Такси

Категории про

Таксисит
Таксисит:
- Так, куда едем?
- Я в Медведково, а ты – не знаю!
Врачей, Животных, Такси
Прислал Naja
2007-08-24

Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ
Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге.
Видит - стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и
голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий
как обычно начинает говорить:
- Здравствуйте, вы попали...
- Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ! :-)
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Zvukach
2007-08-20

Американец прилетает в Иерусалим
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Налоги, Полицию, Такси
Прислал БезИмени
2007-08-18

Sochi 2014
Sochi 2014.
Смотрите в прямом эфире!
Забеги на короткие дистанции сочинских таксистов за клиентами!
Сафари отдыхает!
Такси
Прислал mmm
2007-07-22

Sochi
Sochi.2014.
Новости.
Репортаж CNN с стоянки такси:
"Такого навязчивого сервиса Европа еще не знала".
Деньги, Такси
Прислал Sash
2007-07-19

Парниша возвращаясь из ночного клуба ловит
Парниша возвращаясь из ночного клуба ловит такси:
- До Бутово сколько?
- А сколько дашь?
- Минет.
- ???!!! =-О
- Я еще 60 рублей дам. Больше у меня нет...
Деньги, Такси
Прислал Ulika
2007-07-03

Девушка приехала к своему парню на такси
Девушка приехала к своему парню на такси. Денег у нее нет, а парню лень спускаться на улицу.
Девушка звонит парню, а он ей говорит: "Ты с таксистом натурой рассчитайся, а я тебе сразу отдам!"
Девушек, Деньги, Такси
Прислал doctort
2007-07-02

В связи с объявленным позавчера бывшим мэром
В связи с объявленным позавчера бывшим мэром города Днем трезвости,
доход дворников, таксистов и работников сферы общепита упал на такое
большое кол-во пунктов, что новому мэру города пришлось срочно объявить
текущий год – Менделеевским.
Мужчин, Объявления, Такси
Прислал йцукен
2007-06-29

Подруга остановила такси
Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
— Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
— Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
— Че не видно? Сцепление чиню!
— Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
Авто, Девушек, Полицию, Такси
Прислал Петя Иванов
2007-06-29

Два молодых человека едут в такси
Два молодых человека едут в такси,таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
— Шеф,зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
— Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
— Да,нет,спасибо, мы одну на двоих покурим.
Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал Сергейичто
2007-06-20

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы — дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!
Авто, Девушек, Такси
Прислал Пил и Грим
2007-06-13

Сынок спрашивает у папы
Сынок спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие самураи?
- Ну, сынок это что-то типа наших военных.
- А кто такие ниндзя?
- Это что-то типа наших милиционеров.
- А кто такие камикадзе?
- Это что-то типа наших таксистов.
Детей, Мужчин, Полицию, Такси
Прислал AК82
2007-06-03

Девущка звонит своему парню из такси
Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Мужчин, Такси
Прислал NiKi
2007-05-27

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.
Авто, Деньги, Мобильный, Такси
Прислал Carpenter
2007-05-27

Наши люди в булочную на такси не ездят
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Наши люди на такси ездят в Куршавель!!!
Такси
Прислал Балерина
2007-05-19

Пьяный хочет доехать до гостиницы
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что с вами? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в отеле...
— Ч-что? — заикаясь спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.
Такси
Прислал Дэй
2007-05-15

Хуже дочери таксиста может быть только папа
Хуже дочери таксиста может быть только папа стоматолога.
Детей, Мужчин, Такси
Прислал Sibsin
2007-05-02

Час ночи, таксиста останавливают два мужика
Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
— Ребята убивайте так, не буду! — , но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
— Видишь!!!Видишь!!!
После просмотра они говорят таксисту ,что бы он одевался и вез их обратно. Идут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
— Ребята а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
— Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!
Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Dmitry42
2007-04-16

Госдума России приняла очередной законодательный акт
Госдума России приняла очередной законодательный акт, направленный на
стимуляцию деловой активности и рост инвестиций в российскую экономику.
Отныне лица, имеющие годовой доход не менее ста миллионов долларов,
получают право бесплатного проезда во всех видах общественного
транспорта - трамваях, троллейбусах, автобусах и маршрутных такси.
Проезд осуществляется по специальному удостоверению, предъявляемому
водителю при входе.
Лицам, доход которых превышает миллиард долларов, предоставляется право
покупки товаров первой необходимости - мыла хозяйственного, стирального
порошка, сухофруктов и т. д. по льготным ценам.
Чердаков-Ужасный
Авто, Автобус, Бесплатное, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Такси
Прислал Fireball
2007-04-11

Поправка к правилам дорожного движения
Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается
водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что
виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.

TeMHuK
Авто, Алкоголь, Такси
Прислал Пацан
2007-04-10

Девушка на улице ловит такси
Девушка на улице ловит такси. Подъезжает первое:
— Свези в аэропорт.
— 100 рублей.
— Ах ты нахал!
— Не хочешь — не надо, — и уехал.
Девушка опаздывает. Подходит второе такси:
— Свези в аэропорт, я тебе 100 рублей заплачу.
— И еще меня поцелуешь.
— Ах ты нахал!
— Не хочешь, не надо, — и уехал.
Подходит третье:
— Свези меня в аэропорт. 100 рублей заплачу и еще поцелую.
— И еще я тебя по дороге тр@хну.
— Ах ты нахал!
— Не хочешь, не надо, — и уехал.
Совсем девушка опаздывает. Наконец подъезжает такси:
— Скорей! В аэропорт! 100 рублей заплачу! Я тебя поцелую, ты меня тр@хнешь!
— А миньет?
— Ах ты нахал!
— Не хочешь, не надо, — и уехал.
Показалось такси — последняя надежда.
— Скорей! В аэропорт! 100 рублей! Поцелую, ты меня тр...хнешь. И миньет зделаю, только вези!
— Бл%%ей не возим — и уехал.
Авиацию, Девушек, Деньги, Секс, Такси
Прислал Obolon
2007-04-09

Спасибо программе "Такси", теперь я знаю
Спасибо программе "Такси", теперь я знаю, что в такси ездят только тупые,
невежественные люди... С нетерпением жду выхода программ "Троллейбус",
"Автобус" и "Метро".
Гонеста.
Автобус, Метро, Такси
Прислал Sibsin
2007-04-05

Американцы посылают к нам шпиона
Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел — задавили в автобусе.
Второй прилетел — избили скины. Третий прилетел — быстро сел в такси, говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..."
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал шутник
2007-04-01

Вы очень долгое время живете в городе Вологда
Вы очень долгое время живете в городе Вологда, если:
(в ответ Западным странам)
1. Когда с наступлением зимы понимаете, что холодные морозные зимы могут
наступить ровно как и теплые не морозные...
2. Когда разгОвОры с Окружающими для Вас уже не стОль раздражительны,
как вО времена былОй мОлОдОсти.
3. Когда песня "Белорусских песняров" о "резном полисаде" Вас
наталкивает на мысль о городском КВД у которого как раз на крыльце
резной полисад.
4. Когда слышите Выше указанную песню, в Вас просыпается гордость за
родной город.
5. Когда ехидно улыбаетесь и при этом думаете, что хоть кому-то еще в
стране не повезло при просмотре блока новостей из Костромы "О городских
дорогах".
6. Когда наступает грибная пора... , понимая, что Вы живете в грибной
области не можете найти не одного нормального гриба в лесу, кроме
мухоморов и поганок.
7. Когда при слове "Трамвай" вспоминаете соседний Череповец, а при слове
"Метро" - далекую столицу.
8. Когда Вас не удивляет, что на только что положенном новом асфальте
вдруг образовываются глубокие ямы и рядом стоящие знаки, предупреждающие
о коммунальных ремонтных работах.
9. Когда Вы уже давно не носитесь как угорелый на своем легковом
автомобиле, так как знаете, что везде натыканы "лежачие полицейские".
10. Когда от слова "супермаркет" Вас пробирает какая-то непонятная
озлоба.
11. Когда по приезду в другие регионы страны, на Вас при разговоре с
Вами смотрят с усмешкой.
12. Когда всемирно известные напитки компании "Кока-кола" отсутствуют в
самых больших супермаркетах города.
13. Когда Вас ни сколько не удивляет цена на недвижимость равная ценам
столицы.
14. Когда усевшись поудобнее в кресло маршрутного такси понимаете, что
домой приедете не скоро, так как оно поедет через все районы города.
Авто, Демократию, Думу, Животных, ЖКХ, Метро, Погоду, Полицию, Соседей, Такси
Прислал антипод
2007-03-28

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для
меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к
быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут
наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и
наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал Bandit
2007-03-26

О, здорово, Володь
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Девушек, Такси
Прислал Paladain
2007-03-19

Мужик жалуется доктору
Мужик жалуется доктору:
— Докор, мне все время не везет с девушками из-за маленького размера члена, ПОМОГИТЕ.
Доктор:
— Возьми вот это средство: Намазывай член этим по-чучуть каждый день в течение 1-го месяца. Результат будет 100 %-ный.
Мужик приехал домой, и чтобы ускорить процесс удлинения своего члена, намазал на х..й все, что было. Утром, проснувшись, увидел свой новый 30-й метровый Х..Й. Испугавщись, решил быстро поехать к доктору. Но как с таким шлангом выйти на улицу ?
Намотал Х..Й на руку, прикрыл все это плащем, и в такси.
Таксист:
— Слышь, мужик, что там у тебя прикрыто?
Мужик, не удержавшись, рассказал ВСЕ, что с ним случилось.
Таксист:
— Давай по-пути заедем ко мне домой, пусть моя жена посмотрит на твой член- вот удивится.
Подъехав к дому Таксист:
— Ты посиди в машине, твй член птащу на 5-й этаж.
Поднимается, звонит, жена открывает дверь и спрашивает:
— Что это у тебя в руке ?
— Х..Й моего знакомого, он щас в машине.
— Не верю своим глазам, хотелось бы познакомиться с владельцем такого члена. Пойди спустись, пригласи его на чашку чая, а член оставь здесь, чтоб не тащил вниз.
Таксист спустившись к мужику:
— Моя жена приглашает тебя на чашку чая, пошли наверх.
Мужик в ответ:
— Тихо, тихо, я кажется кого-то тра..ю!!
Авто, Врачей, Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал kelte
2007-03-19

Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации
Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:

- мышь белая, руссифицированая
- винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность- 2
байта в секунду)
- принтер лазерный с ядерной накачкой
- адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную)
- порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный
- процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с
плавающей и булькающей запятой
- материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей)
- клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа)
- блок питания (пиво, чипсы, сигареты)
- оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство
- монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер)
- две колонки (водопроводная и газовая)
- тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль),
двухтауэрная американская комплекnfция временно отсутствует, в связи с
проблемами авиадоставки
- пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик)
- CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM)
- в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что
в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его
не обнаружили.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Программистов, Сигареты, Такси
Прислал Игогоо
2007-02-22

Авторский перевод англоязычной статьи с сайта
Авторский перевод англоязычной статьи с сайта западных экпатов exile.ru

ПУТЬ ХАЛТУРЩИКА К ФАШИЗМУ ПУТИНА:
Один день из жизни западного корреспондента


Как так получается, что каждый западный журналист приходит к одному и
тому же негативному выводу о президенте Путине?

Наши ученые составили удобочитаемую схему, отражающую происходящие
процессы:
http://www.exile.ru/2007-February-08/hacks_path_to_putins_fascism.html


Процесс первый:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент женского пола
3. Встречашься в Путиным на конференции
4. Вибратор типа "Дикий кролик" доставлен на твой домашний адрес в
хорошем состоянии
5. Решаешь написать нюансную, положительную статью о Путине
6. Вибратор сломался, а ты не знаешь, как сказать "Дикий кролик"
по-русски
7. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс второй:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой
4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя
5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис
6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты
застреваешь в пробке
7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам
дня по ньюйоркскому времени
8. Пишешь статью о московских пробках как символах нарушения прав
человека
9. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс третий:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой
4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя
5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис
6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты
застреваешь в пробке
7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам
дня по ньюйоркскому времени
8. На сотовый звонит жена и жалуется на жизнь без деликатесов от
Dean&Daluca
9. Наводишь справки о расценках на избавление от жены в Яузе
10. Из-за ее большого веса киллеры требуют двойную плату
11. Кропаешь статью о том, как силовики обманывают западных инвесторов
12. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс четвертый:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Твоя жена в Америке
4. Твоя подружка Маша занимается с тобой в постели оральным сексом
5. Плюешь на работу, наслаждаясь Машиными домашними блинчиками и еще
одним сеансом ор. с.
6. Звонит отдел международных новостей и спрашивает тебя
7. Ты застрял в пробке по дороге на боулинг с Машей
8. Маша делает тебе "работу ручками" на Ленинградском проспекте
9. Предлагаешь редактору статью о том, что пробки в Москве - признак
экономического бума
10. РЕДАКТОР ОТДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫХ НОВОСТЕЙ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ
11. Редактор предлагает написать о том, как пробки являются признаком
фашизма
12. Звонишь Маше, жалуясь, что ты не хочешь быть халтурщиком. Маша
советует уволиться
13. Увольняешься
14. Маша спрашивает, означает ли это утрату казенной квартиры
15. Как только ты отвечаешь "да", на ее сотовом загадочным образом
дохнет батарейка
16. Переезжаешь в квартиру, отделанной под полуевро за 1200 баксов за
третьим кольцом
17. Работаешь над опусом, изобличающем коррупцию западных компаний в
России, надеясь, что узнав о его успехе, Маша вернется
18. Только какая-то профсоюзная газета заинтересовалась в материале и
предложила за него 250 зеленых
19. Маша отключила сотовый
20. Ты застал Машу с внештатным корреспондентом
21. Умоляешь редактора вернуть тебе работу
22. Редактор дает тебе последний шанс написать статью о московских
пробках
23. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Авто, Девушек, Деньги, Коррупцию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Призидентов, Путина, Такси
Прислал боб
2007-02-21

ситуация в такси
ситуация в такси:

- мужчина, вы зачем меня по ноге гладите?
- так я ручку КПП ищу.
- вы что, не видите, что это моя нога, а не ручка?
- дувушка, да я с рождения ничего не вижу!
Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал nemo
2007-02-19
Категории про