Свадьбу

Категории про

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Алкоголь, Армию, Богатырей, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Сигареты, Спорт
Прислал Юрок
2022-04-03

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Антимент
2022-04-02

Исторические параллели
Исторические параллели.


1981 год


1. Принц Чарльз женился


2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу


3. Австралия проиграла Ashes


4. Умер Папа Римский


2005 год


1. Принц Чарльз снова женился


2. Ливерпуль — опять чемпион Европы


3. Австралия опять проиграла Ashes


4. Умер Папа Римский


Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
Деньги, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал El Comandante
2022-04-02

После ceкса она шепчет
После ceкса она шепчет:


— Любимый, будешь ли так же делать это со мной после нашей женитьбы?


Задумался:


— Я думаю, да... Всегда любил замужних женщин!
Девушек, Думу, Свадьбу, Секс
Прислал юннат
2022-04-02

Богат ли молодой человек
— Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?


— Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит — бедный молодой человек!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Elina
2022-04-01

Дочка, ты уже представляла
- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!
Врачей, Девушек, Детей, Космос, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал AК82
2022-03-28

Машка, ты одурела?
-Машка, ты одурела? Выходишь замуж за пожарного, у которого у которого нет ничего кроме брандспойта!
-Вот именно ради последнего.
Животных, Пожарных, Свадьбу
Прислал Иван321
2022-03-28

Дочка, ты ужу представляла
- Дочка, ты ужу представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба…
Врачей, Девушек, Детей, Космос, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2022-03-27

Да что вы знаете о жёсткой посадке?
Да что вы знаете о жёсткой посадке?- горько усмехнулся Навальный...
Свадьбу
Прислал wikki
2022-03-25

А почему ты не просишь моей руки?
- А почему ты не просишь моей руки?
- Дык ты же замужем!
- Так у меня ж их две!..
Свадьбу
Прислал салат
2022-03-24

Девушка о перспективах замужества
Девушка о перспективах замужества:
- Его мать, конечно же, против, но на моей стороне - мать-природа!
Девушек, Свадьбу
Прислал Legioner45
2022-03-21

Слушай, старушка, у нас скоро золотая свадьба
- Слушай, старушка, у нас скоро золотая свадьба. Что поставим на стол?
- Эх, гулять так гулять! А давай съедим, наконец, роял-чизбургер.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Shadow
2022-03-21

Боря, и куда это ты собираешься?
— Боря, и куда это ты собираешься?


— На « Свадьбу Фигаро».


— Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.
Мужа И Жену, Одессу, Погоду, Свадьбу, Telegram
Прислал carcas
2022-03-16

Мы закупаем сахар не для того
Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.
Свадьбу
Прислал Arturbek
2022-03-08

Подруги разговаривают
Подруги разговаривают:


— Мне замуж предложили выйти.


— Ух ты! И кто же?


— Родители.
Девушек, Свадьбу, Школу
Прислал Legioner45
2022-03-08

Сидят двое, разговаривают о своем
Сидят двое, разговаривают о своем, и вдруг один выдает
- Видел фотки со свадьбы, где дочь Пригожина вышла замуж?
- Угу, красавица, прям вылитый отец
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал CheBurashka
2022-03-06

Вот объясните мне,Холмс,вот если муж трахает чужую жену-она
Вот объясните мне,Холмс,вот если муж трахает чужую жену-она для него-богиня!Но если его жену трахает чужой муж-она для него тоже богиня! Так в чем разница между богинями? ”Элементарно,Ватсон!Женитесь и вступите в сообщество свингеров!”
Мужа И Жену, Свадьбу, Шерлока Холмса
Прислал Фурс Лохматый
2022-03-05

Сидят два русских десантника на ступеньках дымящегося
Сидят два русских десантника на ступеньках дымящегося Капитолия. Уставшие, в руках еще горячие автоматы. Неподалеку старенький Байден горько плачет, его утешает русская медсестра. Ребята только что расписались на колоннах "Вася и Петя были тут". Один говорит другому, утирая пот с лица:
- Вася, а ведь информационную войну мы все-таки проиграли.
Врачей, Свадьбу
Прислал EVGENY
2022-03-03

Мама, а ты вышла замуж по залёту или по
- Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
- Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.
Девушек, Свадьбу
Прислал Ять
2022-03-02

Девица подруге
Девица подруге: не знаю, выходить ли замуж за поручика Ржевского, у него член четверть метра.
Подруга: ну и что?
Девица: Маме великоват, а мне мал.
Девушек, Ржевского, Свадьбу
Прислал Sash
2022-03-01

Любовь – это когда ты готов каждый день
Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.
Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Dodger
2022-02-28

Ленка, ты прям сияешь
— Ленка, ты прям сияешь! Чё случилось?


— … Муж сказал, что я умница, красавица …


— Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?


— Да вот, сказал! И не важно … чей муж сказал!..
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал юннат
2022-02-26

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:


— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.


— А второй совет?


— Проводи этот день не в мужской компании.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал nemo
2022-02-26

Таня, я тебя люблю
- Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
- Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.
Свадьбу
Прислал Аллочка
2022-02-26

Женщина, вы знаете
- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.
Девушек, Свадьбу
Прислал микс
2022-02-25

Сегодня сидела на остановке
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:


— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!
Детей, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2022-02-25

Видимо, красивой датой 22.02.2022 решили воспользоваться не только
Видимо, красивой датой 22.02.2022 решили воспользоваться не только посетители ЗАГСов.
Свадьбу
Прислал Журналист
2022-02-22

Этот Яша Рабинович - стран­ный
- Этот Яша Рабинович - стран­ный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог полу­чить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Элек
2022-02-21

У меня очень хорошие отношения с бывшим
У меня очень хорошие отношения с бывшим, чтобы я не звонила ему пьяная по ночам, он согласился оплатить мне услуги свахи и если чё - свадебное платье.
Девушек, Деньги, Свадьбу
Прислал Денис и Оля
2022-02-20

Уже через месяц после свадьбы муж пил
Уже через месяц после свадьбы муж пил, не чокаясь, за 90-60-90 жены.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2022-02-16
Категории про