Студентов

Категории про

Завтрак туриста
Завтрак туриста

Экзамен по истории искусства в Университете культуры. Преподаватель спрашивает студента:
- Кого из художников импрессионистов вы знаете?
После небольшой паузы студент отвечает:
- Маннэ.
- Наверное, Мане?
- Да, Мане.
- Какую картину Мане вы видели? – задает новый вопрос преподаватель.
Снова пауза. Студент пытается выцарапать из памяти хоть какую-то информацию по Мане, но ее там нет. Кто-то в аудитории шепотом подсказывает ему:
- Завтрак ..
Студент мгновенно реагирует на подсказку и говорит:
- Завтрак туриста.
С трудом подавляя смех, преподаватель уточняет:
- А что изображено на этой картине?
- Естественно, туристы за завтраком.
- А женщины и спиртные напитки на картине есть? – не унимается преподаватель.
- Само собой, есть. Кто же ходит в турпоход без женщин и выпивки.
- Да, в этом вы правы, - соглашается преподаватель, и задумывается над тем, какой вопрос задать, чтобы студент смог ответить на него.
Девушек, Студентов
Прислал zenjam
2015-12-02

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.
Науку, Студентов
Прислал wikki
2015-11-30

Заходит студент в столовую
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
— Две сосиски.
Очередь:
— Жирует!
— И десять вилок, пожалуйста.
Деньги, Студентов
Прислал Мерцалов
2015-11-28

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный
Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.
Детей, Студентов
Прислал Мерцалов
2015-11-28

По мотивам рекламы, о студентке
По мотивам рекламы, о студентке, работающей в МакДоналдсе.
"Этот крупный финансист - это я. Через 5 лет"
Крупный... килограмм 95 будешь , не меньше ...
Деньги, Рекламу, Студентов
Прислал mrpop
2015-11-27

Решили провести опрос среди студентов разных
Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать... .
Студентов
Прислал Глинтмейстер
2015-11-27

Вступительные экзамены в консерваторию
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
— Лист.
— Хорошо.
— Бах.
— Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
— Молчун Х@ев.
— Ну, это вы, батенька, загнули.
— Извините, профессор, Тихон Хренников.
Студентов
Прислал Sibsin
2015-11-27

устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его
устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина
Студентов
Прислал Сборная СССР
2015-11-26

Экзамен в ликероводочном техникуме
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!
Алкоголь, Думу, Студентов
Прислал Влад45
2015-11-25

Вопрос на пять
— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет...
Бесплатное, Студентов, Школу
Прислал ak
2015-11-24

Слушай, я тут думаю
— Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
— Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".
Деньги, Думу, ЖКХ, Мобильный, Почту, Студентов
Прислал boris
2015-11-23

1) День стипендии
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
Деньги, Животных, Студентов
Прислал нюта
2015-11-22

Студент
Студент. Ты не сдал экзамен по матану. Не огорчайся. Зато ты сдал экзамен в армию
Армию, Студентов
Прислал Piuytr
2015-11-21

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Leon
2015-11-20

Э-э-э... Короче, вот это самое
- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?
Студентов
Прислал Элек
2015-11-20

Слушай, я тут думаю
- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".
Деньги, Думу, ЖКХ, Мобильный, Почту, Студентов
Прислал Eeerie
2015-11-20

Если ты человеку скажешь
Если ты человеку скажешь, что получил ученую степень в Кембриджском Университете, он тебя посмотрит и подумает "Ого, вот действительно добился...".Но никогда никому не говори, что ты британский ученый.
Гарри Поттера, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Johzy
2015-11-19

Занятия в мединституте
Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
— Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории — хи-хи-хи...
Преподаватель:
— Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
А этот ваш "хи-хи-хи" — только в два с половиной раза.
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал Рауль
2015-11-19

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
Врачей, Думу, Студентов
Прислал юннат
2015-11-19

Профессор на экзамене
Профессор на экзамене:
— Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
— Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
Студентов
Прислал ДМВ-85
2015-11-18

Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах
Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.
Студентов
Прислал Shadow
2015-11-18

У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть
У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Вот блин, опять домой на такси ехать - сказал студент затянувшись 1000 долларовой сигарой и сплюнув на асфальт.
Деньги, Студентов, Такси
Прислал kanito
2015-11-18

"А если шепотом?
"А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла
Интернет, Студентов
Прислал Bazilio
2015-11-18

Скажите-ка мне, студентка Петрова
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!
Мужа И Жену, Студентов
Прислал dark
2015-11-18

Декан звонит маме студентки
Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?
Думу, Студентов
Прислал бублик
2015-11-17

Лекции нужно читать так
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
Алкоголь, Студентов
Прислал Bazilio
2015-11-17

Забудь всё, чему тебя учили в университете
- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.
Студентов
Прислал юннат
2015-11-16

Магазин, вечер
Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
- Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?
Деньги, Детей, Студентов
Прислал wheelman
2015-11-16

Профессор на экзамене
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
Студентов
Прислал йцукен
2015-11-15

Я учился в такой школе
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
Студентов, Школу
Прислал Искандер
2015-11-15
Категории про