Свадьбу

Категории про

Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще
остается...
Алкоголь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Shura
2006-08-12

Один приятель спрашивает другого
Один приятель спрашивает другого:
— А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
Авто, Деньги, Свадьбу
Прислал ириска
2006-08-11

Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке
Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке предложен Россией на
рассмотрение ООН. Согласно плану, Кондолиза Райс должна выйти замуж за
шейха Насраллу и сменить фамилию. По мнению российского представителя,
услыхав ее новые имя-фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся.
А самых стойких (кто не разбежится) французская сторона предложила
добивать показом видеозаписи первой ночи новобрачных.
Гарри Поттера, Свадьбу
Прислал Юрий Яц
2006-08-07

Милая, съешь этот эклер
— Милая, съешь этот эклер!
— Ну что ты, я же на диете!
— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне...
— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Диету, Свадьбу
Прислал СергейМ
2006-08-07

Васенька, вставай
-Васенька, вставай! Жениться пора!
Свадьбу
Прислал Иван321
2006-08-05

Бывают жены, которым на годовщину свадьбы хочется
Бывают жены, которым на годовщину свадьбы хочется подарить кляп.

(c)IzhStyle
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал smittyboy
2006-08-05

После того, что я думаю об Алене Водонаевой
После того, что я думаю об Алене Водонаевой, я просто обязан на ней
жениться!!!
:) http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva
Думу, Свадьбу
Прислал гуру
2006-08-04

О ВНЕОЧЕРЕДНОМ ПЛЕНУМЕ ВАШИНГТОНСКОГО ОБКОМА
О ВНЕОЧЕРЕДНОМ ПЛЕНУМЕ ВАШИНГТОНСКОГО ОБКОМА

В Овально-Оральном кабинете Белого Дома состоялся внеочередной Пленум
Вашингтонгского обкома. Обсуждался вопрос крупного обсера Великой страны
– выдвижения Януковича на пост Премьера Украины, которую поспешили
зачислить в 51-й штат. Были сделаны оргвыводы:

1. Послу Тэйлору объявить строгий выговор.

2. Мнения о наказании Президента Ющенко разделились. Буш предложил
объявить его террористом и разнести ракетно-бомбовыми ударами к едрене
фене пасеку в Хоруживке как гнездо терроризма. Предложение не прошло, бо
никто не знал, где тая Хоруживка, не нашли даже на глобусе Украины.
Приняли предложение Кондолизы: начистить Уроду рыло, ему не повредит.

3. Уволить двухзвездного генерала Клэр-Чумаченко с должности супруги
украинского президента, понизить в звании до прежнего - полковника.

4. На вакантную должность супруги украинского президента рекомендовать
бывшего госсекретаря США Мадлен Олбрайт. Переговоры с ней провести
немедленно, в согласии жениха сомнений нет – как скажем, так, сцуко, и
сделает. И будет всем рассказывать, как он ее полюбил.

5. Вызвать на ковер Януковича. Провести разъяснительную работу. Ну, чтоб
он, того, не шалил.

God bless America! (Хай живэ Амерыка!)
Армию, Демократию, Животных, Любовь, Призидентов, Свадьбу, Украину
Прислал Доходяга
2006-08-04

В одном из городков России грузин (Г) торгует
В одном из городков России грузин (Г) торгует апельсинами. Походит
Человек, который работает врачем (В) в местной поликлинике и его сестра
на днях выходит замуж.
В: Почем апельсины?
г:70 руб.
В. Ты че офигел?
Г: Нэ хочэш нэ бэры.
На второй день вследствие перемены воды Г начало пучить, и так сильно,
что живот начал расти.
Приходит он в местную поликлинику, а там тот самый В.
Г: Доктор, у минэ живот растет (естно покупателя не помнит, а док Г
помнит).
В: Надо сдать анализы, приходи завтра.
После сдачи анализов Г приходит к В.
В: Весьма сожалею, но вы беременны.
Г: Доктор, этаго нэ может бить, я же мушчина.
В: Ничего не поделаешь, могу выписать заграничное средство, только
дорого стоит,
Г: Заплачу сколко нужно.
В ему выписал и предписал пить 3 раза в день по ст. ложке. Г. купил в
аптеке пузырь (касторки) и решил "Зачэм з раза в дэнь, когда можно
сразу?" и выпил.
С туалетами в городке было туго, но были газетные киоски. Г. купил
газету, потому очень подпирало. Встретилась ему приличная урна и он на
нее присел, ну и ударил. А там ковырялся кот в тбросах. Почувствовав,
что тонет, кот начал царапать все и вся.
Г: Тыше-тыше, я твой мама
Аптеку, Врачей, Девушек, Деньги, Мужчин, Свадьбу
Прислал wheelman
2006-08-04

"Оставь надежду всяк сюда вошедший"
"Оставь надежду всяк сюда вошедший"
Написано на каждом ЗАГСе статьями
КоБС и проктикой их применения :-(
Свадьбу
Прислал kanito
2006-08-04

Объявление
Объявление. Никем не тронутая свежая девушка из села Верхние Сосунки
выйдет замуж за состоятельного господина с Рублевки назло этому козлу
Ваське.
Девушек, Деньги, Объявления, Свадьбу
Прислал комерсант
2006-08-03

Куришь?
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Наркотики, Свадьбу
Прислал Voitek
2006-07-29

Мудрец сказал
Мудрец сказал: женись - пожалеешь, не женись - пожалеешь. Здравый смысл
подсказывает: женись, разведись и ни о чем не жалей.
Свадьбу
Прислал Рома-Роман
2006-07-28

Нельзя без конца жениться
Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
Свадьбу
Прислал some
2006-07-27

Раньше она носила фамилию Скворцова
Раньше она носила фамилию Скворцова, а после свадьбы и надеть то
нечего...
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал kelte
2006-07-26

МНОГОВЕКТОРНОСТЬ
МНОГОВЕКТОРНОСТЬ

Современный мужчина любит одну, женится на другой, живет с третьей,
мечтает о четвертой, любит еще одну, и опять женится на другой...

© Алик, геометр www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал сiber
2006-07-26

Из дневника бедного студента
Из дневника бедного студента.

1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от
обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),
для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных
блядей.
3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный
тульский пряник.
5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в
древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые
для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали
захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли
под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС
грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!
7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в
зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков,
а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не
жмет резинка.
9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили
снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась.
12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько
усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает
только на батон "Докторской".
14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на
анализ.
15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во
дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации
"Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.
17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику.
Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5.
Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны
возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"...
18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.
21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены
Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под
дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати,
Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы
с Коляном развлекались на халяву).
23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает
брат-2.
24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету.
Прямо с перьями.
26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные
автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала
содержанию?!
27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в
обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели!
28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая
камера!
29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит
на все оставшиеся годы учебы!!!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Звёзды, Мужчин, Науку, Свадьбу, Секс, Соседей, Студентов, Школу
Прислал dark
2006-07-26

Свадьба
Свадьба. Фотограф:
— Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Авиацию, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Дэй
2006-07-25

Молодой человек говорит девушке
Молодой человек говорит девушке:
— Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
— О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Глинтмейстер
2006-07-24

Психиатр — пациенту-мужчине
Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально — в связи с женитьбой и отцовством?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Элек
2006-07-22

Разговаривают трое
Разговаривают трое:
- У меня на свадьбе 50 гостей было...
- А у меня 320, в 3 захода отмечали...
- Ну а ты чего молчишь?
- А я, таки, один на свадьбу ходил.

milochka.ru
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Владимир 64
2006-07-22

Свет мой зеркальце...

— Свет мой зеркальце...
— Че?
— Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
— Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее...
— Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
— (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
— Ты точно правду сейчас хочешь?
— Да! Какой бы горькой она не была!
— Ты прекрас....
— Фуу-уух. Камень с души...
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
— (надув губы) Ну скажиии!!
— Не скажу!
— Я вытру тебя. Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут...
— Стырила где-то? Поздравляю.
— Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
— Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
— Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
— Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
— Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
— Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
— Твои подбородки считать.
— Че?
— Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
— Какая?
— Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал In vino veritas
2006-07-21

Если хочешь быть счастлив одну минуту —
Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури.
Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
Свадьбу
Прислал defini
2006-07-20

Пятнадцатая годовщина свадьбы
Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
"Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно!" — подумала жена.
"Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу!" — подумал муж.
Демократию, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Дэй
2006-07-19

У жениха спрашивают
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Свадьбу, Тёщу
Прислал Marffa
2006-07-17

Маша, пойдешь за меня замуж?
- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
http://hvost.org
Свадьбу
Прислал микс
2006-07-12

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
— Неужели угадала?
— Все, кроме замужества.
Девушек, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2006-07-11

Лизоблюд – девушка Лиза
Лизоблюд – девушка Лиза, вышедшая замуж за еврея по фамилии Блюд

Петруха
Девушек, Свадьбу, Чапаева
Прислал Юрий Яц
2006-07-09

Интересно а какого цвета у Собчак будет свадебная
Интересно а какого цвета у Собчак будет свадебная сбруя?
Звёзды, Свадьбу
Прислал wheelman
2006-07-09

Коллега по работе спрашивает у жениха
Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
Свадьбу
Прислал El Comandante
2006-07-07
Категории про