Свадьбу

Категории про

Решил как-то городской парень жениться
Решил как-то городской парень жениться. Походил по городу,
потусовался, видит няма чувих клевых(подруги есть, но не
первой свежести, а он хотел у-у-у-у!!!). Походил, походил
, да и махнул в деревню искать суженную.Искал три дня и
три ночи.Нашел.60/30/60(Во!).Привез в город.Женился.
Брачная ночь,невеста стоит у окна:
ОН: -Что стоишь у окна и не стелешься?
Буду ц..у ломать - аж ус....я!!!!
ОНА:-Я в деревне росла-годавалася
Вся деревня е..ла-не ус....я
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал jhrome
2000-01-08

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит
Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
- Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма,
которые я писала ему до свадьбы.
- Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Илана
1999-12-28

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась:
как вводить стал, так я вместо"ой!" сказала "оп-па!"
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал adrian
1999-12-28

Умер нарк
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.
Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо
какое и т.д., в общем, набубенились все в дулю.
Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей
встает и произносит типа тост:
- Нууу.. Горько!!!
Все ему:
- Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
Армию, Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ять
1999-12-20

Одна соседка говорит другой
Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало,
во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
Думу, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал ookkttdd
1999-12-14

Молодожены решили обручиться в церкви
Молодожены решили обручиться в церкви.
Приходят заранее, обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает:
- Вы какую службу хотите, традиционную или современную?
Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную
все знают.
- Современную!
Ну, хорошо. Решили.
В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь,
а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает.
Подходит к алтарю.
Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква
у жениха со штанами, и ему на ухо:
- Штаны спусти!
Жених:
- Батюшка, а может, традиционную отслужим?
Думу, Свадьбу
Прислал Sashok
1999-12-13

Почему лычше бит мужчиной
Почему лычше бит мужчиной:

1. Телефонные разговори дляться 30 секинд.
2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка.
3. Очереди в тылает на 80 процентов короче.
4. Ты всегда можешь открыть все банки сам.
5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес.
6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться
на каждой плаксивой физионимый.
7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями
куда бы ты не шиол.
8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной.
9. Ты можехс убить свою пищу.
10. Гараж всегда твои.
11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе.
12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт.
13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими
друзьями.
14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких
обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать.
15. Ты можехс не бриться ниже шеи.
16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает.
17. Шоколад всего лишь один из видов закиски.
18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все.
19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как
они чувствыут.
20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время.
21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом
подымают дрыгие.
22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день.
23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды.
24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу
причиоски.
25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями
в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать".
26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один.
27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить
себя до дистрофии.
28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные
к твоемы лися.
29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной.
30. Дистанционный управлятель твои и только твои.
31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда
ты идиош в тялет.
32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты
сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился.
33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме
как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь.
34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги.
35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее
разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно
по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко
разных комбинации гыб).
36. Если... все. Затрахался я печатать.
Авто, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал Balashov
1999-12-12

Первая брачная ночь
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила.
Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась,
но в одиннадцать лет же не регистрируют.
Девушек, Свадьбу
Прислал Терентий
1999-12-08

Молодой человек подходит к девушке на улице
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я за...
- А давайте прогуляемся.
- Я за...
- А может, пойдем ко мне?
- Я за..., я за..., я замужем
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Сигизмунд
1999-12-05

Сказка для взрослых
Сказка для взрослых.
Ухаживал парень за девушкой 7 лет!
А она все не дает и не дает. Стало ему не в моготу.
Уговорил он ее выйти за него замуж. Ну думает уж
в первую то брачную ночь она от него не отвертится.
Вот легли они и стал он к ней приставать а она опять
ни в какую.
- Машенька неужели ты лессбиянка в ужасе спрашивает
новоявленный муж???
А та ему холодно
- Нет просто у меня члено-фобия!
и отвернулась.
Так они счастливо прожили 30 лет и три года
и умерли в один день от старости а не от оргазма
потому что у Мишеньки больше уже никогда ничего не вставало.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Денис и Оля
1999-11-27

Наша Маринка Сиськина
Наша Маринка Сиськина
вышла замуж за Вовку Писькина,
но от своей фамилии отказываться не захотела
и теперь она Сиськина-Писькина.
Девушек, Свадьбу, Секс
Прислал Руслан
1999-11-27

Если ты, Федя
- Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
- Почему на японке?
- Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное -
твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
Свадьбу, Тёщу
Прислал Joker
1999-11-21

Замуж вышли три подружки и договорились поделиться
Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями
о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж
все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла
за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет,
вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал,
что в зтом механизме кто-то уже копался!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал nemo
1999-11-21

Hа следующий день после свадьбы
Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал some
1999-11-19

Два приятеля разговаривают о девушках
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
Девушек, Свадьбу
Прислал dame
1999-11-17

Решил молодой человек жениться
Решил молодой человек жениться.Приходит к отцу и говорит:
"Отец я решил жениться"
А отец ему:
"А х%й до жопы достает?"
Сын:
"Нет"
отец:
"Ну приходи когда даставать будет,тогда и поговорим."
Ну а сыну больно жениться хочеться,приходит он к отцу через месяц,
и говорит:
"Отец я жениться хочу"
отец:
"А х%й до жопы достает?"
Сын радый:
"Да, достает!"
Отец:
"А как ты мерял, что тебя так долго небыло?"
Сын:
"Через плечо"
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал andkkk
1999-11-07

Женится один программист
Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Программистов, Свадьбу
Прислал Elina
1999-11-07

Почему Интернет является женщиной
Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще
и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited
доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...
Врачей, Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал dimmy
1999-11-03

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал йцукен
1999-11-02

Американцы шутят

Американцы шутят ...

Учебные курсы, теперь доступные для Мужчин

1. Введение к Общим Домашним объектам. Часть первая: Кухонная Мойка.

2. Введение к Общим Домашним объектам. Часть вторая: Кухонная Губка.

3. Одеваемся: Вне Свадьбы и Похорон.

4. Судебномедицинская Экспертиза Холодильника: Идентификация
и Удаление Трупов.

5. Линолеум на полу. Рисунок или Пятно? - Вы МОЖЕТЕ указать Различие!

6. Учимся Воспринимать Убытки. Часть I: Если Это Пустое, Вы Может
Это выбросить.

7. Учимся Воспринимать Убытки. Часть 2: Если Срок Хранения Молока
Кончился Три недели Назад, Хранение Его В Холодильнике Не Восстановит
Его Качества.

8. Поход в Супермаркет - Теперь Это Уже не Только для Женщин!

9. Навыки Выбрасывания I: Коробки, в которых Электроника Вошла
в Ваш Дом.

10. Навыки Выбрасывания II: Пенопласт, который Пришел в Коробках,
в которых Электроника Вошла в Ваш Дом.

11. Этикет Ванной I: Как Удалить Остатки Бритья Бороды из Умывальника.

12. Этикет Ванной II: Давайте Выстираем Эти Полотенца!

13. Этикет Ванной III: Пять Легких Способов Сообщить что Вы ожидаете
Исчерпание Туалетной Бумаги!

14. Отдавая Долги Обществу: Как Пожертвовать 15-летние джинсы Levis
Добровольному Союзу Помощи.

15. Ретро или Это Просто Отвратительно?: Переисследование Ваших
Рубашек из Полиэстера начала 70-ых.

16. Знайте Ограниченные Свойства Вашей Кухонной посуды: Нет, Тарелки
Не Вымоют Сами Себя!

17. Романс: Больше Чем Канал Кабельного ТВ!

18. Странно Но Истина!: Она Действительно Может не Понять Что Значит
"Четвертый Снизу и десять".

19. Отправляемся Обедать: Вне Макдональдса.

20. Расширяем Параметры Ваших Развлечений: Аренда Видео, Которое
Не Подпадает под Категорию "Боевик / Приключения".

21. Твой, Мой и Наш: Совместное Использование Пульта Дистанционного
Управления.

22. "Я Мог Бы Сыграть Лучше Чем Сейчас!": Почему Женщины Смеются.

23. Приключения в Домоводстве. Часть I: Давайте Уберем в Стенном Шкафу.

24. Приключения в Домоводстве. Часть II: Давайте Уберем Под Кроватью.

25. "Я Не Знаю!": Будьте Первым Мужчиной, Произнесшим Это!

26. Указатель Топлива в Вашем Автомобиле: Иногда Пустой ОЗНАЧАЕТ Пустой.

27. Направления Поездки: Спросить О Них - Это Хорошо!

28. Слушаем: Это Не Только Нечто, что Вы Делаете Между Делом.

29. Знайте Свои Ограничения: Только Потому, что Вы Имеете Инструменты
с Электрическим Приводом Не Подразумевает, что Вы Можете Что-то
Починить.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Объявления, Поезда, Свадьбу
Прислал Shalfey
1999-10-31

Предлагаются произведения искусства
Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Hижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь.
Брежнева, Девушек, Думу, Животных, Рыбалку, Свадьбу, Секс, Сталина, Чапаева
Прислал Piuytr
1999-10-31

Две подруги
Две подруги.
- Ну как твой бойфренд!?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка.
Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал niva 228
1999-10-27

Ребята, не женитесь второй раз
Ребята, не женитесь второй раз!
Я так любил свою вторую жену, сейчас захожу - лежит как первая
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал EVGENY
1999-10-24

Во время венчания в церкви священнослужитель говорит
Во время венчания в церкви священнослужитель говорит жениху
- Молодой человек , нужно говорить "согласен" , а не "будь , что будет"
Мужчин, Свадьбу
Прислал антипод
1999-10-24

Почему лучше быть мужчиной
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Призидентов, Свадьбу
Прислал adrian
1999-10-24

Мама-pобот говоpит своей дочеpи
Мама-pобот говоpит своей дочеpи:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Олег, Одесса
1999-10-19

Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться
Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся
пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот
и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Vovan99
1999-10-18

После свадьбы
После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ф.Б.К
1999-10-18

Выдам тещу замуж
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
Свадьбу, Тёщу
Прислал CoolM
1999-10-14

У Островского х"й острый
У Островского х"й острый, у Толстого х"й толстый. А у Горького?
Слушатель, после раздумий, говорит горький, а вы его спрашиваете:
Ты что, пробовал(а)?
Свадьбу
Прислал Владимир
1999-10-10
Категории про