Свадьбу

Категории про

Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу
Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти "Дом-2". Как Вы уже догадались, это передача "Замуж за Бузову", где главной героине ищут жениха.
Животных, Свадьбу
Прислал CAIIIA
2018-10-10

Когда я на свадьбах слышу крики "Горько
Когда я на свадьбах слышу крики "Горько! Горько", мне всегда кажется, что кричат "В койку! В койку!". А вам так никогда не казалось?
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал dimmy
2018-10-09

Один поп, по простоте своей душевной
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЕТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "
Свадьбу
Прислал andkkk
2018-10-08

Старый граф женился на молоденькой барышне
Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Fireball
2018-10-07

Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145
- Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
- Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал orlusha
2018-10-06

Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Авва
2018-10-06

В альтернативном варианте сказки о царе
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Девушек, Свадьбу
Прислал adrian
2018-10-06

Разговаривают трое олигархов
Разговаривают трое олигархов.
Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.»
Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене собак подарил.»
Третий: «А у меня Жириновский был...»
Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
Животных, Мужа И Жену, Путина, Свадьбу
Прислал Руслан
2018-10-05

Правило писать через три дня после свидания -
Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого.
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал alla
2018-10-02

Звонок на радио Приморья
Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -"Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло...."
Животных, Свадьбу
Прислал Денис и Оля
2018-10-01

Жених Бузовой отказался от нее ради двух миллионов
Жених Бузовой отказался от нее ради двух миллионов рублей. На месте жениха я бы еще ей приплатил.
Деньги, Свадьбу
Прислал Илана
2018-09-29

Оксана до замужества всегда говорила
Оксана до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно! " Теперь она замужем и ей все интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что еще.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал snoomy
2018-09-28

А ты знаешь
- А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине.
- Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Арес
2018-09-28

Гостей на свадьбе так развезло
Гостей на свадьбе так развезло,что пришлось их развозить.
Олег Бутаев
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал agon
2018-09-27

Посватались к дочери, через месяц свадьба
Посватались к дочери, через месяц свадьба, а внутри такое чувство, как будто через месяц с зоны откинусь.
Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал ДиСтанцы
2018-09-27

Улыбается она
- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!
Свадьбу
Прислал alex_24
2018-09-27

Экономическая ситуация в стране стала настолько
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.
Девушек, Деньги, Свадьбу
Прислал Анта
2018-09-25

От нынешние бабы

От нынешние бабы ... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.
Деньги, ЖКХ, Любовь, Сантехников, Свадьбу
Прислал ak
2018-09-24

На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили
На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал stanley
2018-09-24

Каждый телефонный разговор я начинаю со
— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»

— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы

— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям

— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.

— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу

— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?

— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу

— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.

— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд

— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть

— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей

— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.

— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.

— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.

— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена

— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга

— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем

— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.

— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский

— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.

— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.

— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.

— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.

— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.

— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.

— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.

— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.

— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.

— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Пенсионеров, Свадьбу, Спорт, Студентов, Школу, Apple
Прислал ДМВ-85
2018-09-24

Оптимист — это человек
Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал belomor
2018-09-21

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить
На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.
Авто, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал aauu
2018-09-21

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Billy
2018-09-19

Ну рассказывай, как было
- Ну рассказывай, как было.
- Примерно в 22-10 прибежал боец и доложил, что был налет израильтян, они только-что улетели.
- Дальше.
- Я встал с гарема, оделся, умылся, проверил почту, поиграл с котиком, съел долму, дыню и поехал в зенитно-ракетный дивизион, командиром которого я являюсь.
- Так, а дальше?
- Приехал, меня встретила дежурная смена, поклонились, спросили как мое здоровье, здоровье жен, детей, родителей, братьев, счастливы в замужестве сестры. Потом я отпер управляющий пункт..
- Ключ от дивизиона только у вас?
- Конечно, это же МОЙ дивизион. Ну стали включаться, смотрим, что-то летит. Я думаю, ШАЙТАН, и стрельнули!
- Когда?
- В 23-00 примерно.
- Ну вот видите, господа российские союзники, наша ПВО действовала строго по заветам предков и обычаям нашей страны.
- БЛЯЯЯЯЯЯ!!!! Скажем, что израильские самолеты прикрывались нашим! Кстати, вы сбили все израильские ракеты, запомни, скотина.
Авиацию, Армию, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Почту, Свадьбу, Школу
Прислал DNK
2018-09-19

Самая красивая женщина живёт в сердце самого
Самая красивая женщина живёт в сердце самого настоящего мужчины...Только после свадьбы выходит, что сердце это - хуй. (c) Sj
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал УЗ
2018-09-18

В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
Диету, Свадьбу
Прислал Paladain
2018-09-16

Имейте в виду, что если вы решили взять
Имейте в виду, что если вы решили взять в жены девушку, то это уже плохо, ибо попахивает гомофобией. А если к тому же вы вознамерились жениться на красавице, так это вообще сексизм. И вам нужно крепко задуматься, как вы опустились до такого днища…
Девушек, Свадьбу
Прислал izverg
2018-09-15

Говорят, на еврейской свадьбе гости дарят новобрачным
Говорят, на еврейской свадьбе гости дарят новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима.
Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Elina
2018-09-14

Меня жена первый раз обозвала еще в загсе
Меня жена первый раз обозвала еще в загсе, когда прошипела мне на ухо: «Ты что, не мог мне НОРМАЛЬНО обручальное кольцо надеть, козел!?
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Billy
2018-09-14

В женской консультации
В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал Beery
2018-09-14
Категории про