Свадьбу

Категории про

Собрал царь у себя во дворце всех желающих
Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после
вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал
царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый
умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах -
гувернером.
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал adrian
2001-05-26

Морской закон - кто последний
Морской закон - кто последний, тот и моет посуду.
Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать.
Морской закон - кто последний, тот и женится.
Думу, Свадьбу
Прислал Sled
2001-05-25

Американская сказка
Американская сказка: он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней
женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.
Свадьбу
Прислал alla
2001-05-25

Я всегда мечтала приносить людям радость
- Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в
загсе. Вот и сегодня в своем загсе я выдала 7 свидетельств о разводе
и 3 свидетельства о смерти!
Свадьбу
Прислал Sefa
2001-05-24

Встречаются две подруги, через неделю после
Встречаются две подруги, через неделю после замужества одной из них.
Одна спрашивает:
- ну как счастлива замужем.
- да мы на следующий развелись уже.
- почему, что случилось???
- да, просто я, во время брачной ночи вместо ой, опп сказала.

Al
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Кошка на дорожке
2001-05-23

Реклама в метро
Реклама в метро:
"Жениха себе найду я лишь в колготках Эледуе"
Метро, Рекламу, Свадьбу
Прислал annkenning
2001-05-23

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал zenjam
2001-05-23

Можно ли считать, что вы женились на девушке
Можно ли считать, что вы женились на девушке, если невеста до свадьбы
ничего не позволяла, только брала минет?
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Кошка на дорожке
2001-05-18

Еврейский юноша решил жениться
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал DNK
2001-05-18

Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками
Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз,
я бы сказала восемь!
Детей, Свадьбу, Школу
Прислал Анта
2001-05-16

И все таки Англия держит первенство по искусству
И все таки Англия держит первенство по искусству сохранения лица в самых
непристойных ситуациях. Например, в любой стране мира ситуация, когда
невеста сбегает с конюхом непременно оборачивается позором и только
английский слуга может с достоинством успокоить разъяренного папашу и
взволнованное общество:
- Where is my daughter!
- She ran away with the groom, Sir.
- God bless them!

(прим. , согласно словарю Лингво groom, означает 1) конюх; грум 2) сокр.
от bridegroom жених)
Мужчин, Свадьбу
Прислал Brig
2001-05-15

Одна подруга - другой
Одна подруга - другой:
- Машенька, подскажи, где можно приобрести самый дешевый молебой?
- В ЗАГСе!
Девушек, Свадьбу
Прислал Devokeb
2001-05-15

Различия между мужчинами и женщинами
Различия между мужчинами и женщинами.
ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Мишель выходят для завтрака - они назовут
друг друга Глорией, Сюзанной и Мишель. Но если Майк, Фил и Джек решили
пройтись по пиву, они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп
и Тупой.
ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счету - то Жиртрест,
Циклоп и Тупой будут оплачивать счет каждый отдельно, даже если это
будет только $22.50 на четверых. Ни один из них никогда не не признает,
что они хотят проверить - не обсчитали ли их. Когда официантки
выписывают им счет, они смело прячут калькуляторы в карман.
В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей
ванной - зубную щетку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и
полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее
количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не
может идентифицировать большинство из них.
ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем
идет в супермаркет и покупает их. Мужчина ждет, пока все, что останется
в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идет
в супермаркет. Он покупает все, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда
к кассе его тележка забита, как пятничная электричка. Это не остановит
его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно".
ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет теплые полусапожки,
которые она наденет на следующее Рождество, затем проверит на
скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние
туфли. Когда женщина все-таки выберет туфли - это будет совсем новая,
неношенная пара, которую надо когда-нибудь разносить. Мужчина же с утра
будет носить ту же самую пару ботинок, что и вчера.
КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но
когда женщина не видит - втихомолку пинает их.
ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса
мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты.
Мужчина одевается для: свадьбы, похорон.
СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет
занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые
семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены
ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то
разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную
тренировочную майку и спортивные брюки - и с этой горой одежды понесется
в прачечную.
ДЕТИ: Женщина знает и помнит все о своих детях. Она помнит о
рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об
их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных
опасениях, об их надеждах и мечтах. Мужчина приблизительно помнит в лицо
некоторых из детей, которые живут в его доме.
Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Демократию, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Свадьбу, Спорт
Прислал Авва
2001-05-12

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные
двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для
новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто
не заставляет играть в футбол.
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал Carpenter
2001-05-09

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
- А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот
захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая
шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что
мне нужно.
- Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до
этого… ну, понимаешь, что я имею в виду.
- Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
- А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от
импотенции вылечиться.
- Да не от импотенции, а от триппера.
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Свадьбу
Прислал Прохожий1
2001-05-06

Парень провожает домой свою подругу
Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит…
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Рома-Роман
2001-05-06

Свадебные услуги
Свадебные услуги: машина, кольца, тамада, жених напрокат. Доверьтесь
профессионалам!
Авто, Свадьбу
Прислал пакет
2001-05-05

Парень заходит в купе поезда со своей подругой
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут
выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка
говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же
серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…"
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"
Девушек, Думу, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал Beery
2001-05-04

Дочка, все люди говорят
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь
переспишь - так сразу жених!
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал Рыбка
2001-05-04

До свадьбы нельзя
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал undo
2001-05-02

Васек, ты собирался жениться на Леночке и
- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу
отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Carpenter
2001-05-01

Мужик встречает друга
Мужик встречает друга. Тот говорит:
- Привет, давно не виделись, как у тебя дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- Да? И на ком?
- Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя.
- Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее...
Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг:
- О, сколько лет, сколько зим, как дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- И кто же она?
- Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь.
- Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку...
Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему
говорит:
- Вот так встреча! Как у тебя дела?
- Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе...
- На Зойке, что ль?
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Brig
2001-05-01

c) http
(c) http://anime.dvdspecial.ru

Почему у парней-отаку не бывает подружек

Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к
Минмэй.
Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели
"Тэнти-сама".
Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит
твоим словам, что это "просто такое искусство".
Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же
посвятил свою жизнь Верданди.
Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и
упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
... или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики -
на ее взгляд, "это уж слишком".
Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж
привлекает девушек, как ты надеялся.
После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед
на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку...
Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть...
Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся
место - кровать и телевизор.


Почему у девушек-отаку не бывает парней

Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения,
одежду и мыло.
Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь
Рамма - ПАРЕНЬ!) Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он
уже в другой город сматывается...
Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мобильный, Мужчин, Свадьбу
Прислал snoomy
2001-04-29

Женщина говорит подруге
Женщина говорит подруге:
- Я выхожу замуж!
- Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать
целого кабана…
Девушек, Свадьбу
Прислал Ulika
2001-04-22

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти
Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая
служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно,
но потом тебе будет приятно.
После первой брачной ночи. Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему:
"Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать
пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!
Девушек, Детей, Животных, Свадьбу
Прислал dame
2001-04-21

казах приглашает русского к себе на свадьбу
казах приглашает русского к себе на свадьбу. неделя прошла, другая сын
возвращается к себе домой, а мать спрашивает:
- Ну как там сынок, на свадьбе у казахов-то?
- Ой мам не знаю, всю ночь пили за какого-то Ал давая, я его в жизни в
глаза не видел

примечание: Ал давай по казахски - за здоровье.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Юрок
2001-04-17

Итальянец видит священника три раза в жизни
Итальянец видит священника три раза в жизни: когда его крестят, когда он
женится и когда его казнят.
Свадьбу
Прислал ДиСтанцы
2001-04-17

В зоопарке на пустой клетке висит табличка “Экспериментальная
В зоопарке на пустой клетке висит табличка “Экспериментальная
супружеская пара: черепаха и ленивец”. Посетитель у служителя зоопарка с
удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году телеграфировали, что уже вышли из ЗАГСа!
Животных, Свадьбу
Прислал kelte
2001-04-17

Моряк приезжает в отпуск домой рано утром
Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно
соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в
комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет
на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике. Увидев на кухне
жену, он немного офигевает:
- Как, ты уже на кухне? Мы же только что трахались в кровати с тобой…
- Так ведь… это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила
отдохнуть.
Вбежав в комнату, она орет:
- Мама, неужели такое могло случиться? Почему же ты ничего ему не
сказала?
- Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше
никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал kelte
2001-04-17

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения
в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества
и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне
идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал boris
2001-04-10
Категории про