Студентов

Категории про

Приходит практикант из пед
Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии.
Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает:
сейчас посчитаю быстренько через интеграл... считает, считает - площадь
треугольника отрицательной получается. Уже полурока прошло, как только
не раскрывал интеграл - площадь все равно отрицательная. И тут - голос
с задней парты:
- Идиот! Пределы интегрирования поменяй...
Детей, Думу, Науку, Студентов, Школу
Прислал УЗ
1999-07-29

Пpиходит студент 5-го куpса Текстильного института в
Пpиходит студент 5-го куpса Текстильного института в деканат
и пpосит его отчислить.
- Что случилось? - участливо спpашивает декан.
- Все! Hе могу больше! Когда на пеpвом куpсе они обсуждали меня -
я теpпел. Hа втоpом они обсуждали своих паpней - я теpпел. Hа тpетьем
они кpыли мужей - я теpпел.Hа четвеpтом они стали пpи мне подтягивать
колготки - теpпел. HО КОГДА Я СЕГОДHЯ ЗАБЫЛ ДОМА ЛИФЧИК!...
Девушек, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Voitek
1999-07-28

Урок музыки
Урок музыки.Дети-ЗПРы слушают Баха,которого им лобает на баяне препод.
По окончании вымученной мелодии,паренек спрашивает
-Можно идти домой или Вы нас еще будете чем-либо радовать?
-ДА я тебе череп баяном проломаю!
И про тещу ни слова.Ну чем ни идилия?!
Детей, Животных, Студентов, Тёщу, Школу
Прислал Юрок
1999-07-25

Студент исторического института просыпаясь в утро
Студент исторического института просыпаясь в утро перед экзаменом:
- А хто у нас сегодня Премьер?
Студентов
Прислал IVA
1999-07-25

Если студент покупает пакет гречки
Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы
с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит,
у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает
три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.
Деньги, Студентов
Прислал Bazilio
1999-07-24

В медицинском институте профессор закончив читать
В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит:
-я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом
-Зачем на половом органе мужчины шкурка?
Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них,
т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного.
На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться.
На следующей лекции подружки дали ответ профессору.
Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос,
то он поставит им оценку без экзаменов.
Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает.
Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах
сидит или сразу рожает.
-о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Voitek
1999-07-18

Ректорат университета Торонто собрался на срочное
Ректорат университета Торонто собрался на срочное заседание:
в 1998-99 учебном году резко упала успеваемость студентов
физического факультета. В чем дело? Заезжий профессор
из России всем плохим студентам ставил оценку -2.
Студентов
Прислал Olgmik
1999-07-18

По коридору ВУЗа идет профессор
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Мужчин, Студентов
Прислал Angela
1999-07-16

Преподаватель в медицинском ужасный охальник

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал agon
1999-07-15

Hа экзамене
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Студентов
Прислал нюта
1999-07-15

Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего
Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего перерыва.
Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе.
Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела?
Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза.
Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть
это удобрениями.
Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!
Авто, Студентов, Школу
Прислал сiber
1999-07-11

Рабинович не пришел на лекцию
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
- Какой интерес был?
- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха.
У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Одессу, Студентов
Прислал Руля М
1999-07-10

Студент пpиходит на экзамен
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Алкоголь, Студентов
Прислал Leon
1999-07-08

В переходе сидит бабка и ко всем пристает
В переходе сидит бабка и ко всем пристает:
- Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек!
Пристает так и к двум студентам. Парень:
- Может дай ей, а то не отстанет.
- Не дам.
- Почему?
- Почему, почему... Сглазить боюсь...
Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал defini
1999-07-03

Американский юмор
Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность -
связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную
лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам:
- Смотрите и учитесь!
И тут он достает сигарету и кричит прохожему:
- Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок... Что? Что????
Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам
подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад.
Студенты в шоке... Как? Как???
Профессор студентам:
- Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут,
прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически
корректным!!"
...
А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука,
приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"
Думу, Сигареты, Студентов
Прислал Mrak
1999-07-03

Лекция о сексе в милицейской академии во времена
Лекция о сексе в милицейской академии во времена застоя.
Поднимается рука.
- Товарищ лектор, а что такое французский секс?
- Ну это, ну как бы, когда целуют там, где производится
мочеиспускание. Понятно?
- Не совсем. Кафель возле писсуара тоже целовать надо?
Деньги, Полицию, Студентов
Прислал Рауль
1999-06-27

К какой партии относится половой член ?
- К какой партии относится половой член ?
- К партии большевиков, потому что предпочитает восставать
в темной и мокрой среде (вечер 7 ноября 1917 года.

Забыла вам сообщить, что предыдущий анекдот, как и этот придуман
мной совместно с Бирюковой-Матерью из Новосибирска еще когда мы
учились вместе в ЛГУ им.П.Стучки и в 1990 кажется году ходили на
скучные лекции по политологии...
Студентов
Прислал нюта
1999-06-27

Заходит студент к врачу
Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у иеня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение
схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да.
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.
Врачей, Деньги, Студентов
Прислал belomor
1999-06-27

Про студента текстильного института
Про студента текстильного института.

Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает - "А что случилось"
Студент - "Я же один парень в потоке"
Декан - "Так это же отлично"
Студент -
Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал
На втором они обсуждали своих парней - я молчал
На третьем они крыли своих мужей - я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал agon
1999-06-13

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Студентов
Прислал йцукен
1999-06-06

Встречаются 4 студента
Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
Алкоголь, Студентов
Прислал УЗ
1999-06-04

Вопрос
Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!
Студентов
Прислал kelte
1999-06-01

Профессор, когда вы первый раз рассказали
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную
теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал
весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее:
"не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
Алкоголь, Науку, Студентов
Прислал ДиСтанцы
1999-05-30

Экзамен в экономическом институте
Экзамен в экономическом институте.
Преподаватель: Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель: Поясните!
Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу ....
Деньги, Студентов
Прислал KW
1999-05-28

Из выступления профессора на симпозиуме
Из выступления профессора на симпозиуме:
- Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной
науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему
доведенный до _конца_ медицинский препарат.

(c) Alex7.
Аптеку, Врачей, Студентов
Прислал Аллочка
1999-05-24

Кто как охотятся на слонов?
Кто как охотятся на слонов?

Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:

begin
{
Едем в Африку
Начинаем на мысе Доброй Надежды
Пересекаем Африку по диагонали
с Юга на Север в направлении c Востока на Запад
Для каждого пересечения делай
{
Лови каждого зверя, который встретится по дороге
Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон"
}
}

Опытный программист
изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в
любом случае закончилась корректно.

Программист на Ассемблере
предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.

SQL-программист
применяет следующее выражение:
SELECT слон FROM Африка

Программист-естествоиспытатель
оставляет отлавливание слона ADABASу

LOGO-программисты
скачут через Африку на своих черепашках.

COBOL-программисты
делают это на динозаврах.

BASIC-программисты
предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным
тормозом.

Программисты на Си
определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для
слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить
результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.

Программисты на Си++
утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания
в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается
его деструктор.

PASCAL-программисты
помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней
END
и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь
слоном.

MODULA-программисты
импортируют слона из зоопарка.

LISP-программисты
строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.

Специалисты по математике
попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного
слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.

Профессор математики
доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу
поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.

Инженеры
охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя,
который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого
не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".

Экономисты
принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами
сдадутся, если им достаточно заплатить.

Специалисты по статистике
охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его
"слон".

Советники по экономике
не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились.
Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам
умные советы.

Системные аналитики
теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и
числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть
слон.

SAP-системные инженеры
объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о
слоне под это животное.

MICROSOFT
покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых
количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и
является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в
Африку.
Деньги, Детей, Думу, Науку, Программистов, Студентов
Прислал Arturbek
1999-05-24

УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ
УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ
СПОРТСМЕНОВ( США)

ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ

1. На каком языке разговаривают во Франции?

2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь
на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и
социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера
Пьера Трюдо?
3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:

____ (а) построить мост
____ (б) переплыть через океан
____ (в) возглавить армию
____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ

4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только
одну)
____ (a) Иудаизм
____ (б) Католицизм
____ (в) Индуизм
____ (г) Польщизм
____ (д) Агностицизм

5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?

6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а
маленькая на 5 ?

7. Как зовут американцев живущих на Севере?

____ (a) Западники
____ (б) Южаны
____ (в) Северяны

8. Распишите по буквам : -- Буш, Картер и Клинтон

Буш: __________________________
Картер: __________________________
Клинтон: __________________________

9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего
звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.

10. Откуда падает дождь?
____ (a) Макдональдса
____ (б) Кей-Марта
____ (в) Канады
____ (в) С неба

11. Можете ли вы обьяснить Эйнштейновскую теорию
относительности?
____ (a) Да
____ (б) Нет

12. Каково прямое предназначение вешалки?
13. Обьясните Шательеровские принципы динамики равновесия -
ИЛИ - напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ

14. Где находится подвал в трехэтажном здании?

15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас
яблок?

16. Традиции Корнельского университета по ефективному обучению
студентов зародились (приблизительно)?

____ (а) До Христа
____ (в) После Христа

Подпись _______________________
Армию, Демократию, Мужчин, Науку, Спорт, Студентов
Прислал T34
1999-05-23

Идет лекция в мединституте
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Мудрила
1999-05-22

В ВУЗах приближается сессия
В ВУЗах приближается сессия, а у некоторых еще и защита дипломного
проекта. Сидят за столом два студента - дипломника, беседуют.
- У тебя красный диплом выходит?
- Нет.
- А почему???
- У меня 4 по иностранному.
- Дат там же можно 25% четверок.
- Ну дак и иностранный - это не единственный предмет, который я сдавал.
Студентов
Прислал Sibsin
1999-05-16

Hа лекции препод
Hа лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение.
Хотя и в самом деле сходство есть...
Студентов
Прислал orlusha
1999-05-15
Категории про