Свадьбу

Категории про

Жених богатой невесте, выходя из церкви
Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал annkenning
1999-04-15

Решил мужик жениться на девственнице почему-то
Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять?
Пошел к другу посоветоваться:
- Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться
наверняка, а не на шалаве какой-нибудь?
- Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай
в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать.
- Да, а как узнать, действительно ли она целиковая?
- А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет
и она вскрикнет, значит - ТО!
Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился
с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать,
а потом и спросит:
- А ты девица?
- Ясный перец, милый!!!
- А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет...
- Ладно, скажу...
Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:
- Что, уже кольцо?
- Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал yura
1999-04-11

Доктор, мне кажется
- Доктор, мне кажется, что я часто занимаюсь онанизмом.
- И как часто?
- Раза 3 в день.
- Ну, батенька, это действительно очень много. Может вам надо жениться.
- Да нет, доктор, я женат. И с женой у нас все нормально. Только вот
когда кушать садимся - у нее желание пропадает!
Врачей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Юлия Л.
1999-04-04

Американцы и японцы решили устроить соревнование
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды
долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы.
И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили,
обогнав американцев на одну милю. Американская команда была горько
разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство
постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло
консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет,
что следует предпринять.
Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек
гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец
и восемь рулевых.
После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы,
консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было
слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных
соревнований, структура руководства американской команды была полностью
реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три
менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца,
чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная
американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала
менеджерам премию за выявление проблемы…
Деньги, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал dame
1999-03-30

Единство и борьба противоположностей
Единство и борьба противоположностей.
Он: - Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.
Она: - Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.
Он: - Началось все с того, что я родился на 7м месяце.
Она: - Я начала рождаться на 9м месяце и закончила на 11м.
Он: - В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.
Она: - Я научилась ходить по дороге в школу.
Он: - В два года я начал говорить и смог читать вслух.
Она: - Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.
Он: - Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.
Она: - Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела,
помыть часть пола, прочитать часть книги.
Он: - Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.
Она: - К этому моменту напиваюсь я.
Он: - Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.
Она: - Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов - перехожу на шаг.
Он: - Очень быстро вожу машину.
Она: - На машине еду медленно, и только на заднем сидении.
Он: - Женился очень рано - в 25 лет.
Она: - Замуж вышла очень поздно - в 25 лет.
Он: - Деньги я трачу очень быстро.
Она: - Деньги трачу медленно, но гораздо больше.
Он: - Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.
Она: - Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.
Он: - Я всегда очень быстро...
Она: - Обычно я долго не могу....

(Юрий Исаков, Москва)
Авто, Врачей, Деньги, Думу, Свадьбу, Школу
Прислал Глинтмейстер
1999-03-29

В маленький городок на гастроли приехал театр
В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу:
"Безумный день, или Женитьба Фигаро".
Публика в негодовании:
- Два часа до начала, а какой спектакль играть, они так еще и не решили!
Свадьбу
Прислал Аллочка
1999-03-29

Решил Василий Иванович жениться
Решил Василий Иванович жениться. А чтобы по ошибке не жениться на
бляди, он выстроил всех девушек из окрестных сел в шеренгу и
скомандовал:
- Все бляди - шаг вперед!
Все, кроме одной, шагнули вперед. Ну, Василий Иванович на той одной и
женился. Через некоторое время у него спрашивают - ну, как она?
Василий Иванович:
- Maло того, что она блядь блядью, так еще и глухая ...
Мужчин, Свадьбу, Чапаева
Прислал yura
1999-03-28

Как пить?
Как пить?
Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись
как только появится желание женится на ней.
Свадьбу
Прислал pervach
1999-03-28

Умный мужчина + Умная женщина = История Любви
Умный мужчина + Умная женщина = История Любви
Умный мужчина + Глупая женщина = Авантюра
Глупый мужчина + Умная женщина = Беременность
Глупый мужчина + Глупая женщина = Свадьба

Умный начальник + Умный работник = Прибыль
Умный начальник + Глупый работник = Производство
Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности
Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ookkttdd
1999-03-28

Молодой еврей (МЕ) решил жениться
Молодой еврей (МЕ) решил жениться, пошел советоваться к старому.
Старый еврей (СЕ) его спрашивает:
СЕ: - У тебя есть кто-нибудь на примете ?
МЕ: - Да.
СЕ: - Она тебе нравится ?
МЕ: - ... Нет.
СЕ: - Почему ?
МЕ: - Она хромая !!!
СЕ: - Это что, единственная причина ?!
МЕ: - А что, этого мало ? Я лучше возьму жену с длинными, красивыми
ногами...
СЕ:(перебивает) - Какой ты глупый - потому что ты молодой. Ну смотри,
идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она
падает и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги -
в результате лечения она все равно остается хромой. А так ты уже
на всем готовом !!!
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Свадьбу
Прислал ириска
1999-03-28

Человек (заинтересованно, заигрывая)
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Жздмитрий
1999-03-19

Почему вы не женитесь
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Животных, Свадьбу, Шерлока Холмса
Прислал Николай 13
1999-03-18

Общаются две кошки
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.
Животных, Свадьбу
Прислал Руслан
1999-03-16

Пошел я на базар покупать яйца
Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, "матерая перекупщица",
положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит
следующий диалог:
Я: Мне кажется, что яйца мелковаты.
Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!!
Я: Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!!
Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем,
и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!!
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ф.Б.К
1999-03-16

Девушка, вы замужем?
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!
Девушек, Свадьбу
Прислал Владимир 64
1999-03-16

20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка
20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни
еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он
имел ввиду деньги.
Девушек, Деньги, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал zenjam
1999-03-11

Репортеры берут интервью у 19 летней модели
Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
- Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная
машина
"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
Авто, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Пожарных, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
1999-03-10

Дорогой, приближается годовщина нашей свадьбы
- Дорогой, приближается годовщина нашей свадьбы. Как нам лучше ее отметить?
- Я думаю, лучше всего будет - минутой молчания...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Николай 13
1999-03-07

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах.
Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты.
Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из
пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора
костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить...
Пришлось вот всех остальных съесть.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...
Авиацию, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Legioner45
1999-03-05

Как у тебя дела с Васей
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Помидор
1999-03-04

Детские загадки - взрослые отгадки
Детские загадки - взрослые отгадки.

Гаркнул гусь на всю Русь?
(Лебедь)
Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз)
Сухой-клин, мокрый- блин?
(Мокрый клин, блин!)
Падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков)
Морщинистый Тит, всю деревню веселит?
(Нехватка молодежи на селе)
Два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба)
Что за кузнецы в лесу куют?
(А х@й его знает!)
Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Dodger
1999-02-28

ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа
ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа
- Городские новости: произошло столкновение между местным
муниципалитетом и здравым смыслом. С обеих сторон
имеются потери. (Нетания)
- По некоторым данным, из прибывающих в Израиль видели евреев 75%,
из них в зеркале - 33%.
- Что такое Гистадрут? *(Профсоюз) - Это, как моя бабушка: во все
лезет и ничего не решает. (так шутила команда Хайфы)
- Ельцин в России сказал, что он назначит компетентных министров...
- Простите, а раньше он, каких назначал? (а так
веселилась команда Ор-Акивы)
- Вы знаете, в России меняют ваучер на "тампакс". По крайней мере,
они точно знают, куда это надо вложить.
- От жары в Израиле мозги плавятся и текут. Отсюда - утечка мозгов
в Канаду. - А зачем канадцам плавленные
еврейские мозги? - А я знаю?! Но все-таки, хоть какой-то экспорт...
(из выступления команды Хадеры)
- Если вы так любите сельское хозяйство, почему вы сразу не поехали
в кибуц? - А мы, когда приехали, думали, что это
глагол. (из выступления команды Кфар-Сабы)
- Ленина надо срочно перевозить сюда. Тем более, что кепка его
уже здесь. И мы даже знаем, на ком. (команда
Реховота, вспоминая Натана Щаранского)
- Сезон КВН объявляется кошерным. - Кошерным? Что это значит? -
Нельзя шутить про свиней. И вообще про
правительство.
- А может, воздвигнем памятник себе нерукотворный? - Нет уж. Я уже
один раз сделал такой памятник - потом
жениться пришлось. Причем памятник мне, а народная тропа
не зарастает почему-то к жене.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Фурс Лохматый
1999-02-28

Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие
Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после
свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить
в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая
карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из
своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице.
Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена
открыла сумку и как заорет:
- О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздается:
- Не подглядывать!!!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Marffa
1999-02-26

Если уж жениться
- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал jhrome
1999-02-25

Утро после первой брачной ночи
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
Животных, Свадьбу
Прислал Angela
1999-02-24

Вышел порнофильм об интимной жизни юного М.Горького -
Вышел порнофильм об интимной жизни юного М.Горького - "в людях".
Свадьбу
Прислал kokos
1999-02-21

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой
из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:
- Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.
И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя
до оргазма, чего раньше никогда не делал.
После чего жена говорит мужу:
- Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все
эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со
шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дед Митяй
1999-02-18

К старому еврею, Мойше
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему
и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи,
дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке...
воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала
пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный,
самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Свадьбу
Прислал ДМВ-85
1999-02-17

Мужик женился
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками
в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя
некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка
и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая
точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь,
из-за нее появляется акушерка.
- Ну вы герой! У вас только что еще и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так -
схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора
появится.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал defini
1999-02-15

Солдат получил от своей невесты письмо
Солдат получил от своей невесты письмо. Hевеста сообщала, что больше не
хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт
несколько снимков и письмо: "Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь,
поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери,
пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Помидор
1999-02-15
Категории про