенту МГИУ задание по искуственному интеллекту
Задали как-то студенту МГИУ задание по искуственному интеллекту :
написать програмку, которая анекдоты генерирует.
Т. к. студент разгильдяем был, то и анекдоты получались не смешные.
Единственное, что было смешное --- название: "робинзон одесский"
Животных, Одессу, Студентов
Прислал mrpop
1999-12-05

Опять о похмелье
Опять о похмелье...

"Имидж - ничто, жажда - все!!!", - сказал болеющий с похмелья студент,
попивая воду в сортире...
Алкоголь, Студентов
Прислал Юлия Л.
1999-12-04

Студент приносит курсовую работу по теме
Студент приносит курсовую работу по теме
"Шипящие в русском языке" и начинает по ней отвечать экзаменатору.
(Э)-- Какая согласная буква наиболее часто чередуется
с шипящей "Ш"?
Студент, сбитый с толку пытается сообразить:
-- э..ээээ..
(Э)-- Пиздишшшшшшшшшььььььь....
Студентов
Прислал Арес
1999-12-04

На лекции по психологии
На лекции по психологии
Преп: Очень часто люди,комплексуя...
Студент: Простите пожалуйста,комплекс чего?
Студентов
Прислал Dodger
1999-11-28

Пришел Абрам к дантисту
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Врачей, Деньги, Наркотики, Одессу, Студентов
Прислал ИгорьС
1999-11-28

Сочинение колумбийского студента
Сочинение колумбийского студента:
Парадокс нашего времени состоит в том, что
у нас выше здания, но ниже храмы,
шире дороги, но уже кругозор,
мы тратим больше, получаем меньше,
у нас больше дома, но меньше семьи,
больше возможностей, но меньше времени,
выше образование, но меньше понимания,
больше знаний, но меньше здравого смысла,
больше специалистов, но и проблем больше,
лучше медицина, но хуже здоровье.
Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность,
Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще.
Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить;
добавили годы к жизни, а не жизнь к годам.
Путешествуем до Луны и обратно, но забыли дорогу к соседям;
завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний,
очистили воздух, но засорили почву,
расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения.
Наши прибыли выросли, мораль упала;
растет количество, падает качество.
Это время высоких акселератов и мелких душонок,
крутых выгод и скользких отношений.
Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя,
большего досуга, но меньшего веселья,
еда разнообразнее, питательность на нуле.
Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше,
в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи,
ярче фасады, но опустели закрома,
это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо
до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто
нажать Delete.
Врачей, Демократию, Деньги, Космос, Соседей, Студентов
Прислал пакет
1999-11-27

Идет урок этики и психологии семейной жизни
Идет урок этики и психологии семейной жизни. Учительница:
-Вовочка, в своей контрольной работе ты написал, что все нормальные
люди сексом занимаются ВТРОЕМ. Я поставила тебе два.
Вовочка:
-Но, Марья Ивановна, если ВТРОЕМ, то тройку ставить надо!
-Почему?
-Но ведь Петьке Вы же поставили единицу!(с)
Вовочку, Мужа И Жену, Студентов, Школу
Прислал izverg
1999-11-27

Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу
Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу.
Дежурная:
- Молодой человек вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!
Алкоголь, Мужчин, Студентов
Прислал Рома-Роман
1999-11-27
Категории про