Студентов

Категории про

В медицинском ВУЗе
В медицинском ВУЗе. Лабораторная. Вместо штатного преподавателя декан студентам:
- Сегодня Вам должны были показать препарат с редким отклонением. Отклонение к счастью само рассосалось, а к несчастью больной уехал на Мальдивы, и опять к несчастью патологоанатом, который должен был показывать упомянутую патологию оказалася менее живучим, чем больной.
Врачей, Студентов
Прислал комерсант
2025-10-16

Ну наконец-то Министерство экологии Казахстана нашло
Ну наконец-то Министерство экологии Казахстана нашло сотрудника с воображением и подвешенным языком, который популярно объяснил всем сомневающимся, что во время купания в заповедном озере Дуров демонстрировал не обнаженный торс, а красоту природы Казахстана для международной аудитории, и вообще, само видео для 10 млн подписчиков носило не криминальный, а имиджевый характер!
Студентов
Прислал andkkk
2025-10-14

Первый день занятий в американской средней школе
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.


Учительница говорит:


— Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?


Она видит ряды


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

— Это сказал Патрик Генри в 1775 г.


— Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?


Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:


— Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.


Учительница:


— Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!


На галерке кто-то достаточно громко прошептал:


— Вы#%ать бы этих мексиканцев!


Учительница:


— Кто это сказал?


Хозе:


— Джим Боуи в 1836 г.!


Опять голос с галерки:


— Меня сейчас стошнит!


Учительница:


— Так! Еще раз спрашиваю — кто это сказал?


Хозе:


— Джордж Буш — премьер-министру Японии в 1991 г.


Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:


— Ах так? Отсоси-ка ты у меня!


Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:


— А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!


На грани истерики, тот же ученик кричит:


— Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!


Хозе парирует:


— Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!


(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной — сотрудницы его офиса)


Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:


— Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!


Не растерявшись, Хозе восклицает:

— Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Илана
2025-10-14

Девушку-двоечницу отчислили
Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
Девушек, Студентов
Прислал Mrak
2025-10-10

Начинаем лекцию о высоком и прекрасном
- Начинаем лекцию о высоком и прекрасном. Итак, коллеги! О сиськах можно думать бесконечно...
Думу, Студентов
Прислал Vovozka
2025-10-06

На вечеринке в институте философии студенты решили
На вечеринке в институте философии студенты решили узнать свои знаки по славянскому гороскопу Колесо Коляды.
Первым говорит Сергей:
— Я — Перун! Мощь, сила, гром… короче, теперь я официально несу пульт от телевизора!
Марина заглядывает в телефон:
— А я — Леля. Романтика, лёгкость, красота. Девочки, срочно цветы на голову, я нашла своё предназначение!
Игорь улыбается:
— Ну а я — Велес. Хитрость, мудрость… и бесплатный Wi-Fi от соседей.
Все смеются, и тут Катя говорит:
— А я — Морена. Богиня зимы и перемен.
В комнате воцаряется тишина.
Сергей осторожно убирает пластиковые стаканчики со стола и шепчет:
— Так, ребята… кто-то срочно зовите Ярило, а то празднику конец.
Любовь, Мобильный, Погоду, Соседей, Студентов
Прислал aauu
2025-10-06

На экзамене в медицинском институте студент
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:


— Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!


Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:


— Селезень — это..
Врачей, Студентов
Прислал Дух времени
2025-10-01

Уже рано
Уже рано! - универсальный ответ на вопрос необходимы ли какие-то изменения в России.
Студентов
Прислал Johzy
2025-09-30

По своей эффективности и целевой аудитории
По своей эффективности и целевой аудитории, призыв деполитизировать вклад Сталина в Победу, то бишь поумерить его шельмование - все равно что призвать гиен стать высоконравственными вегетарианцами.
Сталина, Студентов
Прислал красная шапочка
2025-09-27

Мужик идет по парку
Мужик идет по парку, такой весь интеллигентный, И вдруг срать сильно захотел. Ну что делать? Нашёл за кустом местечко и срет себе спокойно) И тут видит сбоку мент идет шустро, мужик резко кучку свою шляпой прикрыл и руками держит.. Мент подошёл и типа:
-Гражданин, а ачто у вас там под шляпой прячете?
-Уважаемый, я профессор биофака, в институте преподаю, исследовал и нашел в этих краях очень редкого зверька, зовут "Шустрик", мех его очень ценный, 10 тыс. долларов за шкурку, помогите словить его и деньги пополам, но он очень шустрый!, имейте ввиду..!!
-Я с Вами!!, А как ловить его будем такого шустрого!?
-План такой: Я шляпу чуть ослабляю, а Вы туда руку быстро и хватайте его за холку!
-Ок! Так и делаем!
Мужик шляпу ослабляет и мент резко руки туда сует, и хвать-хвать и от напряжения аж весь дрожит, бледнеет и потеет и потом нервно так говорит:
- Вот шустрый блядь!, походу не словил(, он ссука аж сквозь пальцы лезет..
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Leon
2025-09-25

Профессор Савватеев опять озадачивает нас поиском
Профессор Савватеев опять озадачивает нас поиском специалистов за 15000 со знанием того, что может решить ИИ, а чего — не может.
Искусственный Интеллект, Студентов
Прислал quark
2025-09-22

При столкновении с современной формальной логикой
При столкновении с современной формальной логикой в виде контрольной, из нашей группы в ВШЭ уволился единственный неолимпиадный бюджетный студент.
Студентов
Прислал izverg
2025-09-22

Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Врачей, Деньги, Студентов
Прислал УЗ
2025-09-22

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя
На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.
Студентов, Apple
Прислал Юлия Л.
2025-09-17

Осмотр внешнего вида на военной кафедре
Осмотр внешнего вида на военной кафедре:


— Товарищ студент, почему у Вас белые носки?


— Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное бормотание)


— Ничего не знаю! Носки должны быть ( задирает правую штанину ) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо теино-зеленые.
Армию, Деньги, Животных, Студентов
Прислал бублик
2025-09-13

Если бы в России против десятков тысяч лицеистов
Если бы в России против десятков тысяч лицеистов и студентов вывели вооруженную до зубов армию, то французские СМИ кричали бы о «русской диктатуре». Когда этим занимается Париж, руками элитных спецподразделений жандармерии и кадровых военнослужащих, то пресса называет это «защитой демократии».
Армию, Демократию, Студентов
Прислал микс
2025-09-12

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний
Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.
Науку, Студентов
Прислал kelte
2025-09-10

Физтех отозвал своих выпускников 2018 года
Физтех отозвал своих выпускников 2018 года из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Сидоровым.
Студентов
Прислал AК82
2025-09-09

В советское время было понятие «трудотерапия»
В советское время было понятие «трудотерапия».
В психушке доктор:
- Мы лечим больных при помощи трудотерапии.
Студент практикант:
- Как это?
Доктор:
- Валькирии и ведьмы шьют треуголки для Наполеонов.
Врачей, Студентов
Прислал Ирен
2025-09-08

Сколько раз в Германии читал лекции
Сколько раз в Германии читал лекции, столько раз поражался тупизне студентов. Простой вопрос: "Где растет водород?" — вызывает получасовой ступор.
Студентов
Прислал Аллочка
2025-09-07

Правило ГУ ВШЭ
Правило ГУ ВШЭ. На первой лекции показать студентам, что их точно не будут учить тому, что надо для жизни в современной экономике России.
Деньги, Студентов
Прислал Мнимый
2025-09-07

Студенты РГУ МИРЭА побывали у отшельницы
- Студенты РГУ МИРЭА побывали у отшельницы Агафьи Лыковой и помогли ей подготовиться к зиме. Готовили еду, рубили дрова, ловили рыбу исключительно дедовским способом - без использования сетей.
- Чо-о-о?! Да не могли они готовить еду, рубить дрова и ловить рыбу без интернета! Не могли!
Интернет, Мужчин, Студентов
Прислал Машинист
2025-09-04

Учитель видит, как одна ученица на контрольной что-то читает на
Учитель видит, как одна ученица на контрольной что-то читает на листике.
- Маша, что это? Шпаргалка?
- Нет, - отвечает Маша, — это мой дневник. Я себе написала: «Я всё знаю. Я уверена в себе».
Учитель забирает листик, смотрит и отдает обратно:
- На, исправь. «Уверенна» пишется с двумя «н».
Студентов, Школу
Прислал Ф.Б.К
2025-09-02

С 203 года Ориген начинает учительствовать в теологической
С 203 года Ориген начинает учительствовать в теологической школе, преподавал в ней философию, теологию, диалектику, физику, математику, геометрию, астрономию. Он спал на голой земле, постился, не носил обуви, не имел смены одежды. Образцовый бюджетник!
Космос, Науку, Студентов, Школу
Прислал kokos
2025-08-29

Чем отличается студент от пенсионера?
Чем отличается студент от пенсионера?
Студент тратит свои хилые деньги, что остались после покупки еды на буйные развлечения, а пенсионер на лечение.
Деньги, Пенсионеров, Студентов
Прислал aleksandr
2025-08-28

Мне очень импонирует аргумент "по некоторым сведениям
Мне очень импонирует аргумент "по некоторым сведениям...". Он изумителен своей универсальностью и тефлоновой неуязвимостью.
Студентов
Прислал Billy
2025-08-26

Святая античность
Святая античность. Философ Анаксимен читает состоятельным горожанам развивающую их лекцию:
- Всё есть по сути воздух. Воздух и воздух. Куда ни глянь - всюду воздух…
- Ты давай не дурачься, не темни, - раздаётся голос из глубины аудитории. - Ты лучше, артист, скажи, как сегодня иметь свои законные сверхприбыля?
- В свете моей великой теории, - объясняет Анаксимен, - вам надо чаще надувать покупателей, при этом торговать следует - исключительно воздухом.
Девушек, Думу, Студентов
Прислал jhrome
2025-08-25

Как говорил нам, тогда еще зеленым студентам
Как говорил нам, тогда еще зеленым студентам, один преподаватель в институте, каждый доктор проходит в развитии своего врачебного мировоззрения несколько ступеней. Первая: больны все! Здоровых не бывает! Всех лечить! Вторая: организм пациента мудрее врача! Дайте природе сделать свою работу! Большинство болезней (если это не травма и не опасное для жизни состояние) можно не лечить! И третья: так все же лечить или не лечить?
Врачей, Студентов
Прислал Иван321
2025-08-25

Экзамен в медицинском
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки.


Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?


Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.


Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, все нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту. Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?

Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
Врачей, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал УЗ
2025-08-25

Ковальский несколько лет работал в Африке
Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
- Батюшки! - восклицает он. - Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!..
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Студентов
Прислал ИгорьС
2025-08-23
Категории про