Студентов

Категории про

Сидит как-то бывший студент политеха
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Влад45
1996-06-19

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ!!!
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС!!!
И достает из штанин - лампочку!
Девушек, Деньги, Думу, Студентов
Прислал Сборная СССР
1996-06-16

Не приняли меня в университет
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.
Авиацию, Мужчин, Студентов
Прислал Voitek
1996-05-11

Профессор спрашивает студента
Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
Студентов
Прислал wikki
1996-05-09

На военной кафедре
На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
- Что это?
- Это х..!
- Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
- Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-
рисован!
Армию, Деньги, Студентов
Прислал Опаньки
1996-05-09

Идет занятие на воен
Идет занятие на воен. кафедре БИТМ. Подполковник Г., рассказывая что-то, прогуливается между рядов парт.
И где-то посередине своего пути останавливается за спиной одного из студентов и говорит, обращаясь к нему:
- А знаете Ж., почему у вас член находится в левой штанине?
- ?????
- Это когда наши пра-прадеды шли в атаку, в правой руке держали копье, а в левой член, чтобы не потерять в бою.
Животных, Студентов
Прислал Глинтмейстер
1996-05-03

Идет как-то лекция на военной кафедре БИТМа
Идет как-то лекция на военной кафедре БИТМа.
Уже 3 часа дня; все потихоньку засыпают, и
тогда подполковник И. произносит следующую фразу:
- Слушайте меня внимательно, иначе я вас
неправильно дезинформирую!
Армию, Студентов
Прислал Dmitry42
1996-05-03

Студенту нельзя жениться - он звереет
Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Студентов
Прислал Johzy
1996-04-29

Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал -
Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал - Госуниверситет.
Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет.
Студенты начинают возмущаться: ``Ты что - дрова везешь, что-ли?!!``
А водитель и отвечает: ``Что погрузил, то и везу...``
Авто, Студентов
Прислал Вольдемар
1996-04-28

Психиатр - пациенту
Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с
самого начала, как говорили своему врачу.
- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал
землю и небо...
Врачей, Деньги, Студентов
Прислал smittyboy
1996-04-28

На военной кафедре, преподаватель
На военной кафедре, преподаватель:
``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много.
Пусть будет M танков``.
Армию, Студентов
Прислал stanley
1996-04-26

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
Девушек, Студентов
Прислал boris
1996-04-26

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
Студентов
Прислал boris
1996-04-26

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, -
я беременна и неизвестно от кого!``.
Девушек, Объявления, Студентов
Прислал Рыбка
1996-04-26

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в
Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре.
На симпозиум (``конвульсиум``) в СССР приезжает буржуйский
профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить
хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге:
- Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут
бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова,
которые говорить нужно.
В магазине (с бумажки) :
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ !!!
С бумажки:
- Фот, плят, так и снал...
Алкоголь, Животных, Звёзды, Студентов
Прислал Joker
1996-04-25

Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное
и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там
просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся...``
Армию, Науку, Студентов
Прислал Shura
1996-04-23

И еще одна по этому же поводу
И еще одна по этому же поводу:
Лекция. Препод объясняет и пишет на доске:
``Новое секретное горючее используется при температуре
от -30 до +30 С``. В этот момент его куда-то вызывают,
и студенты, пользуясь моментом, ,меняют цифры на
``от -300 до +300 С``. Через несколько минут приходит
препод и продолжает лекцию:
``Итак, новое секретное горючее используется при температуре ...
от -300 до +300 С``.
Поднимает руку студент и спрашивает: ``А ведь -273 С -
это абсолютный _ноль_ ``
Препод: ``Ну вот, я и говорю, топливо-то _секретное_!``
Студентов
Прислал салат
1996-04-22

Занятие военной кафедры одного из университетов Украины
Занятие военной кафедры одного из университетов Украины.
Препод дает определение эллипса:
``...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами
три на четыре!``
Армию, Студентов
Прислал Авва
1996-04-22

Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.
состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать
танк противника на части, пока он не выстрелил.
Армию, Студентов
Прислал микс
1996-04-14

Заходит как-то один студент в уборную - а там на четвереньках
Заходит как-то один студент в уборную - а там на четвереньках
перед унитазом стоит другой студент и, запустив по плечо унутрь
руку шарит, значит.
- Ты чего это?
- Да, понимешь, пиджак засосало!!!
- Ты что, после этого его носить будешь??? 8-0
- Да нет - у меня там в кармане бутерброд лежит!
Сантехников, Студентов
Прислал Sibsin
1996-04-12

Встречаются два людоеда
Встречаются два людоеда:
- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться,
а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!!!
Животных, Студентов
Прислал ookkttdd
1996-04-12

Приходит студент за зачетом
Приходит студент за зачетом, препод говорит ему: ``Вот вам
простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на
котангенс икс`` Студент на понтах, как на колесах, пишет в
американской нотации cos(x)/cot(x)=...
- Хорошо, - говорит препод, - дальше...
- (x) в числителе и знаменателе сокращаем... остается cos/cot.
- Хорошо, - говорит препод, - дальше...
- co в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит препод...
- s/t... Так это же скорость!
Студент был отпущен с зачетом.
Животных, Студентов
Прислал Игогоо
1996-04-10

Один норвежец решил разводить птицу
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и...
закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками
наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и
попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
``Просьба прислать образцы почвы``.
Деньги, Студентов, Telegram
Прислал EVGENY
1996-04-08

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Joker
1996-04-06

Съезд ученых, рассуждают про любовь
Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет
лечиться. Нет, любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.
Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны
довольны. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это
наука.
Тут встает старый профессор и говорит:
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
Врачей, Животных, Любовь, Науку, Студентов
Прислал Joker
1996-03-12

Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике
Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике:
- Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик?
- Коноплю.
- Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля - это пять!
Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка?
- Про мак.
- Мак?!!! Мак - это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись,
сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка?
- Про ромашку учил.
- Что?!! Про ромашку?! Ромашка - это два, Вовочка! Ты это
па-а-анимаешь? Фамилия твоя как?
- Косяков.
- Косяков?!! Блин, Косяков - это пять!!! Косяков-это пять...
ПЯТЬ КОСЯКОВ - ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!
Вовочку, Девушек, Наркотики, Студентов, Школу
Прислал vittorio
1996-03-12

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``
Авиацию, Студентов
Прислал Urdin
1996-03-09

Встречаются два еврея
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
- Нет. А кто он?
- А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься
по лекциям и музеям.
Животных, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Sprait
1996-03-05

Экзамен в зооинституте
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал Руслан
1996-02-23

Грузин сдает экзамен по истории
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
8 марта, Девушек, Студентов
Прислал orlusha
1996-02-16
Категории про