Такси

Категории про

Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня
Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.
Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар.
Кружку выпил, две, в общем штук восемь..
Вышел за угол, достал девайс и говорит:
- Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа
сцать будешь...
Такси
Прислал лена
1998-05-01

Программист с женой отправились в супермаркет
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу
и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего
сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Мужа И Жену, Программистов, Такси
Прислал боб
1998-03-23

Hовый русский в Штатах конкpетно забухал
Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Бpатан, до Москвы подбpось.
Таксист:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Hовый русский (откpывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?
Авиацию, Такси
Прислал Обсерватор
1998-02-25

Мужик останавливает такси
Мужик останавливает такси
- подвезите меня на милимметр
- вы че издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал АСПушкин
1998-02-14

Коpабль шваpтуется в поpту
Коpабль шваpтуется в поpту, в кают-компании собpались капитан,
стаpпом и боцман.
Капитан:
- Сейчас шваpтуемся, на пpистани жена с цветами, садимся с ней
в мою кpутую тачку, pулим в доpогой кабак - пьем, гуляем,
отмечаем мое пpибытие!
Старпом:
- А я ловлю такси, еду домой, там жена стол пpиготовила, дpузья
пpидут - пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие!
Боцман:
- А я на тpамвайчике домой - звоню в паpадном и к чеpному ходу!
Все:
- ЗАЧЕМ?!!
Боцман:
- От меня еще никто без пи$&юлей не уходил!
Мужа И Жену, Такси
Прислал комерсант
1997-12-25

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Соседей, Такси
Прислал Ulika
1997-12-17

Похмелье - это всегда плохо
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это
просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном
городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.
Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил
дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша
располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором
этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,
вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то
чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю
приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.
Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это
списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого
шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:
- Ну, что, шатает?
У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него
чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:
- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет
влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как
побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.
На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.
Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего
лишь ветер.
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Грипп, Животных, Мужчин, Программистов, Такси, Школу
Прислал Daniil
1997-12-14

В последнее время здесь стали популярны рассказы
В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках,
названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку.
Ко мне в Киев приехал брат. Едем вечером в такси, вижу - у него
отваливается челюсть. Проследил за его взглядом - на фасаде здания
метровые неоновые буквы ``САЛОН ЕБЛI``. По-украински - салон мебели.
Первая буква, как водится, потухла.
Неплохо звучит также ``ЕДАЛЬНЯ`` - столовая. Так и хочется что-нибудь
переиначить.
Метро, Мужчин, Такси, Украину
Прислал ИгорьС
1997-12-14

Разговаривают два водителя такси
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с
одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию..
Авто, Такси
Прислал Николай 13
1997-12-13

Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили
Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда
и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности.
- К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. -
Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг
какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку.
Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу:
``Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока
подрастешь, он может умереть!``
Авто, Девушек, Одессу, Такси
Прислал гуру
1997-12-13

Чем отличается женщина от такси?
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Девушек, Демократию, Такси
Прислал Владимир 64
1997-12-05

Наш приятель и однокурсник
Наш приятель и однокурсник, по прозвищу ``Прик`` (такое уж было
прозвище, однако) пошел однажды квасить в ``Лабиринт`` на Новом
Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир,
где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки.
Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать
домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было.
Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от
гостиницы ``Университетская``, на Мичуринском. Все-таки как-то
расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал
вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться
из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит
там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту
водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал
плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была
большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты,
и вся эта толпа стала его пиздить.
Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ.
Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли
к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были
с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика
отпустили. Мы его отвели домой.
Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что
нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит:
``А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня
еще бы минуты три, и отпустили бы.``
Так и не отдал. Такие дела.
Авто, Алкоголь, Деньги, Животных, Кино, Студентов, Такси
Прислал hueraga
1997-11-23

В такси едут трое
В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист.
На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье.
Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы,
русский - кроет все, что может, трехэтажным матом,
еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
``Шеф, счетчик выключи!!``
Авиацию, ЖКХ, Такси
Прислал Vovan99
1997-11-18

Новый Год
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно
перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается
ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности
и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который
к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время
провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое.
Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли
с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси,
объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется.
Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена.
Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его
в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался
пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?
Деда Мороза, Деньги, Лифт, Мужа И Жену, Новогоднее, Такси
Прислал alla
1997-11-09

Едет такси по городу
Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит:
- Милок, до кладбища не подбросишь?
Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи..
Говорит бабке:
- Садись, старая, подвезу..
Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь
захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит..
Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил..
Смотрит в зеркало, а бабка все раво бежит. Таксист думает:
``Ну все, пиздец мне.`` Остановил машину и говорит:
- Не ешь меня, бабулька .
Бабка говорит:
- Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил..
Авто, Девушек, Думу, Такси
Прислал Untitled
1997-10-25

Судят нового русского
Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин ? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Авто, ЖКХ, Такси
Прислал ДМВ-85
1997-10-23

Встpечаются два новых pyсских
Встpечаются два новых pyсских:
- Помнишь мою кваpтиpy?
- Да.
- Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит.
- Кpyто!
- Кpyто-то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно
пpиходится такси ловить.
Такси
Прислал Untitled
1997-10-15

Я только с месяц проработал в National Pulsed
Я только с месяц проработал в National Pulsed Magnet
Laboratory, Uni of New South Wales, Australia, как вся
наша команда с радостными воплями стала собираться на
конференцию, на которую каждый год съезжается всякая
околофизическая публика тихоокеанского региона. Сборище
проходило в опустевшем на лето маленьком сельскохозяйственном
университетике близ городка Вагга-Вагга - этаких австралийских
Васюков, сонных, чистеньких и до одури скучных.
Зарегистрировавшись, мой шеф, проф. Боб Кларк заявил, что
он уже заказал такси и после ужина мы отправляемся бомбить
злачные места этой самой Вагги. Но во время ужина организаторы
конфренции начали капустник-викторину-КВН, смазкой коему пошло
пиво. В разлив. В 3-х литровых кувшинчиках. По доллару за литр.
Ну и замелькали же эти кувшинчики! В конкурсе - 10 туров
по 10 вопросов в каждом. Награда столу, победившему в туре -
3 кувшина пива. А между турами - конкурсы анекдотов, песенки
и прочий художественный свист. Награда - 3 кружечки пива,
ессесьно. Наш столик, выиграв главный приз - 2 ящика пива - уже
приступил к дискуссии, какого сорта будет второй ящик. Время
уже тянулось к полвторому ночи, когда Боб сказал: такси из Вагги
приехало, кто со мной? Я, подкрепленный пивом, нашел в себе силы
отказаться, а визитер из Кембриджа поехал.
На завтрак они не вышли. На утренние доклады не явились. Только
после обеда я нашел Боба, отмокающего в бассейне.
- Как оно, ничего? - спросил я.
- @#$%^*@... - промычал Боб.
- Ну, а в Вагге вы че делали?!
- Че делали? ПИВКА ПОПИЛИ!

P.S. Если кого интересуют конференции по физике в Австралии,
киньте письмишко: [email protected]
Алкоголь, Деньги, Животных, Науку, Погоду, Студентов, Такси
Прислал diletant
1997-09-28

Что наиболее часто можно услышать на Брайтон
Что наиболее часто можно услышать на Брайтон Бич в Нью-Йорке?
N 1 - ``Эй!! Такси!!!``
N 2 - ``Каким номером доехать до Блумингдейла?``
N 3 - ``Та не переживайте так, рана поверхностная...``
Такси
Прислал Искандер
1997-09-14

Зек, только что с отсидки
Зек, только что с отсидки, тормозит такси:
- Шеф, свободен?
- Да.
- Да здравствует свобода!
Демократию, Такси
Прислал Дэй
1997-09-11

Проигрался мужик в казино
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома
доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно,
а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист
отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через
неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох####? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает
тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез
его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай
медленно-медленно...
Бесплатное, Врачей, Гарри Поттера, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Прохожий1
1997-07-25

Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены
Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них
водители такси):
- Моя, - говорит первый, - среди ночи просыпается, хватает
меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит:
первая передача, вторая передача и т.д.
- Эт еще ничего, - говорит второй, - моя среди ночи вставляет
мой себе в зад и кричит: сорок литров 76-го!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал ДМВ-85
1997-07-21

Попал раввин на тот свет
Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр,
не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет
на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди,
мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется
какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот
вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной.
Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает Азраила за рукав:
(Р) - Кто этот праведник?
(А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы.
(Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди,
а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами...
За что такая несправедливость?
(А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки,
а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры
молились!
Авто, Алкоголь, Детей, Одессу, Такси
Прислал кто-то
1997-07-15

Опаздывает мужик на самолет
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит
такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает.
М: - В аэpопоpт!
Г: - Обэд!
М: - Какой обед, я на самолет опаздываю!
Г: - Обэд!
М: - Да ты все pавно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал mmm
1997-07-08

Hа сеpебpяной свадьбе мyж смyженно пpизнается жене
Hа сеpебpяной свадьбе мyж смyженно пpизнается жене:
- Знаешь, доpогая, наш бpак, в сyщности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, пpедставь себе. Ведь я свистнyл тогда, чтобы остановить
такси, а подошла ты...
Мужа И Жену, Свадьбу, Такси
Прислал Петя Иванов
1997-07-01

Идет экзамен по правилам дорожного движения
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Автобус, Такси
Прислал ДМВ-85
1997-06-09

Прилетает грузин в Москву
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин ``Принцип``.
Водитель:
- Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
- Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!
Авто, Такси
Прислал mmm
1997-05-05

Стоит мужик в дупель пьяный и ссыт на забор
Стоит мужик в дупель пьяный и ссыт на забор. Мимо проходит
сердобольная старушка и добро так поругивает мужика:
- И как тебе не стыдно, милок! Такое творишь, а еще таксист!
- Бабка, с чего ты взяла, что я таксист?
- Так у тебя кепка как у таксиста.
Мужик снимает кепку, тупо на нее смотрит и говорит:
- И правда как у таксиста. А была норковая.
Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал yura
1997-02-15

Дама с собачкой останавливает такси и садится
Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее
сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
- Это не сука, а кобель.
- А я у него и спрашиваю.
Авто, Девушек, Животных, Такси
Прислал snoomy
1997-01-29

Голый мужик садится в такси
Голый мужик садится в такси.
Таксист:
- Мужик, ты чего, совсем припух?
- Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня
в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!
Короче, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист
тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился...
Мужик орет:
- Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала!
Давай ищи!
Искали, искали, нет оливы.
Мужик:
- Ну пи%дец, ну пи%дец! Чего ж я теперь буду делать!?
Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!
Таксист:
- Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок.
Сунь себе одну в задницу - будешь ``хот-дог``.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Untitled
1997-01-17
Категории про