Студентов

Категории про

Объявление в холле московского института им. Патриса
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы:
``Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.``
Объявления, Студентов
Прислал УЗ
1997-12-13

Иностранцы учат русский язык
Иностранцы учат русский язык.
Преподаватель: - Это стол?
Студенты: - Да, это стол.
П.: - Это стул?
С.: - Да, это стул.
П.: - Это что?
С.: - Да, это что...
Студентов
Прислал ЛКН
1997-12-13

Как чувствуют себя студенты театрального училища
Как чувствуют себя студенты театрального училища на разных курсах.
Рассказано моей матерью - выпускницей Щепкинского.
Справка: из 500 поступают только 25, так что поступив чувствуешь
себя на седьмом небе.
1-ый курс - только поступил, улыбка на лице, идет по коридору как
Народный Артист.
2-ой курс - посерьезнел, идет как задумчивый заслуженный артист.
3-ий курс - плечи опущены, просто артист.
4-ый курс - говно.
Студентов
Прислал carcas
1997-12-13

Тема из ``Темы`` (есть такая программа на ОРТ)
Тема из ``Темы`` (есть такая программа на ОРТ).
Идет опрос на улицах столицы:
Каким должен быть герб России и какой Вам ближе?
Парень:
- Мне, как студенту, ближе всего серп и молот: Коси и забивай!!!
Мужик бомжеватого вида под углом в 40 грудусов:
- Только двуглавый орел, герб, который был в России 1000 лет назад,
ведь мы все тут в России - ОРЛЫ!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Журналист
1997-12-11

Реальный анекдот
Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
``Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь``.
Армию, Пожарных, Студентов
Прислал Авва
1997-12-07

Рассказывал мне мой приятель
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
``посидеть тихо``): ``Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!``
Ему же: ``Будешь ждать меня у деканата в позе ``Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля``...``
Вообще: ``Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!``
Армию, Мужчин, Студентов
Прислал Серб12
1997-12-07

Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме
Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне``
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны``.
На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``.
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой ``траффик``.
Армию, Войну, Животных, Мужчин, Науку, Студентов, Telegram
Прислал Ирен
1997-12-07

Реальный случай из жизни
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей ``отлично`` и пояснил:
- За находчивость.
Студентов
Прислал Юлия Л.
1997-12-07

Несколько слов из истории питерского Политеха
Несколько слов из истории питерского Политеха.
В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра,
которая сейчас носит название ``Информационные системы в экономике и
менеджменте``, ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств,
но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия
пришлось сразу отказаться.
Деньги, Животных, Студентов
Прислал Sibsin
1997-12-07

Реальная история
Реальная история. Был у нас в МИСИ очень хороший физик. Бывало,
всю пару он рассказывал про жизнь, а потом десять минут про физику.
И очень он любил говорить с грузинским с нарочитым акцентом. Так вот,
минут через десять после начала пары в огромной аудитории (ромашка)
открывается дверь и в аудиторию пытается прошмыгнуть студент-армянин.
В это время профессор что-то рассказывает про цветы, рассказывает
очень интересно и его вся аудитория внимательно слушает. Профессор
поворачивается к опоздавшему студенту и говорит: ``Цвэты прэнес -
заходи, нэ прэнес - уходы, прэнесеш - приходи,`` и все скороговоркой.
Вся аудитория умирает со смеху, студент не понимает, что это шутка и
уходит, а к концу дня я его видел с цветами.
Науку, Студентов
Прислал Рауль
1997-12-07

Об иностранных студентах
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: ``Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!``
Студентов
Прислал Арес
1997-12-07

Военная кафедра
Военная кафедра. Один из моих сокурсников решил ``выехать`` за счет
наглости и остроумия. На вопрос препа про что-то там стал нести
разную чушь, надеясь на хорошее настроение преподавателя. Тот
слушал-слушал, а затем с характерным смешком красноармейца Сухова,
говорящего о павлинах, сказал: ``Мнда... Это же сколько вы дел успеете
наворотить, прежде, чем вас расстреляют, а?!``
Студентов
Прислал пакет
1997-12-07

Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета
Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета: заспанный таможенник, явно
желающий быть в любом другом месте, но не на работе, стоит, охраняет
``зеленый коридор``. С только что посаженого самолета из Чикаго валят
пассажиры. Выстраивается очередь. Передо мной стоит парень лет 18,
студент. Настала его очередь проходить через таможню.
Таможенник (сквозь зубы): ``Че везешь?``
Студент: ``Вещи!``
Таможенник: ``Ты че, глупый?``
Студент: ``Нет.``
Таможенник (злостно): `` Ну тогда че везешь?``
Студент: ``Одежду, книги...``
Таможенник: ``Цель поездки?``
Студент: ``Учеба.``
Таможенник: ``Че раньше не сказал, проходи.``
Следующие пять человек, кто слышал этот разговор, сразу стали
студентами и прошли таможню моментально...
Авиацию, Мужчин, Поезда, Студентов
Прислал snoomy
1997-11-30

При недостатке витамина Е наблюдаются
При недостатке витамина Е наблюдаются
декоративные изменения половых органов!
(из ответа студента-медика)
Врачей, Студентов
Прислал dimmy
1997-11-30

Веду я как-то лабораторную по физике в 10-ом классе. По правилам
Веду я как-то лабораторную по физике в 10-ом классе. По правилам
учащимся запрещено замыкать цепь, пока преподаватель не проверит,
все ли правильно (вы видели, как горит включенный параллельно
амперметр? Я видел).
Так вот, сидят за одни из столов две девушки, такие длинноногие
и в мини. И просит одна из них: ``В.И., вторкните нам, пожалуйста!``
Тут уже никакой педагогической этики не хватит...
Девушек, Детей, Науку, Студентов
Прислал Опаньки
1997-11-30

Реальные высказывания преподавателя с кафедры Теория
Реальные высказывания преподавателя с кафедры Теория и Устройство
Судна в ДВВИМУ (ныне Морская Академия), г.Владивосток:
- Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта...
- Двери на судне служат для входа и выхода...
Студентов
Прислал aspid
1997-11-30

Эпизод из армейских будней студентов военной
Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского
Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне.
Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму,
который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что
в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к
занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада.
Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает:
- Ну, кто дежурный?
Наш ``доброволец`` слегка забыл слова, спутал последовательность
доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение.
Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался.
За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку.
Тряпка сухая. Снова следует грозное:
- Дежурный!
Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:
- Я!
Полкан:
- Почему тряпка сухая?
Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ
и старался вспомнить подходящую армейскую реплику):
- ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!
Армию, Войну, Студентов
Прислал aleksandr
1997-11-30

Это из реальной жизни
Это из реальной жизни.
Занятия на военной кафедре.
Препод:
- Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон.
С задних рядов:
- А батальон через ``о`` или через ``ё`` пишется?
Препод:
- Танковый - где здесь ``ё``?
Армию, Студентов
Прислал Angela
1997-11-30

Для того, чтобы была понятна суть этой реальной
Для того, чтобы была понятна суть этой реальной истории,
мне придется назвать фамилию моего друга - Каменов (с ударением
на втором слоге). В начале восьмидесятых мы (как и все остальные)
изучали предмет под названием ``История КПСС``. Профессор Кувшинов,
преподававший нам сию науку, постоянно перевирал фамилию друга,
называя его ``Каменев`` (с ударением на первом слоге). Названный
спокойно поправлял преподавателя и затем переходил к ответу на вопрос.
Кувшинов каждый раз сильно конфузился от своей ошибки и долго
извинялся. На следующем семинаре история повторялась.
Кончилось тем, что на очередном занятии профессор, объясняя материал
семинара, произнес примерно такую фразу: ``Эти проклятые оппортунисты
Зиновьев и Каменов...``. Ударение во второй фамилии было, естественно,
на втором слоге.
Студентов
Прислал quark
1997-11-30

Еще реальный случай
Еще реальный случай.
Семинар по черчению. У одного студента возникли какие-то проблемы
и он подходит к учителю за помощью:
- Извините, вас можно спросить?
- Конечно, я здесь для этого и сижу.
- Как вот тут резьбу обозначить?
- Нууу... Это проще, чем конструктор ЛЕГО! Иди-ка догадайся сам.
Студентов
Прислал aleksandr
1997-11-30

Случай из жизни
Случай из жизни.
Значит, идет лекция по сопромату. Лектор диктует какую-то
теорему и все сидят, пишут. Тут у двух подруг возник какой-то
местный базарчик, и в тишине одна достаточно громко говорит
(весь зал слышал):
- 43 сантиметра, представляешь??!
Все просто упали.
Девушек, Науку, Студентов
Прислал Leon
1997-11-30

Другая история из студенчской жизни
Другая история из студенчской жизни.
``Третий трудовой семестр`` (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до ``самострела`` всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней ``болеем``. Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились ``проболеть`` дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа ``Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением`` и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: ``освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей`` или ``постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом``. Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Врачей, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал smittyboy
1997-11-30

Эта история произошла в МГИЭТе
Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!
Студентов
Прислал СергейМ
1997-11-30

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
``Ну, ни пуха, ни пера!``
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: ``НА ХУ&!``
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``
Студентов
Прислал Brig
1997-11-30

Преп принимает экзамен у студентки
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает.
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это сперма.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Сперма.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Животных, Студентов
Прислал ЛКН
1997-11-29

На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики
На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России,
лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения
экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне
прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический:
мы все делаем сами.
Деньги, Космос, Студентов
Прислал Yuri Alex R.
1997-11-29

Полтора года назад у нас в институте сложилась
Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая
ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,
что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.
Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий
учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс
обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной
контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали
экзамен, на который надо было принести справку от врача
о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую
справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,
на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг
столбенеет и спрашивает одну девушку: ``Где вы взяли такую справку?``
Та отвечает: ``А в чем проблема?``. Тогда препод зачитывает справку:
``Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.``
и печать женской консультации.
Врачей, Девушек, Лифт, Студентов
Прислал Vovan99
1997-11-23

У нас был очень и очень старый профессор
У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике.
Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень
маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому,
экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала
этот курс и один из них сказал: ``Наш проф настояшций экономист,
посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!``
На что другой ответил: ``По-моему, он не только ходит экономно,
но и моргает тоже.``
Деньги, Студентов
Прислал Ерлампий
1997-11-23

Как известно, израильский Технион построен в основном
Как известно, израильский Технион построен в основном на средства
из частных пожертвований, поэтому на каждом углу и на каждой
скамейке прилеплена табличка типа ``эта скамейка установлена на
щедрое пожертвование мистера/мисс X.Y.Z.`` А в одной аудитории
табличка такая: ``This lecture hEll...``
Мужчин, Студентов
Прислал БезИмени
1997-11-23

На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете
На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете.
Преподаватель - студентам:
Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматурой
изготавливают так: Берут предварительно напряженную арматуру
и вводят в заранее смазанную для этого форму. На следующем этапе
форма наполняется жидким раствором!

Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа
на вопрос:
Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека?
Ответ: Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и тд....
Мужчин, Студентов
Прислал EVGENY
1997-11-23
Категории про