Такси

Категории про

Около травматологического пункта перебинтованные супруги
Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Авто, Врачей, Такси
Прислал andkkk
2000-10-18

Кондуктор в автобусе-такси
Кондуктор в автобусе-такси:
У кого проездные документы - оплачиваем проезд, у кого деньги - предъявляем…
Автобус, Деньги, Такси
Прислал aleksandr
2000-09-10

Шведы славятся своей скупостью
Шведы славятся своей скупостью.И вот рецепт шведского томатного супа:
"Налейте горячую воду в красную тарелку..."
А вот последние шведские новости:"Сегодня упало с моста шведское такси,
его водитель скончался и все 73 пассажира тоже..."
Авто, Такси
Прислал Олег, Одесса
2000-09-03

Девушка возвращается из поездки
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20$,
а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет ее
добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
- Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!
Она грит:
- Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей
кричит:
- Эй, але, а кто будет "за щеку брать"?
(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)
Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и
при этом грит:
- Ух, вы, таксисты!
Авто, Девушек, Деньги, Мужчин, Поезда, Такси
Прислал Leon
2000-09-03

Плакатик на маршрутном такси
Плакатик на маршрутном такси: "Водитель и пассажиры были застрахованы
в компании Ингострах".
Авто, Такси
Прислал alla
2000-08-20

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного
хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание,
сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед.
Ну вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет
чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
- Что пить будете?
- Чай...
- А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
- Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде.
Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди,
сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем
уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая
внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа:
"А ничего мужчина!" и говорит сыну:
- Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
- Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньей?! - надо идти. Черт с ним, с
заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра,
остался он у нее спать.
Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
- В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не
спросил! А женщина хорошая, душевная…"
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал
до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат
и давай поливать. К нему люди обращаются:
- Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
- Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!..
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал quark
2000-08-18

В такси едут трое
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
Авиацию, ЖКХ, Такси
Прислал Yuri Alex R.
2000-08-09

бабка подходит к таксисту
-бабка подходит к таксисту,и говорить
-сынок давези до куйлука, пожалуста
-бабуль, не могу
-через минуту, снова ну сынок пожалуста
-ну бабуль не могу я
-через минуту снова, ну сынок пожалуста
-да пошла ты нахуй
-а нахуй через куйлука, сынок
Детей, Мужчин, Такси
Прислал Angela
2000-07-30

Программист едет в такси на работу
Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов
глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает
там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины
и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет:
- И где же тут пгоцессог?
- В 3.14зде
- Стганно...
- Нету тут, бля, никакого процессора >:(
Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу:
- Мдаа, хгеново без пгоцессора...
Авто, Программистов, Такси
Прислал Armanda
2000-07-09

Судья(С) спрашивает у Нового Русского(НР)
Судья(С) спрашивает у Нового Русского(НР):
С: -За что вы убили таксиста???
НР: -А хрен-ли, я сел к нему в машину, а он, сука,
мне счетчик включил!!!
h-bomberman
Авто, ЖКХ, Такси
Прислал Angela
2000-06-25

Приходит жена нового русского в книжный магазин
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей
русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к
магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена
существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы
говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Такси
Прислал Терентий
2000-06-24

В Иерусалиме
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,
но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
Налоги, Полицию, Такси
Прислал alex_24
2000-06-14

Едут в такси американец
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец.
Едут, едут...
Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают
из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."
Авто, Такси
Прислал ДиСтанцы
2000-05-28

Один парень с девушкой встречались в течение
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то еще?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Девушек, Думу, Любовь, Мужчин, Такси
Прислал Dmitry42
2000-05-24

Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной
Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной стpатегии.
- Когда я беpy такси, - заявляет Явлинский, - я даю водителю солидные
чаевые и говоpю емy: "Голосyйте за демокpатов, дpyг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беpy такси, плачy стpого по счетчикy
и ни копейки больше, а вылезая из машины, говоpю водителю:
"Hе забyдь на выбоpах пpоголосовать за демокpатов!".
Авто, ЖКХ, Такси
Прислал Eeerie
2000-04-17

Римский таксист обьяснял туристу
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы
приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в Риме!
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Такси
Прислал Сигизмунд
2000-04-10

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Авто, Детей, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Такси
Прислал doctort
2000-03-28

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"
Авто, Бесплатное, Блондинок, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал Marffa
2000-02-25

В стельку Пьяный хакер останавливает такси
В стельку Пьяный хакер останавливает такси.
Таксист спрашивает - Куда?
Еле ворочя языком, хакер отвечает: www.kvartal.kazan.ru!
( kvartal - квартал - один из районов Казани )
Такси
Прислал Фурс Лохматый
2000-02-13

Приходит мужик в украинский магазин
Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Мужа И Жену, Мужчин, Такси, Украину
Прислал Руслан
2000-02-13

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
на него и грит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
- Ну что ж, похвально!
- А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия....(приехали)
- Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ?????
- Дело в том, что я женат на его вдове....!
Врачей, Девушек, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Спорт, Такси
Прислал микс
2000-01-27

Помнишь мою кваpтиpy?
- Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил,
pейс по всем комнатам.
- Блин, в натypе, кpyто.
- Да... Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy - все pавно такси
ловить пpиходится.
Такси
Прислал Tweek
1999-11-30

Одна дама решила поздно вечером уехать домой
Одна дама решила поздно вечером уехать домой,но денег на такси небыло!
Останавливает она такси,садится. Едут по ночному городу,водитель
молчит,дама говорит:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала...
Водитель молчит...Она снова:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала.
водитель молчит.Приеехали на адрес дама и говорит что денег нет
может я натурой?
Водитель соглашается,делает свои дела и уезжает.
На следующий день дама рассказывает своей пождруге, как надо
поступить если надо уехать,а денег нет!
Подруга на следующий день вызывает такси, садится,едет и говорит:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала...
водитель молчит...,она снова:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала.
Водитель оборачивается и говорит:
-Во-первых, вчера был мой напарник,а во-вторых,ты сегодня у меня
будешь как счетчик - тцу,тцу,тцу!!!
Авто, Девушек, Деньги, ЖКХ, Такси
Прислал snoomy
1999-11-14

Останавливает значит один мужик такси и просит
Останавливает значит один мужик такси и просит подвести до вогзала
на что водитель отвечает что нет проблем.
Едут они, а мужик все время смотрит на таксиста. Ну тут таксист
и спрашивает
мол в чем дело-то?
- Да так, порсто ты мне понравился, можно ты остановиш машину где-то
за углом
и я тебя трахну один разв жопу, 10$ дам. (говорит мужик)
- Да ты что с ума сошел что ли? Ты разве не знаеш кто я такой.
Прирежу я тебя (отвечает таксист)
Ну мужик немного испугался и говорит
- Извини пожалуйста, порсти, я больше не буду, возми 10$ оставь себе
и забудем
про это.
Едут значит далше. Тут мужик опять.
- Слыш! Вот здесь 30$. Они твои только давай я тебя трахну.
Уж сильно ты мне
нравишься. (опять начал мужик)
- Ты что ох$$$л? мужик. Да я сейчас тебя самого трахну,
и вообще вылезай из
машины пока живой.
- Ой извини меня пожалуйста, на 30$ оставь себе и забудем про это,
я больше не буду.
Едут дальше и так мужик еще несколко раз пристает к таксисту,
а таксист каждый
раз все болше и бодше злится и бьет его по голове, выталкивает
из машины но
в конце успакаивается когда деньги он оставляет себе.
Едут дальше.
- Слушай вот здесь 500$ (показывает ему пачку денег) вот уже
доежаем до вагзала
останови где-нибудь и только один раз я тебя трахну и уеду,
никто никогда не
узнает про это, только один раз, ну ты мне так нравишся.
Таксист держится за руль и сильно призадумался в глазах
его горел огонь при
виде денег и сказал:
- Ну еб твою, этот козел в конце концев подпишет меня на это
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал шутник
1999-11-07

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика:
- Жисть, бл*, хреновая пошла. Бензин дорогой, менты гоняют,
клиентов нет почти...
- Да, тяжело вам, таксистам
- Каким таксистам! КАТАФАЛК Я ВОЖУ, К А Т А Ф А Л К!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Такси
Прислал Ерлампий
1999-10-17

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной
Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока ее объехали..........
Автобус, Армию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Такси
Прислал mmm
1999-09-23

Девица легкого поведения садится в такси
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!
Такси
Прислал красная шапочка
1999-09-05

Девушка останавливает такси
Девушка останавливает такси:
- За минет на подвезете ?
- А это где ?
Девушек, Такси
Прислал izverg
1999-08-22

Электронная коммерция 2
Электронная коммерция 2

Армянскому радио задают вопрос: "Как открыть службу виртуального такси?"
Армянское радио отвечает:
1. Зарегистрировать службу.
2. Заплатить налоги.
3. Выкрасить компьютеры в желтый цвет с черными шашечками.
Армянское Радио, Деньги, Интернет, Налоги, Программистов, Такси
Прислал Кошка на дорожке
1999-08-18

Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу
Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу
и его вызвали в суд на разборки. Протомившись
несколько часов в ожидании слушания своего дела
он зашел в зал и обратился к судье с такими словами:
-Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие!
У меня работа стоит! Мазер факеры!
Судья спокойно:
-Штраф 100 долларов!
Таксист:
-Какого хрена!? За что!?
Судья:
-За неуважение к суду!
Таксист начинает нервно рыться в бумажнике.
Судья:
-Не беспокойтесь. Можете заплатить после!
Таксист:
-Да я смотрю хватит -ли у меня денег еще на ДВА слова...!
Деньги, Такси
Прислал Sashok
1999-07-25
Категории про