Такси

Категории про

Руководство по езде в маршрутке
Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани"
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.

9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1624/502693.shtml
Авто, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Маршрутку, Метро, Погоду, Соседей, Такси
Прислал Shalfey
2002-12-26

Реднеками в Америке зовут южан
Реднеками в Америке зовут южан.

Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда
отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
"боеприпасы".
4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей
собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.
15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.
17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты
такими чистыми.
19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их
сделал ваш папа.
21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже
пиротехники.
22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.
23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно
привозит домой полиция.
26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение
вашего дома на сумму в 100,000 долларов.
27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Полицию, Сантехников, Соседей, Такси
Прислал Sibsin
2002-11-01

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец,
ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после
нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки Жан - педераст...
Девушек, Такси
Прислал Алексей К
2002-10-27

Четверых мужиков, пьяных в сосиску
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье
такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино,
четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время
он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на
светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Авто, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал alex_24
2002-09-10

Тест
Тест: Шумахер вы или "чайник"?
1. Каждый свой выходной вы проводите:
- под кайфом - 1 балл
- под счастливой звездой - 2 балла
- под машиной - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
2. Оказавшись впервые в Париже, вы спешите посетить:
- Эйфелеву башню - 1 балл
- Кладбище Пер-Лашез - 2 балла
- Автомобильное кладбище - 3 балла
- В Париже мне не до развлечений - 4 балла.
3. Если вы проходите через двор и видите буксующую в снегу машину, то
вы:
- пройдете мимо - 1 балл
- подтолкнете ее - 2 балла
- битый час будете объяснять водителю, как нужно выворачивать руль - 3
балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
4. Чаще всего вас развозит:
- такси - 1 балл
- служебная машина - 2 балла
- от теплой водки - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
5. При слове "пистолет" вам сразу приходит на ум:
- дуэль - 1 балл
- бандитская разборка - 2 балла
- бензозаправочная станция - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
6. Вашей любимой картиной И. Е. Репина является:
- "Не ждали" - 1 балл
- "Арест пропагандиста" - 2 балла
- "Бурлаки на Волге" - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
7. Если вас обогнала машина, вы посмотрите ей вслед:
- с восхищением - 1 балл
- с завистью - 2 балла
- с ненавистью и криком "Права купил, а ездить не умеешь!" - 3 балла
- с бессмысленным мычанием - 4 балла
Теперь подведем итоги:
До 7 баллов - за рулем вы полный "чайник"
8-14 баллов - вождение автомобиля вам не очень-то по душе
15-21 балл - вы прирожденный автомобилист
22-28 баллов - затрудняюсь ответить
Авто, Алкоголь, Деньги, Такси
Прислал антипод
2002-09-06

Абрам и Сара возвращаются с рынка
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
вокруг дома...

SergPusk2002
Авто, Деньги, Одессу, Такси
Прислал KW
2002-05-21

Алло, дружище, это ты?
- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу.
Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной
солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи.
Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием
взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не
возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями?
Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у
тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена
потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь?
Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю
твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик
на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон?
Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за
то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло!
Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси!
- Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится
принять наших гостей у себя дома?
Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал красная шапочка
2002-05-15

Таксиста на суде спрашивают
Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с
полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на
подсосе до дверей докатила и заглохла...
Мужа И Жену, Такси
Прислал ириска
2002-04-20

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте
за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!
Авто, Девушек, Такси
Прислал Балерина
2002-02-01

Мужик с женой останавливают такси
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал CheBurashka
2002-01-17

КНИЖКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КНИЖКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЕРИЯ «ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ»

1. «Созидательное страдание»
2. «Как преодолеть покой ума»
3. «Вы и Ваши родимые пятна»
4. «Чувство вины без секса»
5. «Что Вы не знали о пожатии плечами»
6. «Удовлетворение своего эго через жестокость»
7. «Как формировать поведение своего ребенка через вину и насилие»
8. «Что делать с депрессией, возникающей после самореализации»
9. «Как проложить путь к отчуждению через вой»
10. «Как преодолеть сомнения в себе через притворство и хвастовство»

СЕРИЯ «БИЗНЕС И КАРЬЕРА»

1. «Как я заработал 100 долларов на недвижимости»
2. «Как я потерял только 100 долларов на товарах широкого потребления»
3. «Упаковка и продажа Ваших детей»
4. «Деньги могут сделать Вас богатым»
5. «Карьерные возможности в Сальвадоре»
6. «Как получить прибыль от своего тела»
7. «Руководство по очень небольшим возможностям бизнеса для
неуспевающих»
8. «Уклонение от налогов для нищих»
9. «Путеводитель мародера по американским городам»
10. «Уменьшение залога через поджог»

СЕРИЯ «ЭКОНОМИКА»

1. «Как переоборудовать гостиную в гараж»
2. «Защити свой дом от воров цементированием»
3. «Основы кухонной таксидермии»
4. «Дренаж свища в домашних условиях»
5. «Ремонт и технический уход за девственностью»
6. «Как переоборудовать инвалидное кресло в детскую коляску»
7. «Создай макраме из состриженных волос»
8. «Что можно сделать с уголком для отдыха»

СЕРИЯ «ЗДОРОВЬЕ И ФИЗИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА»

1. «Созидательное разрушение зубов»
2. «Заговоры, заклинания и угревая сыпь»
3. «Радости ипохондрии»
4. «Суицид и Ваше здоровье»
5. «Биологическая обратная связь: как остановиться»
6. «Понимание наготы»
7. «Путь к насмешке через танец»
8. «Избирательное функционирование тела»
9. «Брейль-система в анатомии»

СЕРИЯ «ПРИКЛАДНОЕ ИСКУССТВО»
1. «Саморазрушение через макраме»
2. «Шитье для наркоманов»
3. «Поделки из эпидермиса»
4. «Подарки для пожилых»
5. «Бонсай из Вашего четвероногого любимца»
6. «Как рисовать гениталии»

http://www.csd.uwo.ca/~magi/personal/humour/General_Audience.html
Деньги, Детей, Налоги, Наркотики, Одессу, Такси
Прислал пакет
2001-12-22

ВОТ ИНТЕРЕСНО
ВОТ ИНТЕРЕСНО:

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые
эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться
за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят “За стеклом”, а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет
фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила
техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали
гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она
чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у
соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в
лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?
Автобус, Алкоголь, Дачу, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Соседей, Спорт, Такси
Прислал snoomy
2001-12-19

Дама ловит такси
Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная.
Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове
воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту:
- Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело!
- Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!
Девушек, Животных, Такси
Прислал АСПушкин
2001-11-27

В прошлой жизни Гитлер был маршрутным таксистом
В прошлой жизни Гитлер был маршрутным таксистом. Уж больно жест рукой у
него характерный.
Такси
Прислал Jonsun
2001-11-16

Туристам города Нью-Йорка
Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно
помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите
его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у
него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то
очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за
эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо
за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда
в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают
сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил,
постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект
неповторимый.
6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним
беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике,
экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии...,
но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.
7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на
улице.
8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же
не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.
9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни
мексиканцы.
10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее
Модерных Искусств - не цена в долларах, а год.
Авто, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Полицию, Такси
Прислал сiber
2001-11-10

Английская монашка, прилетев в Париж
Английская монашка, прилетев в Париж, садится в такси и спрашивает у
водителя:
- Do you speak English?
- Yes, soeur.
(Soeur - по-французски сестра).
Авто, Девушек, Такси
Прислал Руля М
2001-10-30

Кого больше всего надо боятся водителю
Кого больше всего надо боятся водителю:
Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.
Авто, Девушек, Такси
Прислал Zvukach
2001-10-28

В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х"
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что:
- у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или
Beryozka)
- само слово Березка не только название дерева
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это
нормальный обмен
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это
выгодный обмен для владельца квартиры на окраине
- понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и
"Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических
вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не
раньше 96-го года
- вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет
достоинством в 10 коп.
- вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к
концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет
последней песней
- вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным
опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды
зарубежной эстрады"
- есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по
телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown"
- вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у
коньяков, но и у отелей
- назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий
налет заграничной жизни
- назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград -
Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих
- таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время
суток
- дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле
этого слова
- при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение
алгоритма:
- послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6
мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец
получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец
города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине-
самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник-
достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в
бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум,
сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый
аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с
соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы
добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в
действии
- вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать
на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить
втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до
утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя
приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться
вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет
- вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после
20.00
- вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце
- вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что
журнал это не только полиграфическое издание)
- вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не
документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород
- "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича
торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме
постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и
т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены
нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте
квартиры)
- магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем
"Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии
фиксируются
- не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы
пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично
- фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный
- игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на
ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами,
отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех
приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр
видео с последним фильмом Чака Норриса)
- лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11"
не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж
ее еще делать?)
- книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To
kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего
- игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных
технологий
- вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим
родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и
Светке Соколовой, которая на год Вас младше
- водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства
-книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более
простых документационных конструкциях
- вы знаете кто такой рабочий по лимиту
- теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем
телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков
- "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б
- "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить
"мочиться в сортире"
- опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым
- 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в
ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д.
- увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до
горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а
фирму-производителя
- Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у
Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за
сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека,
говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же
- красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом
"Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на
балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер
- дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?"
- менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до
Лубянки?"
- сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем
- термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и
процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько
стоит в аптеке банка марганцовки
- тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный
результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только
женская консультация, и то не всегда
- вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды
могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда
- при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы
спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два:
1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц
- до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла
стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал
Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги."
- Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды
- Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна,
Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты
удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник
нашего с тобой торжества

Роман-Dutch
Авто, Алкоголь, Аптеку, Армию, Бесплатное, Брежнева, Войну, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Соседей, Спорт, Сталина, Такси, Чака Норриса, Штирлица, Apple
Прислал Опаньки
2001-10-27

Японский турист, прилетев в Париж
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он
снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист
говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
Авто, ЖКХ, Такси
Прислал гуру
2001-10-23

Штирлиц пытался поймать такси
Штирлиц пытался поймать такси. Такси был опытен и легко уходил от
Штирлица.

Dreamer
Такси, Штирлица
Прислал Элек
2001-10-22

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Авто, Автобус, Такси
Прислал hueraga
2001-10-18

Сара едет на такси
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
кто-нибудь!!!!!
ЖКХ, Одессу, Такси
Прислал ДМВ-85
2001-10-15

Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее
***Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся
следующие операции:
1. Окна тонируются практически "в ноль".
2. Кузов красится в "хамелеон".
3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во
всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится).
4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы
дорожный просвет составил 10-15 см.
5. Аэродинамический навес, включающий: а) Спойлер на крыше, начинающийся
с середины крыши и торчащий на 20 см за ее пределами.
б) "Юбка" вокруг всего автобуса, как на Рено из к/ф "Такси".
в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие
спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоких
скоростях.
6. На каждое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и
устанавливаются соответствующие бензобаки.
7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль
МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей.
8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю
на каждый, чтобы у рядом стоящих машин начинала орать сигнализация.
9. Патрубки выхлопной системы выводятся с боков и направляются вверх под
углом в 30 гр.
10. Задной бампер снимается, а сама задняя часть снизу закругляется (как
у Lamborgini), чтобы при старте не царапала асфальт.
Подготовочная часть на этом все, далее - процесс вождения:))) Ночью, с 2
до 4 выезжаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S-класса (BMW 7,
AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. Неспешно, так, чтобы он
увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую
педаль и поднимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так,
чтобы расстояние между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда
МКАД перекроют, т. к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на
светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него.
Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль: "Больше бухой за руль
не сяду..."
Авто, Автобус, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Такси
Прислал Мнимый
2001-10-12

Грузин в Москве едет на такси
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
Авто, Деньги, Такси
Прислал Armanda
2001-09-18

Старый анекдот "с продолжением"
Старый анекдот "с продолжением".
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды
нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,
конечно).
В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение.
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда
кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов -
тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
До Путина анекдотный фольклор еще не добрался.
Рассказал Александр.
Брежнева, Животных, Космос, Метро, Путина, Сталина, Такси
Прислал some
2001-09-15

Вы москвич, если
Вы москвич, если
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком
много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
5. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю
позже вас.
6. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно
улыбаетесь.
7. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150
рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
8. Считаете Москву лучшим городом в мире.
9. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только
москвичи.
10. Всегда носите с собой паспорт.
11. На Красную площадь ездите только чтобы показать ее детям или
знакомым из другого города.
Деньги, Такси
Прислал andkkk
2001-09-09

Мужик садится в такси
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал pervach
2001-09-03

Поздним вечером к единственному на стоянке такси
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
- Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка.
- Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!
Мужа И Жену, Одессу, Такси
Прислал Искандер
2001-07-24

Едет такси
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал quark
2001-07-20

Объявление в газете
Объявление в газете: Сотрудник КГБ оставил документы в такси. Просьба
вернуть по-хорошему.
Объявления, Такси
Прислал niva 228
2001-07-12
Категории про