Свадьбу

Категории про

А ЛАРЧИК ОТКРЫВАЕТСЯ ПРОСТО
А ЛАРЧИК ОТКРЫВАЕТСЯ ПРОСТО

Во Львове 50-тысячным тиражом выпустили листовку: измена Украине
начинается с безбилетного проезда в городском транспорте...

А я-то думал – с назначения президентом страны в США и женитьбы на
потомственной американской бандеровке, служащей госдепа.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/munytraitor/
Демократию, Думу, Призидентов, Свадьбу, Украину
Прислал hueraga
2008-11-30

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля.
С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по
расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...
Донцову, Мужчин, Свадьбу, Шерлока Холмса
Прислал Влад45
2008-11-30

Выйду замуж на время кризиса
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
Свадьбу
Прислал carcas
2008-11-30

Бл$%# у врача
Бл$%# у врача:
— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он
подумал, что он первый
Врач ей говорит:
— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
— Что это там щелкнуло?
Она:
— Дак это целка лопнула.
— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал zenjam
2008-11-30

В аккурат через девять месяцев после замужества
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно
доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил
мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
— Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной
девочки.
— Да, эр, -ответил молодой человек, -все правильно, минута в минуту, -И,
посмотрев на часы, добавил:
— Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не
раньше, чем в половине одиннадцатого.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Авва
2008-11-30

Тонкий английский юмор про настоящую женскую
Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
- "Уже" или "Еще"?
(с)Ivan Fuckov
Девушек, Свадьбу, Школу
Прислал pervach
2008-11-28

Невеста поклялась быть рядом с мужем в горе
Невеста поклялась быть рядом с мужем в горе и в радости. Короче, всю
брачную ночь.

Олег Бутаев, Ганновер
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал шутник
2008-11-27

7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»
7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга
почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.
Демократию, Деньги, Любовь, Свадьбу
Прислал МаксимК
2008-11-26

Женщина, особенно замужняя, - существо очень
Женщина, особенно замужняя, - существо очень деликатное, поэтому
разговаривать с ней надо - исключительно шепотом, домой возвращаться -
только утром, дабы не нарушить ее хрупкий сон оглушительным грохотом в
прихожей, и ни в коем случае не предлагать отхлебнуть из горлышка
теплой водки, ведь в квартире полно разнокалиберных рюмок.
Алкоголь, Девушек, Свадьбу
Прислал Прохожий1
2008-11-24

Теща зятю
Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Детей, Свадьбу, Тёщу
Прислал pricolist
2008-11-20

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться
Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
— Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал шутник
2008-11-18

"Гюльчатай, открой личико, я хочу на тебе жениться
"Гюльчатай, открой личико, я хочу на тебе жениться!" - приставал Петруха
к Абдулле в чадре. Абдулла с удовольствием выполнил просьбу молодого
красноармейца, и в его гареме появилась новая любимая жена.
Мужа И Жену, Свадьбу, Чапаева
Прислал Shalfey
2008-11-13

Министры на метро, депутаты в маршрутке
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович
сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов
поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину
Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения
Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В
РОССИИ"!

Andrew (c)
Абрамовича, Деньги, Думу, Звёзды, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Одессу, Призидентов, Свадьбу, Спорт, Такси
Прислал Илана
2008-11-12

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Devokeb
2008-11-10

Отец-сыну
Отец-сыну:
— Тебе, сынок, еще рано жениться!
— А когда же, по-твоему, будет пора?
— Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дэй
2008-11-04

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его
спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2008-11-03

В связи с экономическим кризисом ЭМО решили
В связи с экономическим кризисом ЭМО решили собраться вместе и горько
заплакать. По их словам, если это не поможет, то они так-же добавят к
плачу битье головой об стенку.
Деньги, Свадьбу
Прислал CheBurashka
2008-11-02

Ну почему, стоило мне жениться
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Balashov
2008-11-02

Мужчина сотруднице на работе
Мужчина сотруднице на работе:
- Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками.
На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла
ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в
Сочи?
- Я же замуж вышла. Ты что забыл?
- Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся.
Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к
исполнительному.
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал macho
2008-10-31

Первая брачная ночь
Первая брачная ночь. Утром оказывается, что невеста умерла. Отец жениха
спросил сына:
- что ты ей сделал?
- ничего, врубил 5-ю передачу и она того...
Женился во второй раз. Наутро брачной ночи выясняется, что невеста
опять умерла. Опять отец спросил сына:
- что ты ей сделал?
- ничего, врубил 5-ю передачу и она того...
Жениться он в третий раз. Отец предупредил сына не включать 5-ю
передачу, после 4-й передачи давай на нейралку и сам спрятался в шкафу.

Брачная ночь. Молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твоего брата п..ла
Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твою мать п..ла
Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твоего отца п..ла
Тут отец жениха не выдержав выбегает из шкафа и кричит:
- А НУ СЫНОК ДАВАЙ НА ФИГ 5-Ю )))
Наваи. Баку.
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Свадьбу
Прислал Sefa
2008-10-30

Первая часть нашего брака была очень удачна
Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы
возвращались со свадебной церемонии...
Свадьбу
Прислал Сергейичто
2008-10-30

Муж пришел домой ранним утром
Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на
воротнике рубашки. Жена скандалит:
- Какая же я все-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей
нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести
неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей
идиотской - Голопупенко!
- Скажи еще спасибо, что я не Свинин или Вагин!
Ivan Fuckov
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал alla
2008-10-28

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
Деньги, Свадьбу
Прислал Yuri Alex R.
2008-10-23

Идет Ксюша Собчак и плачет
Идет Ксюша Собчак и плачет. Навстречу идет подруга и спрашивает:
- Ксюша, почему ты плачешь? Ты же только вчера вышла замуж!
- А как мне не плакать, во время первой брачной ночи муж хотел оседлать
меня, а я нечаянно лягнула его копытом и убила его насмерть...
Девушек, Звёзды, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Помидор
2008-10-23

До свадьбы я даже не представлял
До свадьбы я даже не представлял, что она —
1... может так удовлетворять меня
2... такая работоспособная
3... так мало требует взамен отданой любви
4... может заниматься любовью, сколько мне хочется
5... чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить
удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна — правая рука
Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал snoomy
2008-10-22

Когда после свадьбы говорят
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...",
то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более
десяти человек.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Vovan99
2008-10-22

Девушка говорит подруге
Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
Девушек, Свадьбу
Прислал vittorio
2008-10-21

Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат
- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я попросил
невесту: Послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать?
Пойдем сейчас ко мне и мы..., ну... это... то есть я хочу сказать...
И, ты знаешь, у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше
и не попросил у нее, ни разу!
Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал yura
2008-10-21

Жених говорит своей невесте
Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Voitek
2008-10-21

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Жздмитрий
2008-10-21
Категории про