Свадьбу

Категории про

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.
Любовь, Свадьбу
Прислал Терентий
2010-05-07

Жил был царь косяк и была у него
Жил был царь косяк и была у него дочка пяточка. Как то налетел на
царство злой змей Горыныч-героиныч и похитил дочку пяточку царя косяка,
запечалился царь... ,и издал указ: Кто спасет мою дочку пяточку тому и
отдам ее в жены и пол царства, услышав об этом Ивашка-кропаль пустился
он в поиски: шел он долинами Чуйскими, полями Афганскими и забрел в злое
царство Героиныча, победил его и все такое. Ивернулись они живыми не
вредимыми. Ну Царь Косяк и исполнил свое обещание, выдал дочку-пяточку
за Ивашку-кропаля замуж. Пройдя немного времени родился у них богатырь
мастырышек....
Богатырей, Девушек, Детей, Наркотики, Свадьбу
Прислал Машинист
2010-05-04

До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба
До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе
протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно
предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал kelte
2010-05-02

Как дела у твоего брата?
— Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
— Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
— Что, опять рецидив болезни?
— Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
Врачей, Мужчин, Свадьбу
Прислал niva 228
2010-05-01

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.
Алкоголь, Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал CoolM
2010-05-01

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки. © Ivan Fuckov
Алкоголь, Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал Вольдемар
2010-04-29

Слушай, друг, так получилось
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал smittyboy
2010-04-29

Я встречался с ней целый год и мы решили
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал ДиСтанцы
2010-04-29

На тему
На тему:
"Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней."

Из жизни: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко
найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой
хваткой, чтобы не отпустить.
Девушек, Свадьбу
Прислал adrian
2010-04-28

Еврейский совет
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Девушек, Свадьбу
Прислал Петя Иванов
2010-04-27

Ну как тебе нравится
- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал necto
2010-04-25

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
— Никогда не думал, что она так очаровательна...
Думу, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей, Студентов
Прислал Илана
2010-04-25

Рекламная акция
Рекламная акция.
Два в одном.
"Женись на деньгах и получи в подарок невесту"
Деньги, Рекламу, Свадьбу
Прислал wikki
2010-04-24

Парень девушке не вечеринке
Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится
на тебе.
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал kokos
2010-04-24

После истории с Катей Шендерович как честный
После истории с Катей Шендерович как честный человек обязан на ней
жениться. Что, безусловно, положит конец его карьере оппозиционного
политика как связавшего свою судьбу с заведомым агентом КГБ.
Похоже, там не такие уж и идиоты сидят.
Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал alex_24
2010-04-23

Существует ли рецепт удачного замужества?
— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во-первых, это сам муж...
— А во-вторых?
— А кто во-вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал гуру
2010-04-20

Спрашивают старого холостяка
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сестры!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Секс
Прислал боб
2010-04-16

Каждый мужчина однажды встает перед выбором
Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести
собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Искандер
2010-04-15

Несколько слов из жизни мамонтов или «Гости
Несколько слов из жизни мамонтов или «Гости из прошлого»
Мамонты – уникальные существа, поражающие сегодня воображение многих
людей и животных на Земле. Настоящее исследование предлагает вполне
достоверные сведения об облике, жизнедеятельности и смысле жизни этих
плюшевых друзей. Тот же кто сомневается в достоверности предлагаемой
информации, пусть возьмет у Алисы Селезневой напрокат кусочек Машины
времени, сгоняет в прошлое, где и убедится во всем на своем горьком
опыте.
Итак, Мамонтовая фауна (или, если угодно, флора) зародилась где-то в
Ближнем Подмосковье. Некоторые исследователи, правда, считают, что это
произошло на Ближнем Востоке. Однако наиболее прогрессивное человечество
смело говорит о том, что далеко ходить не стоит и родину Мамонтов
следует искать у Ближайшего ларька, откуда они и расселились по белу
свету.
Внешность Мамонта загадочна и не поддается в настоящее время измерению и
осмыслению. Основным достоинством Мамонта является хобот, которым он
умеет орудовать, не смотря на время, место и возражения присутствующих.
Мамонт существо пернатое и совершенно не стыдится этого, хотя и очень
обижается, когда его называют дятлом. Обидевшийся Мамонт являет собой
жалкое зрелище и не представляет для науки никакой ценности.
Вместе с тем, Мамонты – высоконравственные организмы. По воскресеньям, к
примеру, большинство из них любят ходить в церковь, где поют хором.
Голос у Мамонта – приятное сопрано, мягко переходящее на полутонах в
густой баритон.
Кормятся Мамонты, как правило, планктоном и продуктами жизнедеятельности
хоботатых китов, которые в изобилии водились во всех реках и лужах того
времени.
Голодный Мамонт – сытому не товарищ. Их определить легко. Голодные
Мамонты обычно строятся в колонну по трое и, шествуя в направлении
строго на Северо-Восток, исполняют песню: Холодно, голодно, комары
гудют, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ ИДУТ!
(последнюю строчку следует петь страшным голосом).
Людей мамонты презирают, о чем постоянно сообщается в свежей вечерней
прессе. Вот, к примеру, выписка из передовицы газеты «Мамонт и
Телеграфф»:
«…восемь раз в переполненном троллейбусе сталевар Перепетуя наступил на
хвост Мамонтёнку Диме, однако тот ничего не сказал в ответ, а лишь
презрительно испустил дух…»
Бывает, что Мамонты впадают в спячку. При этом лицо у них приобретает
умиротворенное выражение. В эти счастливые секунды жизнь на планете
обретает смысл и определенные очертания. Но будильник у Мамонта работает
безотказно и всегда с целью перевыполнить план.
Мамонты умеют летать, однако делают это очень неловко, низко, но, тем не
менее, повсеместно. Высоко взлетевший Мамонт – плохая примета. Каждый,
кто сталкивается с таким явлением природы, испытывает приступы паранойи,
мании величия, непреодолимого желания выпить больше чем следует и, как
следствие всего этого, плохой аппетит и фатальное непослушание взрослым.
Тем не менее, летающий Мамонт является непременным предметом вдохновения
творческой души. Чего стоят, к примеру, такие неувядающие строки: Травка
зеленеет, Солнышко блестит, Мамонт веслозубый В сени к нам летит.
Любимого занятия у Мамонта нет. В свободное время (если это, конечно, не
воскресенье) они могут часами стоять, пяля хобот в небо, пытаясь
разгадать прекрасное светлое будущее в новом десятом тысячелетии до
нашей эры.
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Приметы, Свадьбу
Прислал adrian
2010-04-14

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, ЧТО РАЗВОД НЕМИНУЕМ (женщинам)
НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, ЧТО РАЗВОД НЕМИНУЕМ (женщинам)
Звонит телефон, вы берете трубку, а там женским голосом долго молчат.
Муж, увидев, что вы порезали палец, говорит, что ничего, до свадьбы
заживет.
На ваш вопрос "ты меня любишь?" он идет пить соду.
Листая альбом со старыми фотографиями, он говорит: "А ты, оказывается,
была красивой!"
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал NiKi
2010-04-14

Отец - дочери
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Спорт, Школу
Прислал Mrak
2010-04-14

Женщины, удачно вышедшие замуж
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Shalfey
2010-04-13

Встреча одноклассниц 20 лет спустя
Встреча одноклассниц 20 лет спустя.
- Я после окончания школы трижды выходила замуж и трижды разводилась.
Сейчас опять в поиске...
- А я как после школы за Петьку Смирнова вышла, так и живём все 20
лет. Душа в душу...
- Как тебе удалось? Поделись секретом!!!
- Просто, как только закончился медовый месяц, моим основным в его
отношении правилом стало "Чем бы мужик не тешился, лишь бы на баб не
вешался"... © Ivan Fuckov
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал СергейМ
2010-04-12

Ребята, а вы знаете
- Ребята, а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то
ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать - штраф 1000 рублей".
Девушек, Деньги, Полицию, Свадьбу
Прислал литвинов
2010-04-12

Представляешь, вчера Светку на хуй послали
Представляешь, вчера Светку на хуй послали, ее друга- в пизду, а они
вместо махалова бухалово устроили... Короче, СВАДЬБА БЫЛА!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал УЗ
2010-04-11

Вот ты это сейчас сделаешь
- Вот ты это сейчас сделаешь, а потом ведь горько пожалеешь!
- А что, часто бывает наоборот?
Свадьбу
Прислал dame
2010-04-11

Молодые отправились в свадебное в Пекин
Молодые отправились в свадебное в Пекин. Через 9 месяцев Она родила.
Ребенок лежит в инфекции с подозрением на Боткина.
Детей, Свадьбу
Прислал Johzy
2010-04-10

Очень хочешь выйти замуж?
Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за
яйца и веди прямёхенько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то
сожми их покрепче.
Свадьбу
Прислал литвинов
2010-04-10

Ленин интересуется у Горького
Ленин интересуется у Горького, откуда у него такой псевдоним:
- В молодости, иду, бывало мимо дома терпимости, а шлюхи, завидя меня
кричат: "Горький, горький идет!"
Свадьбу
Прислал Piuytr
2010-04-10

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились
новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500
- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000
Свадьбу
Прислал wikki
2010-04-10
Категории про