Свадьбу

Категории про

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
Алкоголь, Армию, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Золотую Рыбку, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу, Сталина, Школу
Прислал NePetya
2008-01-30

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
— Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
Девушек, Свадьбу
Прислал NePetya
2008-01-28

Уважаемая компания Джениус
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
Свадьбу
Прислал belomor
2008-01-26

Свадьба
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"
Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"
Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"
Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал CoolM
2008-01-25

Из новостей
Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный
авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет.
Испытания прошли успешно.
Авиацию, Мужа И Жену, Свадьбу, Тёщу
Прислал Журналист
2008-01-25

Мария Богомазова написала в графе "Вероисповедание"
Мария Богомазова написала в графе "Вероисповедание": - Не замужем!
Свадьбу
Прислал Sibsin
2008-01-24

Блондинка в баре ведет беседу с представительным мужчиной
Блондинка в баре ведет беседу с представительным мужчиной.
- А вы чем занимаетесь?
- Собачьи свадьбы устраиваю!
- В смысле собаковод, кинолог?
- Постановщик порнофильмов!
Блондинок, Животных, Кино, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Петя Иванов
2008-01-23

мне пришлось выйти за него замуж
мне пришлось выйти за него замуж, он требовал: сначала свадьба, а потом
"это"
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Серб12
2008-01-23

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио.
- В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом?
- В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме –
начинается!
Армянское Радио, Кино, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал izverg
2008-01-23

Если выходишь замуж за хорошего человека
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него “Бентли”.
Мужчин, Свадьбу
Прислал EVGENY
2008-01-21

Надя, выходи за меня замуж
- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее.
Деньги, Объявления, Свадьбу
Прислал трям
2008-01-18

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи
В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж,
а мужчины всего-навсего добраться до попы.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Искандер
2008-01-17

Ты меня любишь?
— Ты меня любишь?
— Да! А разве ты меня любишь?
— Еще как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
Свадьбу
Прислал василий
2008-01-16

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим
бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от
другой только первые три месяца!
Армянское Радио, Блондинок, Брюнеток, Девушек, Свадьбу
Прислал annkenning
2008-01-14

Когда у тебя свадьба?
— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал wheelman
2008-01-09

Горько
Горько! – часто слышим мы на хорошей свадьбе. И в плохой столовой.

Олег Бутаев, Ганновер
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал aauu
2008-01-05

Влюбленные шепчутся при луне
Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
Любовь, Свадьбу
Прислал кто-то
2008-01-05

Звонила женщина звонила не дозвонилась
Звонила женщина звонила не дозвонилась. Да так и не вышла замуж.
Девушек, Свадьбу
Прислал dimmy
2008-01-04

Что бы стать христианином - достаточно
Что бы стать христианином - достаточно почитать Библию. Что бы стать
мусульманином - достаточно почитать Каран. Что бы стать иудеем -
достаточно просто родиться евреем...
Что бы стать атеистом - надо прочитать Библию, Каран и хоть раз жениться
на еврейке.
Свадьбу
Прислал Daniil
2007-12-31

... Молодожены:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Joker
2007-12-29

Если у женщины на руке кольцо
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если — бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит
Девушек, Свадьбу
Прислал Смелька
2007-12-28

Дед Мороз, а правда
— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.
Деда Мороза, Свадьбу
Прислал pricolist
2007-12-27

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну если Алла не против, то женись...
Звёзды, Свадьбу
Прислал Дух времени
2007-12-27

Проработав шестнадцать лет без отпусков
Проработав шестнадцать лет без отпусков, выходных и больничных. Сел и за
два новогодних дня перечитал повесть "Мать" А. М. Горького. Потом встал
и написал... Мать вашу.
Девушек, Свадьбу
Прислал wikki
2007-12-26

Беседуют две блондинки
Беседуют две блондинки.
— Ты все еще не замужем?
— Суженого жду! А ты почему?
— Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
Блондинок, Свадьбу
Прислал Папасик
2007-12-26

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла непротив то Женись)
Звёзды, Свадьбу
Прислал Sibsin
2007-12-25

Говорят твоя невеста - фотомодель
- Говорят твоя невеста - фотомодель, беспезды?
- Ну да, пизды нет, но это давно лечат.
Свадьбу
Прислал Bazilio
2007-12-21

Диалог двух директоров
Диалог двух директоров:
Директор 1: "Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла
получать! "
Директор 2: "Что, с первого раза замуж выйти не удалось?"
Свадьбу
Прислал Beery
2007-12-21

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!
Девушек, Животных, Ржевского, Свадьбу
Прислал Кошка на дорожке
2007-12-20

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Авто, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал сiber
2007-12-20
Категории про