Свадьбу

Категории про

Настроение
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"
Вконтакте, Девушек, Интернет, Свадьбу
Прислал Прохожий1
2016-01-17

Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы
Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
Свадьбу
Прислал Sprait
2016-01-17

По-настоящему любящий мужчина будет не против
По-настоящему любящий мужчина будет не против, даже если женщина решит оставить свою фамилию после свадьбы.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Urdin
2016-01-16

Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой
- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2016-01-16

Re
Re: Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую х*йню про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным.
___________________________________
Тех, кто замешкается с ответом, следует сразу скидывать со скалы.
Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал IVA
2016-01-15

Три года думал, думал
Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!
Детей, Думу, Свадьбу
Прислал Zvukach
2016-01-14

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую х.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую х. . йню про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным. Тех, кто замешкается, сразу скидывать со скалы. Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал микс
2016-01-13

Три года думал, думал
Три года думал, думал, но ничего не делал. Понял, что люблю ее безумно. А она за это время вышла замуж и родила детей. Вот шлюха.
Детей, Думу, Свадьбу
Прислал dimmy
2016-01-13

Мне часто приводят пример верности одной женщины
Мне часто приводят пример верности одной женщины, которая, когда её парень попал в больницу после автомобильной аварии, ухаживала за ним, а потом вышла за него замуж.
Но никто при этом не обращает внимания на то немаловажное обстоятельство, что когда парень попал в больницу, она уже была беременна от него.
Авто, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал Юлия Л.
2016-01-13

У жениха не хватило денег на выкуп невесты
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Ирен
2016-01-13

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это
Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
Свадьбу
Прислал babka
2016-01-13

Из резюме
Из резюме:
Сладкоедец, горькопивец, пи$дострадалец.
Свадьбу
Прислал kokos
2016-01-11

Две женщины разговаривают между собой
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
Девушек, Свадьбу
Прислал Shalfey
2016-01-09

Краткий курс женской психологии
Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Yuri Alex R.
2016-01-08

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
— Сколько будет 3 х 3? "
Мальчик:
— 9.
Директор: Сколько будет 6 х 6?
Мальчик:
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
— У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
— Ноги.
Мисс Нилам:
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
— Карманы
Мисс Нилам:
— Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
— Кокос
Мисс Нилам:
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
— Жвачка
Мисс Нилам:
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик:
— Подает руку
Мисс Нилам:
— Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
— Ага
Мисс Нилам:
— Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик:
— Палатка
Мисс Нилам:
— В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.
Мальчик:
— Обручальное кольцо.
Мисс Нилам:
— Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо...
Мальчик:
— Нос
Мисс Нилам:
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
— Стрела
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
— Firеtruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
— Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
— Фамилия
Мисс Нилам:
— У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик:
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал Ирен
2016-01-07

Windows 10 — это как жениться на блондинке
Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, тр@хаться сколько хочешь. Но дура дурой.
Блондинок, Девушек, Свадьбу, Секс, Windows
Прислал Обсерватор
2016-01-07

Windows 10 - это как жениться на блондинке
Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.
Блондинок, Девушек, Свадьбу, Windows
Прислал necto
2016-01-06

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Юрий Яц
2016-01-03

"Жениться и разводиться в России станет дороже
"Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"
Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.
Новогоднее, Свадьбу
Прислал Armanda
2015-12-31

Хозяину на заметку
Хозяину на заметку.
Если украсить новогоднюю ёлку шкаликами водки, обёрнутыми в фольгу, то можно совместить не только красивое с практичным, но и горькое с приятным.
Алкоголь, Мужчин, Свадьбу
Прислал NiKi
2015-12-30

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище"
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Девушек, Животных, Любовь, Мультфильмы, Свадьбу
Прислал Папасик
2015-12-29

Почему то все женщины уверены
Почему то все женщины уверены, что самая потаенная и заветная мечта мужчины выглядит так, как невеста на свадебной фотографии.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Linda6
2015-12-29

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище"
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Девушек, Животных, Любовь, Мультфильмы, Свадьбу
Прислал Petranog
2015-12-28

Люся, хочешь за меня замуж?
- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.
Девушек, Свадьбу
Прислал Yuri Alex R.
2015-12-27

Шестилетний Вовочка спрашивает
Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?
Вовочку, Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Dmitry42
2015-12-26

Зин, говорят у твоего жениха руки из
- Зин, говорят у твоего жениха руки из жопы растут?
- После брачной ночи выяснилось, что не только руки, Люсь...
Свадьбу
Прислал Bazilio
2015-12-24

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была царевна.
Уж замуж её пора выдавать, а из приданого - пуд соли, горстка селфи, да вые*онов мешок.
Свадьбу
Прислал ДМВ-85
2015-12-24

Встречаются две старые подруги
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
— Как это?
— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.
Тогда вторая говорит:
— А может быть он на чужих женщин падкий?
— Ну и что ты посоветуешь?
— А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет.
— Давай.
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
— Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
А жена говорит:
— Как это?
— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
— Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Zvukach
2015-12-23

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила
В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила царица. Уж замуж отдавать, а приданного — пуд соли, горстка селфи, да выебонов мешок.
Свадьбу
Прислал eli
2015-12-23

Умер портной Лева
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
Блондинок, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал wikki
2015-12-21
Категории про