Студентов

Категории про

Студенческая быль
Студенческая быль. Принадлежит фольклорному собранию Обнинского
Института Атомной Энергетики (бывшего филиала МИФИ).
В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ,в углу меловой доски
появилась надпись ``Бога нет!`` и подпись ``Петраш``. Надо пояснить,
что профессор философии (марксистско-ленинской) Петраш славился
далеко за пределами института как воинствующий атеист своими
агрессивными статьями в местной прессе. Что ж, вскоре под ней
появилась другая ``Петраша нет! Бог.``
Студентов
Прислал Аллочка
1997-11-16

Лекция по филологии
Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой:
- ... Таким образом слово ``еб`` в контексте фразы ``еб твою мать,
блядь`` следует рассматривать не как неопределенное междометие,
но как краткую форму прошедшего времеМи третьего лица глагола
``ебать``, в свете чего вышеуказанный оборот приобретает следующую
смысловую нагрузку:
`` - И кто же это еб твою мать, (а, блядь?!) что ты такая
уродилась? ... на хуй!``
Девушек, Студентов
Прислал Петя Иванов
1997-11-15

Дело было в брежневские времена
Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького
размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или
член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали
добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами.
Дал профессор мужику таблетки: ``Будешь принимать - член будет
расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам
тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии
разработки.`` Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться
не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к
профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два
дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не
оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем.
А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает -
надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор
однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее
расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически
свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили,
закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву
косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо
это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше.
Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше.
Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется.
И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью
раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все
нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева
приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе
позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко.
Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит
к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема
межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих
организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему.
Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется?
Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя
дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо
денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел
армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина!
В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает
в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит
высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью
табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.
Авиацию, Алкоголь, Брежнева, Войну, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
1997-11-15

Собрались три мужика пузырь хлопнуть
Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
- Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня,
например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
- Давай я разолью, - говорит его друган.
- Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному
недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать,
весь настрой уходит.
- А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький.
- Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата.
Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать.
- Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза
разолью, всем поровну, никаких переливов.
- С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну
с одного раза. Мужики в восхищении.
- Как же ты это делаешь? - спрашивают.
- Очень просто, - говорит студент. - В пузыре 21 буль-буль...
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Мудрила
1997-11-12

На фразу профессора о том
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая
студентка задала вопрос: ``Почему же сладости не чувствуется?``
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка
убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: ``Не чувствуется,
поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке``.
Студентов
Прислал Zvukach
1997-11-12

Идет лекция
Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна,
доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно -
ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные
величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще
говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай -
общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже
бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу
Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо
ебать по кругу.
Любовь, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Eeerie
1997-11-10

Экзаменатор
Экзаменатор:
- Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка.
Назовите три правила Кирхгофа.
Студент:
- Кажется, знаю!!!
первое: белое не надевать
второе: обтягивающее не носить и
третье: не танцевать!!!
Студентов
Прислал микс
1997-11-10

Один профессор математики хочет узнать у второго
Один профессор математики хочет узнать у второго, который час.
- У вас есть часы, коллега?
- Да, есть.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Науку, Студентов
Прислал ахххххххх
1997-11-10

Армянскому радио задают вопрос
Армянскому радио задают вопрос:как расшифровать слово ``курсант``?
Ответ: к - колоссальная
у - универсальная
р - рабочая
с - сила
а - абсолютно
н - не желающая
т - трудится
Армянское Радио, Студентов
Прислал Провидец
1997-11-10

Полупара подходит к концу
Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:
- Ну что, сегодня будем без перерыва?
Часть студентов:
- Да...
А девчонки:
- Нееет, давайте перекур устроим...
На что препод отвечает:
- Курение, конечно, дело личное, но когда от
девушки пахнет Владимиром Петровичем...

Владимир Петрович - курящий лаборант.

P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать -
рядом сидят).
Девушек, Мужчин, Сигареты, Студентов
Прислал kelte
1997-11-09

Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете
Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете.
Как всегда, в группе есть ``самый умный`` студент, к которому
пристают с вопросами. В данном случае у девушки проблемы
с лабораторной по определению чего-то вроде теплового эффекта
химической реакции или теплоемкости - точно не помню.
Происходит довольно долгое обсуждение, в ходе которого речь
идет в том числе о единицах измерения количества теплоты -
калории, джоули. Наконец, завершив обьяснения, ``самый умный``
интересуется:
- В какой валюте будем расплачиваться за консультацию?
На что погруженная в свои вычисления девушка отвечает
``на автопилоте``:
- В джоулях, конечно!
Девушек, Студентов
Прислал Рыбка
1997-11-09

Севастопольский ГосТех Универ
Севастопольский ГосТех Универ.
Начало лекции.
Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом
берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...
Студентов
Прислал pervach
1997-11-09

Был у нас в Рижском авиационном институте такой
Был у нас в Рижском авиационном институте такой препод - Букашкин,
любитель афоризмов. Как-то, выгоняя нерадивого студента с лекции,
он прокомментировал:
- Кошка села на горячую плиту. Так вот, кошка больше никогда
не сядет на горячую плиту. И на холодную тоже.
Авиацию, Животных, Студентов
Прислал ookkttdd
1997-11-09

История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
такому телеграмму следующего содержания:
``Вася приезжай война во вторник``.
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
объяснений... Кажется, все обошлось.
Армию, Войну, Деньги, Животных, Студентов, Telegram
Прислал Антимент
1997-11-09

Выходит студент из аудитоpии
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.
Студентов
Прислал Мнимый
1997-11-08

Приходит на экзамен студент
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!
Студентов
Прислал aauu
1997-11-05

Абсолютно правдивия история, которую я видел
Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике
студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов.
Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати,
4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере.
И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна
девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел
к ней, и тут она выдает перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод
сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.
Деньги, Животных, Студентов
Прислал El Comandante
1997-11-02

Неисчерпаемая тема числа ``ПИ``
Неисчерпаемая тема числа ``ПИ``.
На лекции по матану в МГУ году в 86: преподователь рассказывает
про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:
- Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда
у нас тут появится Пи d раз(!), мы увидим, к чему это приведет...
Опасная наука математика!
Науку, Студентов
Прислал Юрок
1997-11-02

Случайно услышанное высказывание одного сотрудника физфака
Случайно услышанное высказывание одного сотрудника физфака в
разговоре с другим, о работе научных руководителей со студентами:
``Молодой должен постоянно чувствовать у севя в жопе твердый
и шевелящийся хуй.``
Науку, Студентов
Прислал БезИмени
1997-11-02

Однажды на лекции по механике сплошной среды
Однажды на лекции по механике сплошной среды лектор родил
следующую фразу: ``Дело в том, что выводя отсюда вязкий член,
мы теряем возможность удовлетворить граничным условиям``...
Студентов
Прислал Zvukach
1997-11-02

Эта перла была сказана подполковником Сидоровым
Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятиях
военной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит:
- Длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять
сантиметров.
Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит
повторить, на что подполкан отвечает:
- Повторяю для глухих: шесть метров восемсот двадцать пять
сантиметров.
На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и
не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано
6.825, т.е со счетом у нас в армии все в порядке.
Армию, Метро, Студентов
Прислал R00T
1997-11-02

На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий
На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий преп однажды
ввел новое понятие - ``система управления космическим
аппаратом``, сокращенно - СУКА.
Космос, Студентов
Прислал Sashok
1997-11-02

Почему-то большинство смешных историй происходит или
Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)
Детей, Студентов
Прислал Shura
1997-11-02

Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь
Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством.
Выбросился из окна 13 этажа, летит - считает:
- 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 ...
(Для тех, кто не понял - срочно езжайте в Москву и побывайте
на мехмате).
Студентов
Прислал Аллочка
1997-11-01

Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги.
Препод: - А почему почерк женский?
Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!
Геев, Девушек, Животных, Студентов
Прислал Sefa
1997-11-01

Профессор, правда ли
- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
Мужа И Жену, Студентов
Прислал Мудрила
1997-11-01

Чем отличается профессор от студента?
- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
Студентов
Прислал macho
1997-11-01

Во время сборов после университета мне пришлось
Во время сборов после университета мне пришлось провести трое
суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру
на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и
проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных
народу как ``дома офицеров``. А во дворе девочка лет четырех
прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети,
а как, видимо, и положено офицерской дочке:
``Раз, раз, раз-два-три``.
Детей, Студентов
Прислал ДиСтанцы
1997-10-26

На прошлой неделе на семинаре по политологии обсущдалась
На прошлой неделе на семинаре по политологии обсущдалась тема
феминизма. В завершение тематики преподавательница сказала
следующее:
- У меня в одной группе девочки так хорошо рассказали об этой
проблеме, что мальчики поняли, что же такого загадочного, что
отличает их от женщин и что в них по настоящему надо ценить.
Девушек, Студентов
Прислал macho
1997-10-26

Было это на физфаке Тбилисского гос
Было это на физфаке Тбилисского гос.университета. Сидим мы
на лекции математического анализа и в поте лица за лектором
записываем огромные формулы и выводы в течение двух часов...
Через день - опять лекция по матану. Заходит лектор и говорит
с грузинским акцентом:
- Все, чито ми писали на прошлой лэкции, нэправилно.
- !!!!!
Науку, Студентов
Прислал stanley
1997-10-26
Категории про