Свадьбу

Категории про

Иногда, когда жрать охота
Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?..".
Думу, Охоту, Свадьбу
Прислал quark
2016-12-13

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал боб
2016-12-13

Одна девочка любила выбрасывать свой дневник
Одна девочка любила выбрасывать свой дневник всякий раз, когда выходила замуж.
Девушек, Свадьбу, Школу
Прислал Vovan99
2016-12-12

Чтоб я, да замуж - вот ещё
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал NiKi
2016-12-12

"Иногда когда жрать охота думаю — "может
"Иногда когда жрать охота думаю — "может жениться''?
А потом наемся и думаю — "шо за странные мысли в башку лезут... ""
Думу, Охоту, Свадьбу
Прислал dark
2016-12-12

Пациент на приеме у доктора
Пациент на приеме у доктора.

- Так, говорите что у вас?
- Ну, месяц назад - насморк.
- Так.
- Ну, мне один посоветовал пить настойку из мухомора с дустом и, я как настойку эту выпил, у меня автоматически один глаз закрылся...
- Хорошо.
- Совсем, как у Кутузова...
- Совсем хорошо.
- А чего хорошего? Глаз закрылся!
- Хорошо, что один.
- А, в этом смысле повезло конечно... Ну, мне значит другой посоветовал спать на колючей проволоке... Я, как на эту проволоку лёг, у меня автоматически глаз открылся... и пупырышки по всему телу побежали. Ну, мне третий посоветовал сажей натереться... я, как этой сажей натёрся, меня так трясти стало, что зубы начали выпадать...
- Замужем?
- Кто?
- Вы замужем?
- Я ЗАМУЖЕМ???! Да вы чего! Кто за такого пойдет?!
- Значит так! Зубы будете чистить пастой Весна, вам понятно?
- Ну да, понятно, зубы только весной чистить.
- И... раз не замужем... на ночь... перцовый пластырь на это место.
- А щипаться не будет?
- Не должно. Я проверял.
- Так чего, я могу идти тогда?
- Так идите, если можете.
- Я еще могу пока. До свидания!
- До свидания! Да, и позовите там в коридоре этого... как его... Пупко.
- Так а чего его звать, это я? Уже пришел. Здрасьте!
- Здрасьте! ФИО?
- Чего?
- Ваше ФИО?
- Какая ФИО, я ж без анализов пришел?
- Фамилия ваша какая?!
- Аааааа! Фамилия! А вы всё фиО - фИо... я думал вы со мной по арабски разговариваете )) Фамилия у меня простая - Хусейн. Эээээ, Пупко, Пупко моя фамилия! ПУПКО! У нас все Пупки, даже бабушка.
- У вас что, вся семья опупевшая?
- Ну да, они же все у вас лечатся...
- Ну вот завтра со всей семьей и приходите!
Врачей, Грипп, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Погоду, Свадьбу
Прислал doctort
2016-12-11

Нет, с солдатами больше никаких дел иметь не
- Нет, с солдатами больше никаких дел иметь не буду! - в сердцах заявила одна подруга другой.
- А что случилось?
- Да один кекс обещал мне, что после демобилизации тут же на мне женится. Но обманул, гад!
- Сбежал, что ли?
- Нет, остался на сверхсрочную.
Девушек, Свадьбу
Прислал Ять
2016-12-11

Семочка, счастье мое
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал ookkttdd
2016-12-11

Госдума решила не запрещать трансгендерам жениться
Госдума решила не запрещать трансгендерам жениться.
Приготовиться лесбиянкам, гомосексуалистам, бисексуалам.
Тьфу, бл"дь, и Панину с Бобиком.
Геев, Девушек, Демократию, Животных, Свадьбу
Прислал jhrome
2016-12-10

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Мнимый
2016-12-10

Сёмочка, щастье моё
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал василий
2016-12-09

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Доходяга
2016-12-07

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище"
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо, книжки читала.
Девушек, Животных, Любовь, Мультфильмы, Свадьбу
Прислал Машинист
2016-12-07

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал dark
2016-12-07

"Я хочу успешно завершить свою карьеру"
"Я хочу успешно завершить свою карьеру", — ответил Путин и рассмеялся. Рассмеялся горько и безнадежно...
Путина, Свадьбу
Прислал wheelman
2016-12-06

После выборов, как и после женитьбы
После выборов, как и после женитьбы, редко получаешь то, что хотел.
© Уилл Роджерс
Свадьбу
Прислал Sled
2016-12-05

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц
Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.
Девушек, Деньги, Животных, Свадьбу
Прислал boris
2016-12-05

Это только жениться можно по случаю
Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придётся по гражданскому кодексу.
Свадьбу
Прислал Влад45
2016-12-05

Вот бы женить Полонского на Поклонской
Вот бы женить Полонского на Поклонской. Парочка бы получилась — жесть. И фамилию почти менять не надо.
Свадьбу
Прислал ДиСтанцы
2016-12-04

Девушка, куда вы меня тащите?
- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!
Девушек, Кино, Свадьбу
Прислал aspid
2016-12-04

глухой деревне женился физик и уехал в свадебное
глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй...
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй...
— Ну только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на фиг сведешь...
Вовочку, Детей, Науку, Погоду, Свадьбу, Школу
Прислал Игогоо
2016-12-02

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Legioner45
2016-12-02

Аэропорт видел больше искренних поцелуев
Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.
Авиацию, Свадьбу, Школу
Прислал Вольдемар
2016-12-02

Отец дает наставления сыну перед свадьбой
Отец дает наставления сыну перед свадьбой: — Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
— А второй совет?
— Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал pricolist
2016-12-01

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал Piuytr
2016-12-01

Привет, прости, что я тогда тупил. Не
- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
- Я замужем.
Демократию, Свадьбу
Прислал T34
2016-12-01

Как я вышла замуж?
Как я вышла замуж? Да очень просто... ... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
Почту, Свадьбу
Прислал Dodger
2016-11-28

Разговаривают два приятеля о "своих"
Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Рауль
2016-11-28

Инструктаж
Инструктаж.
С парашютом, как и с женщиной, надо учиться обращаться заранее.
Небо как женщина: если не любишь - не лезь, если любишь - учись.
Бояться надо до, потом на это времени не будет.
Приземление - как удачная женитьба: кажется, что все легко и просто, а без должной подготовки вряд ли понравится.
Если в процессе полета вдруг разлюбил небо, к парашюту это чувство отношения иметь не должно.
Семья - это небо, жена - парашют, либо сиди завидуй, либо будь профессионалом.
Девушек, Мужа И Жену, Парашют, Свадьбу
Прислал Urdin
2016-11-27

Эти оборотни прожили вместе 25 лет
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Юрий Яц
2016-11-27
Категории про