Студентов

Категории про

Реальный случай, рассказанный математиком
Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским
гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав
из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через
некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида.
Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной
из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь):
``Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС,
чтобы иметь право голосовать на выборах?``
Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал AК82
1997-10-12

Из лекций А.И. Федосова по физике (КуАИ
Из лекций А.И. Федосова по физике (КуАИ, 6 факультет)
-... Если маховик очень сильно развращать,
то он развалится!...
Науку, Студентов
Прислал МаксимК
1997-10-12

Был у нас в МАИ один препод по матану
Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало,
в качестве переменной вместо всяких там ``альфа``, ``бета``,
``гамма``, ``тета`` - какую-нибудь одну, например, ``каппа``
и давай ее по всякому: ``каппа``, ``каппа с домиком``,
``каппа с дужкой``, ``каппа с черточкой`` и т.п.
Дошла как-то очередь и до ``пи``. И вот этот чудик выдал:
- А эту переменную назовем ``пи с дужкой``!
И так ее бедолагу всю лекцию и склонял...
Больше всего запомнились тирады типа:
- Рассмотрим данное выражение в случае, когда ``пи с дужкой``
бесконечно растет...
Или:
- Посмотрим, что происходит с ``пи с дужкой`` при росте
такой-то переменной...
Студентов
Прислал Руслан
1997-10-12

Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней
Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней давности
(понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических
знаний).

Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории
реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника)
излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос,
зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе
неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются,
т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы
разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им
возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают
и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно,
но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: ``Товарищ
подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?`` Преп морщит лоб,
напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается
на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает:
``Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду...
А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...``
Авиацию, Студентов
Прислал agon
1997-10-12

Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по
Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам
вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
Алкоголь, Наркотики, Соседей, Студентов
Прислал Вольдемар
1997-10-11

Быль
Быль.
Лекция по математике:
``Первая точка, вторая точка, третья точка,
четвертая точка... точка номер пять...``
Науку, Студентов
Прислал Vovan99
1997-10-05

Случай из жизни
Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
Девушек, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал zloy
1997-10-05

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама -
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в ``горячую точку``,
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал Дэй
1997-09-29

Случай из моей жизни
Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре
Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна.
Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме?
П-к: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы
уточните и нам на следующем занятии нам доложите.
На следующем занятии:
Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что
скорость звука в вакууме равна нулю.
П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно..
Армию, Деньги, Студентов
Прислал Shalfey
1997-09-28

На лекции по матану
На лекции по матану. Лектор:
- Сокращаем пи здесь и пи здесь.
Студентов
Прислал Доходяга
1997-09-28

Я только с месяц проработал в National Pulsed
Я только с месяц проработал в National Pulsed Magnet
Laboratory, Uni of New South Wales, Australia, как вся
наша команда с радостными воплями стала собираться на
конференцию, на которую каждый год съезжается всякая
околофизическая публика тихоокеанского региона. Сборище
проходило в опустевшем на лето маленьком сельскохозяйственном
университетике близ городка Вагга-Вагга - этаких австралийских
Васюков, сонных, чистеньких и до одури скучных.
Зарегистрировавшись, мой шеф, проф. Боб Кларк заявил, что
он уже заказал такси и после ужина мы отправляемся бомбить
злачные места этой самой Вагги. Но во время ужина организаторы
конфренции начали капустник-викторину-КВН, смазкой коему пошло
пиво. В разлив. В 3-х литровых кувшинчиках. По доллару за литр.
Ну и замелькали же эти кувшинчики! В конкурсе - 10 туров
по 10 вопросов в каждом. Награда столу, победившему в туре -
3 кувшина пива. А между турами - конкурсы анекдотов, песенки
и прочий художественный свист. Награда - 3 кружечки пива,
ессесьно. Наш столик, выиграв главный приз - 2 ящика пива - уже
приступил к дискуссии, какого сорта будет второй ящик. Время
уже тянулось к полвторому ночи, когда Боб сказал: такси из Вагги
приехало, кто со мной? Я, подкрепленный пивом, нашел в себе силы
отказаться, а визитер из Кембриджа поехал.
На завтрак они не вышли. На утренние доклады не явились. Только
после обеда я нашел Боба, отмокающего в бассейне.
- Как оно, ничего? - спросил я.
- @#$%^*@... - промычал Боб.
- Ну, а в Вагге вы че делали?!
- Че делали? ПИВКА ПОПИЛИ!

P.S. Если кого интересуют конференции по физике в Австралии,
киньте письмишко: [email protected]
Алкоголь, Деньги, Животных, Науку, Погоду, Студентов, Такси
Прислал diletant
1997-09-28

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?``>>
Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Элек
1997-09-27

Объявление в газете
Объявление в газете:
``Две молоденькие студентки математического факультета
возьмут ваши интегралы французским способом...``
Науку, Объявления, Студентов
Прислал babka
1997-09-24

Ученый выступает перед аудиторией
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.
Врачей, Деньги, Животных, Науку, Студентов
Прислал Прохожий1
1997-09-23

Наш любимый препод матана
Наш любимый препод матана, как-то стоя за кафедрой
и махая рукой кому-то в конце аудитории, изрек:
``Привет той девушке в заду!``
Девушек, Студентов
Прислал jhrome
1997-09-21

Преподавательница информатики К. Григорьева
Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая
про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
т.е. заменили ``Write`` на ``Писать`` и т.д., закончила речь словами:
- И вы представляете, как они перевели GoTo?
Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.
Думу, Студентов
Прислал Shalfey
1997-09-21

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета
Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):
- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт
на ширину приклада!
Армию, Студентов
Прислал кевлар
1997-09-21

Московский Институт Электронной Техники
Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,
вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
комплекса также входит электростанция, предназначенная для
его питания, мощностью 2 кВт ...
Ехидный студент:
- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь -
доложу вам на следующем занятии.
...
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто:
там стоит усилитель мощности...
Армию, Деньги, Студентов
Прислал Николай 13
1997-09-21

Говорят, что это реальная история
Говорят, что это реальная история...
Один преподаватель Московского Энергетического Института,
проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором
предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними
в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель: - ``Что случилось? В чем дело?``
Женщина: - ``Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится
здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
собрания!!!!!!``
Девушек, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал quark
1997-09-21

Еще из невыдуманных анекдотов
Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому.
Студентов
Прислал aauu
1997-09-21

Окончили двое студентов ТТУ
Окончили двое студентов ТТУ.
Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют.
- Вот, то-то - пиздец!
- Да нет, вот то-то - пиздец!
Проходит мимо бабулька:
- Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь.
Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете?
- Почему не знаем?! ``Матан`` знаем!
- А что такое матан?
- А вот матан, бабушка, это и есть пиздец!
Девушек, Студентов
Прислал dimmy
1997-09-14

Из разговора двух студентов ТТУ
Из разговора двух студентов ТТУ:
- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.
Думу, Животных, Науку, Студентов
Прислал Руслан
1997-09-14

Старая шутка с физфака Новосибирского университета
Старая шутка с физфака Новосибирского университета:
``Наши коллеги - математики до сих пор считают,
что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских``.
Науку, Студентов
Прислал ookkttdd
1997-09-14

В университете города Торонто (Канада)
В университете города Торонто (Канада), учитывая сложившуюся
историческую и демографическую реальность, предмет ``Русский
язык и литература`` заменен на ``Еврейский язык и литература``.
А так же рекомендовано вместо термина ``русскоязычные``
употреблять термин ``еврейскоговорящие``.
Студентов
Прислал Zvukach
1997-09-13

Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору
Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору и говорит:
- Профессор! Я совершенно не готова к экзамену, но если вы
поставите мне 5, то вечером я - ваша.
Профессор молча ставит 5 и бежит звонить своему приятелю -
профессору медицины:
- Вася! Друг выручай. У меня такая ситуация, а ... давно не стоит.
Вася присылает ему лекарство с аннотацией:
- Первую таблетку принять за 1 час до акта, вторую - за полчаса,
третью непосредственно перед началом.
На следующий день благодарный профессор звонит и говорит:
- Вася! Огромное спасибо! Все было так прекрасно! Я - твой
должник навеки.
Вася спрашивает:
- Ну, а как она?
- А что она?! Она не пришла...
Аптеку, Врачей, Студентов
Прислал бублик
1997-09-13

Выгнали физтеха с Физтеха
Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он
в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по
Божьему времени!
Студентов
Прислал Рыбка
1997-09-13

Московский бомонд
Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады.
Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке,
хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает:
- А где здесь профессор Лебединский?
- Не знаю. А вы, собственно, кто?
- Я-то? Я, так это... лодочник...
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Дэй
1997-09-10

Достоверно
Достоверно:
Табличка в столовой геофака Ростовского университета
(середина 80-х):
``Стол для грязных разносов``.
Студентов
Прислал dark
1997-09-06

Проводят в университете социологический опрос
Проводят в университете социологический опрос:
``За кого голосовать будете?``
Заходят к экономистам: ``За партию реформ!``
Заходят к строителям: ``За центристов!``
Заходят к программистам: ``Надеемся, что за Клинтона...``
Деньги, Программистов, Студентов
Прислал Untitled
1997-08-27

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив
свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма,
выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы
она молчала.
Девушек, Деньги, Животных, Студентов
Прислал Антимент
1997-08-25
Категории про