Такси

Категории про

Продолжение старого анекдота
Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион - карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на "выборах" полномочия билетера...
Брежнева, Животных, Космос, Метро, Путина, Сталина, Такси
Прислал Игогоо
2017-09-29

После смерти основателя Playboy
После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.
Такси
Прислал boris
2017-09-29

Таксидермист - он и водит очень плохо
Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.
Такси
Прислал R00T
2017-09-26

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту млядь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал belomor
2017-09-26

Вчера целый час голосовал
- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.
Путина, Такси
Прислал Elina
2017-09-23

Блюз — это когда хорошему человеку плохо
Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
Мужчин, Такси
Прислал Серб12
2017-09-15

Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал
Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.
Деньги, Полицию, Такси
Прислал pervach
2017-09-09

Через 2 года будут запущеные беспилотные вертолетные
Через 2 года будут запущеные беспилотные вертолетные такси, через 5 лет будут запущены летающие такси, которые будут сами искать клиентов и ловить их на улицах.
Авиацию, Животных, Такси
Прислал Ять
2017-09-07

Таксист, уставший, после суток
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист задумался:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
Авто, Такси
Прислал Eeerie
2017-08-29

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал AК82
2017-08-27

Женщина останавливает такси
Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
Девушек, Такси
Прислал Мудрила
2017-08-10

Мужик останавливает такси
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Vovozka
2017-08-05

Сел в такси, а там нет икон Иисуса
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я е*ал так ехать!
Искусственный Интеллект, Такси
Прислал кто-то
2017-07-15

Сегодня ехал на работу и думал
Сегодня ехал на работу и думал: проезд туда - 800 рублей (на такси, я же не лох, чтобы на метро), обратно - 1200 (пробки, пятница), завтрак - 200, обед - 500, к ужину нужно купить бутылку вина (800 руб.), овощей (500 руб.) и мяса (500 руб.). Почти 5 тысяч за один день! Что-то дороговато обходится мне работа...
Деньги, Думу, Метро, Такси
Прислал Пацан
2017-07-15

То, что водитель такси лихач можно было понять
То, что водитель такси лихач можно было понять по не выветриваемому пикантному запаху в салоне.
Авто, Такси
Прислал микс
2017-07-02

Если пешеход, перед тем как перейти дорогу на зелёный
Если пешеход, перед тем как перейти дорогу на зелёный свет, крестится - то это таксист и он реально оценивает риски.
Такси
Прислал annkenning
2017-07-02

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры. .
Алкоголь, Девушек, Деньги, Такси
Прислал R00T
2017-06-26

Ехал я как-то в такси
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево"...
Авто, Такси
Прислал Brig
2017-06-25

Ну ты где?
- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
Авто, Такси
Прислал Арес
2017-06-17

В захудалом американском городке два часа
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
— 50 долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...
Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.
Авто, Врачей, Деньги, Такси
Прислал гуру
2017-06-11

Выходит Франц из вокзала в Бонне
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Деньги, Животных, Такси
Прислал красная шапочка
2017-06-05

Тариф в такси низкий
Тариф в такси низкий, только когда ты водитель. А когда ты пассажир, то: "Блин, чё так дорого? Вчера дешевле ехал".
Авто, Такси
Прислал Piuytr
2017-06-03

Дождь – это такая штука
Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.
Животных, Такси
Прислал CoolM
2017-06-01

Сел депутат в такси
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
Авто, Думу, Такси
Прислал NiKi
2017-05-25

Алло, такси?
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Такси
Прислал Paladain
2017-05-20

Сенсационное открытие британских учёных
Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.
Науку, Такси
Прислал Ерлампий
2017-05-18

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Авто, Охоту, Сигареты, Такси
Прислал Владимир 64
2017-05-11

Я такой худенький, что если в дождь поздно
Я такой худенький, что если в дождь поздно вечером надеваю желтый плащ с черными квадратиками, то люди почему-то начинают кричать мне вслед "Такси! Такси!"
Такси
Прислал МаксимК
2017-04-24

Из тумана показалась белая лошадиная морда
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Полицию, Сигареты, Такси
Прислал Ирен
2017-04-24

Тест на вождение такси
Тест на вождение такси: Ваш пьяненький клиент заявляет, что если Вы не поедете быстрее, то он усрётся прямо в машине. Вопрос: Какую оптимальную скорость надо выбрать, чтоб пассажир не обосрался гораздо раньше?
Авто, Такси
Прислал Ять
2017-04-18
Категории про