Тёщу

Категории про

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе
ты эту колбасу покупал!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Тёщу
Прислал Fireball
2000-12-29

Зять теще
Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!
Девушек, Деда Мороза, Детей, Животных, Мужчин, Новогоднее, Тёщу
Прислал Искандер
2000-12-28

А я для своей тещи диктофон купил
- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает,
я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна.
Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю
потом с друзьями...
Демократию, Деньги, Тёщу
Прислал ДиСтанцы
2000-12-24

Захожу на кухню
- Захожу на кухню, в одну кастрюлю, в другую - пусто. В холодильнике
тоже пусто. Ну нигде борща нету! Не иначе - теща приезжала посуду мыть!
Тёщу
Прислал Арес
2000-12-24

Зять в пылу ссоры говорит теще
Зять в пылу ссоры говорит теще:
- Вам бы, мама, в цирке выступать. В номере "Женщина-змея".
Девушек, Животных, Тёщу
Прислал dark
2000-12-10

Стоит гаишник на посту
Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой
отмашку сделал. Спрашивает водилу:
- Вы чего это?
- Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто
негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник
дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
- Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
- Да было где развернуться...
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал гуру
2000-12-08

Сымый популярный анекдот на анекдот
Сымый популярный анекдот на анекдот.ру
(http://humor.memonet.ru/find/top.1.html)
Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц
от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач
Леной и так уже который год.
Вовочку, Программистов, Ржевского, Студентов, Тёщу, Штирлица
Прислал Legioner45
2000-12-03

Обычно на свадьбах воруют невесту
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
Мужа И Жену, Свадьбу, Тёщу
Прислал KW
2000-11-26

Из жалобы
Из жалобы:
"С наступлением морозов любители "козла" перебрались в подвал Полищука С.И.,
который находится под комнатой тещи и дочки. Дым в процессе забивания столбом
проникает в половые щели и вызывает нервозность вышеуказанных".
Детей, Тёщу
Прислал undo
2000-11-26

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля.
1: - Никак не могу бросить курить. Что только
ни пробовал, ничего не помогает!
2: - А ты сделай как я. Я для себя задумал, что вот если
хоть раз возьму в рот сигарету, то с женой случиться
несчастье! И представляешь - уже год не курю...!
Встречаются они опять через месяц.
2: - Ну как, помог мой совет!?
1: - Да я вот задумал, что если покурю, то с тещей моей
случится несчастье...!
2: - Ну и что!?
1: - Что-что! Уже даже перешел на сигары......!!!

(С)
Мужа И Жену, Сигареты, Тёщу
Прислал Sled
2000-11-19

Встречаются два друга - краснодеревщик и
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
Думу, Тёщу
Прислал МаксимК
2000-11-10

Объявление
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Животных, Объявления, Тёщу
Прислал zloy
2000-11-04

Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной
Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке.
Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились.
Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные.
Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули.
Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
- Ты что, охренела?
- Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.
- Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
- А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!
Блондинок, Девушек, Свадьбу, Тёщу
Прислал боб
2000-10-30

Вопрос
Вопрос: Что такое супер-теща?
Ответ : Это теща, единственным средством общения с которой служит
Western Union!!!
Животных, Тёщу
Прислал NiKi
2000-10-29

Мужик рассказывает друзьям
Мужик рассказывает друзьям:
- Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники - это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
- Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Дух времени
2000-10-24

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел
звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя
соседками по загородной даче.
Авиацию, Дачу, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал Armanda
2000-10-22

Привет, дружище
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Животных, Тёщу
Прислал юннат
2000-10-12

встречаются два друга казах и русский
встречаются два друга казах и русский, оба грустные, молчат. Казах достал бутылку
водки , вздохнул разлил постаканам и посмотрел на русского. Русский молча достал
закуску,разложили и также грустно вздохнул.Молча выпили. Русский решил нарушить
молчание:" А скажи, казах, у тебя есть теща?
Казах задумчиво отвечает по-казахски: " Джек теща ( мол нет тещи).
Русский сокрушенно вздохнул, взял бутылку и сказал: "И я свою сжег к едрене
фене!"
Алкоголь, Тёщу
Прислал izverg
2000-10-01

Следователь Новому Русскому
Следователь Новому Русскому:
- А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера.
- Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость.
Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал скорую,
а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку прежде,
чем он успел достать из саквояжа свой пистолет.
- Но как вы узнали, что это - киллер, а не врач скорой помощи?
- А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых,
на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи
помыть руки. Где вы видели такого врача?

(С) Робинзон Одесский
Врачей, Новых Русских, Одессу, Тёщу
Прислал Sashok
2000-09-24

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
Девушек, Мужчин, Тёщу
Прислал Пил и Грим
2000-09-04

У Вас не найдется что-нибудь
- У Вас не найдется что-нибудь, теще - для души?
- А вот не хотите, удавочки, - только вчера поступили!
Тёщу
Прислал agon
2000-08-27

Меня жена с тещей пытались засадить в
- Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал CheBurashka
2000-08-27

Я часто просыпаюсь по ночам и
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Тёщу
Прислал ДМВ-85
2000-08-21

Семья нового русского кyпается в озеpе
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Рыбалку, Тёщу
Прислал Urdin
2000-08-14

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.
100% токсичность гарантируется!
Тёщу
Прислал zloy
2000-08-07

Как дела?
- Как дела?
- Да вот, теща погибла.
- Что несчастный случай?
- Да нет, счатливый.
Тёщу
Прислал Arturbek
2000-08-06

Хотите, чтобы у вашего ребенка каждый день
Хотите, чтобы у вашего ребенка каждый день была НОВАЯ игрушка? Хотите,
что бы у вашей жены каждую неделю было НОВОЕ платье или шуба? Хотите,
чтобы ваша теща каждый год ездила на НОВЫЙ курорт? Хотите, чтобы у вас
в постели каждую ночь была НОВАЯ женщина? Хотите? ... ЛОБОТОМИЯ!!!
С нами вы откроете весь эттот мир ЗАНОВО.
Девушек, Одессу, Тёщу
Прислал СергейМ
2000-08-06

Если бы вы знали
- Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она
была на курорте, у нее загорел даже язык!
Тёщу
Прислал Руслан
2000-08-06

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле:-).
ЧАСТЬ 1
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот,
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит
под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее
повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше
и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и
не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2
часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым
горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и
задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая
температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии,
диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного
танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не
смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20
лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь,
как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем
оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать
сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали
в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также
пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не
жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию,
после чего с него не только не взяли налоги, но еще и
компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна
и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве
затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не
понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за
задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до
40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете
ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой
резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего
владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой
у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое
по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Авто, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Погоду, Рыбалку, Соседей, Тёщу
Прислал юннат
2000-07-24

Идет мужик по улице с ружьем
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Tweek
2000-07-24
Категории про