Такси

Категории про

В отделе кадров
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
Животных, Такси
Прислал лена
2015-11-21

У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть
У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Вот блин, опять домой на такси ехать - сказал студент затянувшись 1000 долларовой сигарой и сплюнув на асфальт.
Деньги, Студентов, Такси
Прислал kanito
2015-11-18

Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у
- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.
Такси
Прислал ДМВ-85
2015-11-09

Почему лондонские такси такие большие?
- Почему лондонские такси такие большие?
- Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси.
- Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.
Мужчин, Такси
Прислал Сборная СССР
2015-11-06

Сара с Фимой пошли в лес по ягоды
Сара с Фимой пошли в лес по ягоды. Вдруг видят как на поляну заезжают два крутых джипа. Братки вытаскивают мужика, стреляют и закапывают. Ну Сара с Фимой, дрожа от страха, возвращаются домой. Вечером в криминальных новостях сообщают, что пропал сын известного бизнесмена и за информацию о нём будет выплачен штраф в 10 миллионов рублей. Сара:
- Вот бы номера машин запомнить!
Фима, записывая на листочек: - Так я ж запомнил! Вот они! Только я никуда не пойду, жить охота!
Проходит неделя. По телевизору объявление, мол вознаграждение увеличено до 30 миллионов.
Сара: - Фима, может всё-таки рискнём?
Муж: - Дура! Дождёмся хотя бы 50 миллионов, тогда и подумаем!
Сара: - Ну хорошо, будь по-твоему, а я пока к маме съезжу на пару дней.
Проходит три дня, а Сара не вернулась. Фима звонит её матери, но та говорит, что дочки не было. Фима бежит в полицию, заскакивает в отдел и говорит дежурному:
- Помогите! Жена Сара пропала! Уехала к маме в Одессу и пропала!
Дежурный: - Да успокойтесь вы! Какая мама?! Какая Одесса?! Ваша жена три дня назад получила 30 миллионов и прямо отсюда забронировала билет на Тель-Авив на ближайший рейс и вызвала такси.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Одессу, Охоту, Полицию, Такси
Прислал Vovan99
2015-11-04

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

Andrew (c)
Авто, Девушек, Детей, Одессу, Такси
Прислал йцукен
2015-10-24

Одесса
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
- Что?
- Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал R00T
2015-10-19

Алло, заказ такси?
- Алло, заказ такси? Машину прямо сейчас можете прислать?
- Конечно, можем! Вам вольво, мерседес?
- БМВ есть? Люблю БМВ.
- Есть БМВ. Черную, желтую, синюю?
- Черную нормально.
- Водитель мужчина, женщина?
- Мужик сойдет.
- На кокаине, спидах, укуренный?
- Ой, а нормального водителя нет?
- Нет, извините. Вот такого у нас точно нет.
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Такси
Прислал Leon
2015-10-17

Да запомните же наконец
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
Такси
Прислал Глинтмейстер
2015-10-12

А почему музыку в такси нельзя выключить?
- А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.
Такси
Прислал belomor
2015-10-11

Как говорят в нашем клубе таксидермистов
Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.
Такси
Прислал ak
2015-10-11

2015 год
2015 год. Японцы собираются внедрять беспилотные такси. Россия, как обычно, впереди буржуев лет на 10 - у нас все такси по факту беспилотные, а если какой водила случайно и посмотрит на дорогу, он все равно от природы безбашенный.
Такси
Прислал adrian
2015-10-04

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же мляди!
— Мама, а у этих тетенек, млядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал smittyboy
2015-09-28

Абхазские таксисты настолько суровы
Абхазские таксисты настолько суровы, что я после поездки на такси по Сухуми, навсегда забыл дорогу в Абхазию.
Поезда, Такси
Прислал Tweek
2015-09-16

Садится дама в такси и едет домой
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву...
Девушек, Детей, Такси
Прислал Петя Иванов
2015-08-20

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да». ))))))))))))))))))))
Авто, Девушек, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал Legioner45
2015-08-17

Мужик садится в такси и говорит
Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Brig
2015-08-10

От судьбы не уйдешь
- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.
Такси
Прислал Yuri Alex R.
2015-08-10

Мне нужен наполнитель для кота
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Животных, Такси
Прислал шутник
2015-07-19

Алло
- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!
Авто, Деньги, Такси
Прислал Обсерватор
2015-07-15

Таксист отработав смену, видит приближающихся двух
Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверь машины... Из-за спины: — У вас сигареты не будет?
Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами: На тебе закурить! — тот падает. Обращается ко второму: — Тебе тоже закурить?
Испуганно: — Не надо! Мы одну на двоих покурим!
Авто, Врачей, Сигареты, Такси
Прислал Brig
2015-07-13

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
Детей, Мобильный, Такси
Прислал бублик
2015-07-13

Из жизни врачей

Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »
Авто, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Такси
Прислал Ерлампий
2015-07-13

Мы с женой на пенсии живем по правилам
Мы с женой на пенсии живем по правилам русских пословиц :
- Дорогой. Как тебе нравится эта кофточка ?
- Не по Сеньке шапка !
- Милый. Может пообедаем в ресторане ?
- Каждый сверчок знай свой шесток !
- Домой поедем на такси ?
- Не в свои сани не садись !
- Гляди, наш автобус приехал.
- Назвался груздем - полезай в кузов ...
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Такси
Прислал Провидец
2015-07-04

Звонок в службу такси
Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
Авто, Деньги, Такси
Прислал вабков
2015-07-04

ТЕСТ НА ОДЕССИТОСТЬ
ТЕСТ НА ОДЕССИТОСТЬ;))!!! Ты родился в Южной Пальмире
- Ты называешь город «Одесса-Мама»
- Тебя бесит когда «Одессу» называют «АдЭсой» и постоянно исправляешь
- Ты отвечаешь вопросом на вопрос
- «Америка заметает следы» ты знаешь о чем речь
- Ты знаешь, что будет, если посмотреть на Дюка со второго люка
- На Юморину сидишь дома
- Знаешь, что в 168 маршрутке экскурсия по всему городу за 5 грн
- Ты за все лето можешь быть только несколько раз на море
- Ты знаешь, что все в Одессе делается на Малой Арнаутской
- Ты произносишь фразу «не смеши мои тапки» очень серьезно
- Ты знаешь, что в мире есть еще, как минимум, 17 городов Одесса
- Постоянно «ШО»каешь
- «О, привет» для тебя не просто приветствие
- Ты назначаешь встречу с друзьями у «Афин», и, когда холодно, можешь там погреться
- По количеству мусора в центре города определяешь сегодня 1 апреля или 2 сентября
- Ты в курсе, что молдованами на Молдованке и не пахнет
- Понимаешь, что такое «идем покупаемся на море»
- Любишь кошечек во дворах и знаешь их значение для города
- Когда тебе говорят положи сахар/соль/мед ты понимаешь о чем речь
- «Ой, я вас умоляю!» есть в твоем обиходе
- Для тебя «Черноморец» — чемпион вне зависимости от его рейтинга в турнирной таблице
- Ты знаешь, где кричат «Вода, пиво, ноги..Пополняем счет! Ноги берегите! Газировочка! Меняй, меняй!»
- «Делаешь базар» только на Привозе
- Понимаешь, о чем речь, когда говорят «обнять и заплакать»
- Знаешь, что такое две большие разницы
- У тебя у многих друзей родственники моряки
- Ты не возмущаешься, когда тебе говорят «посмотри на коридоре»
- Ты смеешься, когда тебя просят показать фонтан на станциях Большого Фонтана
- Ты знаешь Молдаванку и Слободку, как свои пять пальцев
- Ты знаешь, что джаз зародился в Одессе
- Ты просишь маршрутчика остановить не здесь, а «тута»
- Когда ты выходишь с вокзала видишь людей с табличками «Квартира недорого. 5 минут» и понимаешь, что до квартиры далеко не 5 минут идти
- Ты знаешь минимальные ставки таксистов у аэропорта и ж/д вокзала, и отходишь на 100 метров, чтобы словить фару
- Для тебя «кастрюля» это не только посуда
- Бутерброд с тюлькой и кофем на завтрак для тебя в самый раз
- Ты знаешь, где находится «подкова»
- Ты летом не загораешь на море, а работаешь
- Ты передаешь соточку (передняя, задняя, средняя) в маршрутке и не боишься
- Ты знаешь, что, как и на Поскоте, на Молдаванке и Слободке лучше передвигаться очень быстро даже днем
- Ты не удивляешься женщинам в халатах и с бигудями, которые вышли на минутку в магазин
- Ты ходишь на «Книжку», чтобы посмотреть, что скачать в интернете
- Ты знаешь, что такое «Одесса как она есть…»
- Ты был в Оперном только несколько раз, и то, чтобы посмотреть на здание после ремонта
- Ты знаешь, что на Стараконке уже не продают лошадей
- Для тебя снег это чудо, и ты радуешься ему, как младенец, каждый раз как он выпадает
- Ты знаешь историю фразы «не фонтан»
- Ты знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат
- Ты много раз подумаешь, прежде чем поедешь через Привоз днем
- Ты называешь баклажаны «синими»
- Чтобы узнать как дела у собеседника, ты спрашиваешь «Как твое НИЧЕГО?»
- Ты знаешь слова песни «У Черного Моря» и «Шаланды полные кефали»
- Ты считаешь, что фильм «Ликвидация» — это шедевр
- Ты понимаешь истинную красоту Одесских двориков
- Ты говоришь «А я знаю», когда на самом деле не знаешь
- Ты знаешь, шо кто в Париже гений — тот в Одессе еле-еле поц.
Если Вы сидели и улыбались пока читали все признаки — таки да, Вы — Одессит, и это значит…
1 апреля, Авиацию, Алкоголь, Девушек, Животных, Интернет, Кино, Маршрутку, Метро, Одессу, Погоду, Полицию, Такси
Прислал Николай 13
2015-06-24

Бизнес по-московски
Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
Деньги, Такси
Прислал литвинов
2015-06-15

Бизнес по-московски
Бизнес по-московски:
- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
Деньги, Такси
Прислал Жздмитрий
2015-06-14

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
Животных, Такси
Прислал nemo
2015-06-11

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!
Авто, Врачей, Такси
Прислал Armanda
2015-06-05
Категории про