Свадьбу

Категории про

В России официально не признаются гомосексуальные браки
В России официально не признаются гомосексуальные браки. Интересно, а если мужчина и женщина вступают в брак, но жених - женщина, а мужчина - невеста, то это считается за гетеросексуальный брак?
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал zloy
2019-03-06

Решивший жениться мужчина долго думал
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Решил он каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня! Поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал и женился на той, у которой сиськи были больше.
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал Johzy
2019-03-06

Светка, ну вот ты жила с папой
- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живёшь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!
Свадьбу
Прислал Sash
2019-03-04

Умирает старый человек и очень просит свою
Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
- Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал Арес
2019-03-02

Повыходят замуж за старых режиссеров
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников.
Деньги, ЖКХ, Любовь, Сантехников, Свадьбу
Прислал Sibsin
2019-03-01

Жениться стоит хотя бы для того
Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: «И о чем я думал, когда женился!»
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Angela
2019-03-01

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:

— Мама, я замуж не пойду.

— А шо случилось, доню?

— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.

— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал БезИмени
2019-02-28

Дорогой, у нас годовщина свадьбы
- Дорогой, у нас годовщина свадьбы, через неделю. Как ты думаешь, мы должны праздновать?
- Угу. Минутой молчания!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Linda6
2019-02-28

Я замуж хочу
- Я замуж хочу!
- А Андрей чё?
- Он сопли жуёт.
- Чё говорит?
- Говорит, вкусно...
Свадьбу
Прислал василий
2019-02-27

История не моя
История не моя..
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом
еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
«Поубиваю сволочей!» — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
Авто, Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Полицию, Свадьбу, Соседей
Прислал Dodger
2019-02-24

Мама, Сергей предложил мне выйти за него
- Мама, Сергей предложил мне выйти за него замуж,но я ему отказала.
- Но почему, ведь у Сергея отец баллотируется в мэры?
- Мама, у него никаких шансов.
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал hueraga
2019-02-23

Дочь рано вышла замуж (20 лет)
Дочь рано вышла замуж (20 лет). Мы с мужем говорим, что может она погорячилась. Ответ: "это - как ветрянка. Чем раньше, тем легче переносится."
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Владимир 64
2019-02-23

После таких мер по повышению рождаемости
После таких мер по повышению рождаемости, которые Путин озвучил в послании Федеральному собранию, даже он может пообещать кому-то жениться.
Животных, Путина, Свадьбу
Прислал Naja
2019-02-22

Все русские сказки учат
Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.
Девушек, Свадьбу
Прислал Юрий Яц
2019-02-22

Дочь
Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...
Блондинок, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал МаксимК
2019-02-22

Уважаемый Израиль Мойсеич
- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
Врачей, Детей, Свадьбу
Прислал василий
2019-02-22

Был вчера в парке Горького
— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
— Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди! "
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Leon
2019-02-22

Топ-модель рассказывает подруге
Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал macho
2019-02-22

Мужики, не женитесь, а то потом
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Папасик
2019-02-20

Папа, я могу выйти замуж за того
- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал гуру
2019-02-18

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
Животных, Космос, Объявления, Свадьбу
Прислал василий
2019-02-15

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
Животных, Космос, Объявления, Свадьбу
Прислал NePetya
2019-02-15

Преамбула
Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж(( Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Всё нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.
Вы бл•ть издеваетесь??
Мужчин, Свадьбу
Прислал Storsday
2019-02-13

Часто после женитьбы у человека начинают отрастать
Часто после женитьбы у человека начинают отрастать рога. Британские ученые полагают, что это происходит из-за переизбытка кальция в организме. Представители же русской научной школы считают, что преобладает иной механизм их образования…
Мужчин, Науку, Свадьбу, Школу
Прислал СергейМ
2019-02-11

Когда Светлана Шерматовна узнала
Когда Светлана Шерматовна узнала, что выйдет на пенсию гораздо позже, чем хотелось-бы, она, конечно, расстроилась. Но Президент сказал, что это мера необходимая и неизбежная, поэтому придётся потерпеть. Когда подорожали продукты, другие товары, услуги жкх и прочее, она, конечно, была не в восторге. Но Президент сказал, что уже скоро Россию ждёт прорыв в экономике, и уровень её жизни беспрецедентно вырастет. А когда ей пришло уведомление, что, в связи с оптимизацией в космической отрасли, её, как специалиста с самым большим стажем в отделе, сокращают, и ближайшие десять лет ей нужно будет бороться за вакансию кассира в Пятёрочке, она даже обрадовалась. Ведь Президент сказал, что в этой ситуации он, как честный человек, должен на ней жениться.
Деньги, ЖКХ, Космос, Мужчин, Пенсионеров, Призидентов, Свадьбу, СМС
Прислал belomor
2019-02-11

Владельцам предприятий на заметку
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Billy
2019-02-11

Мама, я посуду помыла
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Девушек, Детей, Думу, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал Piuytr
2019-02-08

Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали
Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.

- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.

Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.

Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.

И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке. Мораль: языки-таки надо знать.​
Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Поезда, Свадьбу, Школу
Прислал Fireball
2019-02-07

Мужчина, который никак не может жениться
Мужчина, который никак не может жениться, потому что ему все отказывают, возможно, в прошлой жизни был красивой девушкой, которая всем отказывала. Потому что не бывает дыма без огня, и всему есть причина. В свою очередь, девушка такого склада, подумай не ожидает ли тебя такая участь?!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал кто-то
2019-02-06

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб
Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…
Свадьбу, Тёщу
Прислал carcas
2019-02-05
Категории про