Студентов

Категории про

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо — приколистов с позором отчислили...
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Спорт, Студентов
Прислал Алексей К
2014-05-02

Суровые будни колледжа
Суровые будни колледжа.
Студент - у меня не получается найти корень квадратный, что мне делать?
Преподаватель алгебры (в ярости, ибо это материал пятого класса)- выйдешь из кабинета, рядом каптёрка, возьми лопату и иди копай во двор, найдёшь - позови меня, вместе порадуемся...
Детей, Студентов
Прислал Глинтмейстер
2014-05-01

Экзамен по физике
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!
Автобус, Алкоголь, Девушек, Науку, Студентов
Прислал красная шапочка
2014-05-01

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента
Сексуально озабоченная дама соблазнила студента.
- Я, - говорит, - покажу тебе, как надо... в позе 69...
Уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё...
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня - опять бзданула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" я не выдержу!
Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал Дэй
2014-04-28

Речь о тех временах
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
— "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль".
"Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это
— хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок, — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
Армию, Девушек, Думу, Животных, ЖКХ, Мужчин, Науку, Соседей, Студентов
Прислал Linda6
2014-04-27

В жизни надо ставить перед собой реальные цели
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
Студентов
Прислал Carpenter
2014-04-27

Поиск целевой аудитории по-русски - это когда
Поиск целевой аудитории по-русски - это когда кликаешь на баннер с текстом "Быстро, без регистрации и смс" и попадаешь на страницу регистрации, после заполнения граф на которой нужно отправить смс, чтобы получить пароль.
Животных, СМС, Студентов
Прислал adrian
2014-04-26

Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными
Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
Василь Лукаш
Студентов
Прислал Поллитрыч
2014-04-26

Подготовлена к изданию новая редакция романа
Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского "Что делать?", адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии "Что надеть?".
Девушек, Студентов
Прислал Dmitry42
2014-04-25

Думает студент перед экзаменом
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!
Алкоголь, Деньги, Думу, Объявления, Студентов
Прислал Bandit
2014-04-23

Увидев название ВУЗа "Академический правовой универститет"
Увидев название ВУЗа "Академический правовой универститет", подумал: "а почему тогда нет Университетской правовой академии".
Студентов
Прислал Armanda
2014-04-22

Внук Путина звонит дедушке
Внук Путина звонит дедушке:
- Деда, а где Крым?
- В Украине.
- Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!
Детей, Мужчин, Путина, Студентов
Прислал пакет
2014-04-19

Вопрос по ЕГЭ (информатика)
Вопрос по ЕГЭ (информатика). Выбрать правильный ответ.

Девочка шести лет 17 апреля задала В В Путину вопрос:
- Если бы Вы плыли, но стали тонуть, Обама стал бы Вас спасать?

Варианты ответов В.В.Путина:

а)Обама преподал бы урок демократии...
б)Сначала прочитает лекцию о правах человека...
в)"Сам - погибай, товарища - выручай"
г)"Обама - хороший человек"
Демократию, Деньги, ЕГЭ, Мужчин, Путина, Студентов, Школу
Прислал йцукен
2014-04-19

научное исследование университета показало
научное исследование университета показало, что его выпускники соображают гораздо медленнее чем те кто приходит туда учиться
Врачей, Студентов
Прислал Юрий Яц
2014-04-18

Лекция по филологии
Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...
Животных, Студентов
Прислал kokos
2014-04-18

Кафедра русского языка
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Врачей, Детей, Думу, Одессу, Сигареты, Студентов
Прислал Petranog
2014-04-18

Му» — говорит коровка
«Му» — говорит коровка.
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.
Животных, Студентов
Прислал ookkttdd
2014-04-16

Жил был профессор
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....
Врачей, Студентов
Прислал Петя Иванов
2014-04-15

Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал aspid
2014-04-15

Идет лекция
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню...
Студентов
Прислал mmm
2014-04-13

Когда студенты спросили Медведева об используемых
Когда студенты спросили Медведева об используемых им дома энергосберегающих устройствах, то он, чтобы долго не рассказывать о современных российских нанотехнологиях, коротко и ясно ответил: - Просто выключаю за собой свет!
Врачей, Медведева, Студентов
Прислал Joker
2014-04-12

Студент жалуется однокурснику
Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается...
— А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
Студентов
Прислал кевлар
2014-04-11

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
Студентов
Прислал Владимир
2014-04-11

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Мужчин, Студентов, Школу
Прислал нюта
2014-04-11

Опыты профессора Павлова с собаками продолжаются
Опыты профессора Павлова с собаками продолжаются......
смотри ДОМ-2 на канале нтн.....
Животных, Студентов
Прислал Ять
2014-04-11

После лекции по экономике к преподавателю подходит
После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com
Деньги, Студентов
Прислал NiKi
2014-04-09

В темном переулке бедные гопники встретили бедного
В темном переулке бедные гопники встретили бедного студента, ни разу не получавшего в жизни стипендию. Вот уж точно - ни отнять, ни добавить.
Деньги, Студентов
Прислал Опаньки
2014-04-08

Первый курс сдает экзамены
Первый курс сдает экзамены. Все
усиленно списывают со шпоргалок,
профессор читает газету. Стоит ему
только опустить газету, студенты
сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все
списывают с учебников, внимательно
следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с
учебников, не обращая внимания на
профессора. Профессор опускает
газету и слегка покашливает — все
нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор
опускает газету, с задних рядов
слышится покашливание, после чего
профессор снова поднимает газету.
Студентов, Школу
Прислал Мудрила
2014-04-07

Благодаря моде на джинсы с низкой посадкой я знаю
Благодаря моде на джинсы с низкой посадкой я знаю, какого цвета и вида трусы носят все мои однокурсницы.
Студентов
Прислал Антимент
2014-04-06

Студент, получив по философии задание сделать
Студент, получив по философии задание сделать реферат на тему «Так говорил Заратустра» сдал двадцать пустых листов, написав на титульном тему «Так молчал Заратустра».
Студентов
Прислал Теня
2014-04-04
Категории про