Украину

Категории про

Доню
- Доню! щоб ти вийшла замуж за Мерелина Мэннсона!!!
- Та лана Мамо, уже в рок группе!
- Не в той, Доню, выходи за Мерелина!..
- Так мне на Мэнсона гривен не хвае!
- Погоди краля, счас москальски газ пийдэ - проплачу!!!
Погоду, Свадьбу, Украину
Прислал Сборная СССР
2007-04-16

Все смешалось в Украине
Все смешалось в Украине...
Император - отстойный, принцесса Лея хочет быть Дартом Вейдером, Соло с
Люком куда-то слиняли, а майдан заполнили Чуббаки.
Украину
Прислал DNK
2007-04-14

Во львовской семье двойное горе
Во львовской семье двойное горе.
Сын заявил родителям, что он ГОЛУБОЙ!
Геев, Детей, Мужчин, Украину
Прислал Shadow
2007-04-13

Если вы идете утром по Киеву и вдруг
Если вы идете утром по Киеву и вдруг видите недопитую бутылку пива это
значит в нее нассали
Алкоголь, Украину
Прислал василий
2007-04-10

Недавно, при изучении ходовых качеств новой
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
Авто, Науку, Украину
Прислал kelte
2007-04-09

Приехала хохлушка к мужу в Германию
Приехала хохлушка к мужу в Германию. Звонит. Двери открывает незнакомец.
Хохлушка спрашивает: А Фэдир дэ? *
Нихт фэрштэйн.

* Где федор.
Мужа И Жену, Украину
Прислал кевлар
2007-04-09

Киев
Киев! Майдан твою мать!.. городов русских...
Девушек, Украину
Прислал Анта
2007-04-09

И майданил Ющенко Юлю во все щели
И майданил Ющенко Юлю во все щели...
Украину
Прислал niva 228
2007-04-09

Вы - солидная туристическая фирма
- Вы - солидная туристическая фирма. Посоветуйте, пожалуйста, куда лучше
съездить на карнавал - в Венецию или в Рио-де-Жанейро?
- Что Вы, что Вы! Лучше всего поехать на круглогодичный политический
карнавал в Киев! И, скажу Вам по секрету... там тоже полно проституток!
Правда, политических... Ну, это на любителя; надеюсь, Вам понравится!..
Думу, Украину
Прислал Денис и Оля
2007-04-08

Отправляя анкдоты на сайт
Отправляя анкдоты на сайт, помните, что сейчас на Майдане стоят
сторонники Партии Регионов...
Украину
Прислал Серб12
2007-04-07

ПИСЬМО НА ДЕРЕВНЮ ДЕДУШКЕ ПРИМЬЕРУ
ПИСЬМО НА ДЕРЕВНЮ ДЕДУШКЕ ПРИМЬЕРУ

Милый дедушка Виктор Федрыч!

Пишут тебе простые пацаны с Донбасса. Забери ты нас отсюда Христа ради к
себе в Киев! Нету больше никакой нашей мочи здеся терпеть. Мы готовы там
хоть на Майдане стоять, хоть в парке лежать, хоть селедку тебе чистить
(хоть сухую "мивину" жрать)! А те, хто был у тебя в столице, говорят,
что платят там всем немало - по 200 гривней в день, особенно, тем, кто
умеет флагами махать. Мы не умеем, но обязательно научимся, ты только
покажи! А нас тут еще в Донбассе много осталось – все в спецпоезда и
автобусы не поместилися, а даром ехать никто не хочет. Но все хотят хоть
тушкой, хоть чучелом попасть в твои киевские лагеря. Токо боимся – не
успеем! Милый дедушка, уговори президента и конституционный суд не
решать ничего подольше, чтобы мы все смогли хоть немного побывать,
побомжевать в столице, и деньжатами разжиться.

Остãмся любящие тебя пацаны.

ЗЫ. А правда, Федрыч, что ты каждый день самого Ахметова видишь и за
руку с ним здороваешься?
Автобус, Думу, Мужчин, Призидентов, Украину
Прислал Рыбка
2007-04-06

Смотрите новое реалити-шоу "Майдан-2"
Смотрите новое реалити-шоу "Майдан-2"!
Ведущая Ксения Соб... , простите, Юлия Тимошенко!
Украину
Прислал Bazilio
2007-04-06

Шутка дня
Шутка дня: в Киеве построят еще один цирк.
http://dengi-info.com/news/?nid=58125
Украину
Прислал niva 228
2007-04-06

На события в Украине живо откликнулись московские
На события в Украине живо откликнулись московские геи. После запрета
проведения лав-парада в Москве, у них таки появилась возможность
пройтись маршем по Киеву под голубыми знаменами и в кругу соратников.

Andrew (c)
Геев, Украину
Прислал Vovan99
2007-04-06

Украинская деревня
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС, Украину
Прислал Арес
2007-04-06

Объявление
Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.
Объявления, Украину
Прислал БезИмени
2007-04-06

Изучая систему Станиславского)
(Изучая систему Станиславского)

Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".

Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".

"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Девушек, Кино, Мужчин, Украину
Прислал mrpop
2007-04-06

историк, специализирующийся на новейшей истории
историк, специализирующийся на новейшей истории, сидит и рыдает.
Ну его коллеги спрашивают в чем дело?
- да вот мне поручили писать новый учебник по истории Украины два год
назад я его написал потом был майдан пришлось переписывать теперь снова
переворот, я понял пока США есть с кем воевать, в Украине никогда не
закончатся выборы....
Демократию, Думу, Украину, Школу
Прислал dimmy
2007-04-05

В эти дни в Киеве проходит неудавшийся в Москве
В эти дни в Киеве проходит неудавшийся в Москве гей-парад. Колонна
движется улицами украинской столици с голубыми и розовыми флагами.
Геев, Украину
Прислал Аллочка
2007-04-05

Украина решила послать на Евровидение Верку
Украина решила послать на Евровидение Верку Сердючку. А Россия придумала
оригинальный ответ на победу на прошлом конкурсе финских чудовищ Lordi.
В этот раз мы отправим на Евровидение Красную Плесень.
Как заявил Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации
Александр Соколов:"Хоть не победим, зато поприкалываемся!"
Девушек, Деньги, Украину
Прислал abdula
2007-04-05

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
- Будь сегодня со мной как Верховная рада.
- Это как?
- РАСПУЩЕННАЯ!
Andrew (c)
Думу, Мужа И Жену, Украину
Прислал alex_24
2007-04-04

Встречаются улыбающийся и смеющийся
Встречаются улыбающийся и смеющийся
один другому: только что был в цирке всласть посмеялся
- а я только что по телевизору выступление украинского президента
посмотрел, тоже посмеялся- до сих пор остановится не могу
Призидентов, Украину
Прислал Bazilio
2007-04-04

Кто величайшие борцы современности за
- Кто величайшие борцы современности за свободу украинского народа?
- Еврей Юра Луценко и грузин Давид Жвания.
Демократию, Украину
Прислал шутник
2007-03-29

Сидят два наркомана, кайф ловят
Сидят два наркомана, кайф ловят...
- О, гляди! Оранжевый крокодил полетел!
- Да, точно... Интересно, куда это он?
- Как куда? К нашим, на Майдан...
Наркотики, Украину
Прислал mrpop
2007-03-28

Вы живете в городе Запорожье
Вы живете в городе Запорожье, если:

1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной остров
Европы, не подозревая об этом.
2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямиком
в Космос.
3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух в
городе.
4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренные
жители обеих российских столиц.
5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душ
населения) в мире.
6. ...При этом отличное купание и отдых.
7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньги
Киев отбирает.
8. Для вас "запорожец" – прежде всего исторический герой, а потом уже
автомобиль.
9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".

10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-то
поработал в Москве.
11. ... Причем сегодня этого никто не делает.
12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция,
потому что через него не ходят поезда Москва-Крым.
13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этом
году (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужского
баскетбола – ну не весь же спорт на плаву держать!
14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и так
выиграют.
15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас очень
красивый город", но в тайне гордитесь похвалой.
16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ
- летом на улице и не такого насмотришься.

http://forum2.biscom.zp.ua/
Авто, Деньги, Космос, Маршрутку, Мужа И Жену, Погоду, Поезда, Соседей, Спорт, Украину
Прислал alla
2007-03-27

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу
Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
- Нахрена тебе этот гемор?
- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть,
не грузится... а лицензию покупать жаба давит.
Абрамовича, Деньги, Одессу, Украину, Windows
Прислал Voitek
2007-03-25

Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку
Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку.
А я предлагаю от России послать Путина!
Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.
Девушек, Деньги, Путина, Украину
Прислал andkkk
2007-03-24

Забросили в Иран украинский десант
Забросили в Иран украинский десант. Спустились те на шароварах,
разобрались по парам, - по плану, а не просто так; чтоб показать шахидам
свой боевой гопак!

verstak
Украину
Прислал Vovozka
2007-03-24

ПРОФЕССИОНАЛИЗМ БЕЗ ГРАНИЦ
ПРОФЕССИОНАЛИЗМ БЕЗ ГРАНИЦ

Новый министр иностранных дел Украины Яценюк и новый министр обороны
России Сердюков уже нашли общий язык! Отныне проблемы фискального
хеджирования ВПК, страхования рисков от американских ПРО и издержек IPO
капитализации газового холдинга уже не смогут педалироваться
противниками российско-украинской дружбы!

Алекс
Украину
Прислал CAIIIA
2007-03-23

О роли жопы в IT-проектах
О роли жопы в IT-проектах
Поговорим, о том, как делаются проекты в IT.
Итак, действующие лица:

Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.

Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомер
заменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ежик в тумане" или
одну поездку в лес на шашлыки.

Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз
- к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер -
значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.

Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чем
умный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемь
находящихся вокруг манагеров.

Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар - он выдыхать и делить
желаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давно
уже научился.

Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко,
безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье - спокоен, ласков. В лихую
годину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.

Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе,
заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца.
Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.

Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломает
ведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный -
намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.

* * *
1.

В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетинг
неподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.

2.
Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. К
каждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется
"легкое беспокойство".
Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера - а манагерский
сфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Если
сфинктер пульсирует не слишком часто - значит, проект идет хорошо. При
учащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощным
движением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу.
Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации,
манагер звонит клиенту, и говорит:
- Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн
в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что
правой он отвечает на вопрос девелопера).
- Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет?
Ладно, пойду спрошу у тети Песи.

Тетя Песя - мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, и
таки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибо
ни один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннее
страницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко - "ок".

Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик по
телефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (или
тахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстом
вроде "что за хуйню вы тут нагородили?!".

3.
Третья стадия марлезонского балета, она же осеннее обострение - это
полное и безоговорочное понимание манагером факта, что людей на проект
нет и не предвидится, при этом кастомер уверен, что 40000 обезьян уже
взялись за его экземпляр "Войны и Мира". Ан нет. Посему собирает манагер
в кулак силу воли и пишет заявку на набор персонала в HR. HR знает
заранее, что людей адекватных нет и не придвидится, потому что времена
такие, экология тяжелая, страна в дерьме и контролеры в троллейбусах. Но
прямо он никому этого не скажет, ибо непрестижно.
Тогда манагер становится голодным и мобильным, проще говоря - получается
манагер-шатун. Он плетет хитрожопую интригу, в результате которой
отбирает у соседей пару-тройку девелоперов разумной степени невинности.
Обнаружив, что соседи, по позможности, поделились самимы невинными,
затаивает.

4.
И вот, понеслась звезда по кочкам! Разработка в разгаре, девелоперы
насилуют клавиатуры, безвредный пока что тестер ваяет тесткейсы, манагер
чертит графики метрик проекта, сутками размышляя, гармонирует ли в
презентации красный цвет графика Schedule Variance с синим фоном в
желтый цветочек, которым его одарил дизайнер с украинскими корнями,
утверждающий, что сие есть новейший писк корпоративного стиля.

5.
Согласно закону сохранения очка, если очко расслабилось у одного
человека - оно непременно напряжется у кого-нибудь еще. Этим
счастливчиком, как водится, оказывается кастомер, или говоря новоязом,
зоказчег. Тектонические волны, распространяющиеся от сокращающегося у
зоказчега очка непременно начинают колыхать манагера и сопричастных,
причем тем сильнее, чем важнее заказчик. Однажды, особо одаренный
заказчик, немного промахнувшись, смыл пару тайских островов.

6.
И настает час рилиза, и выстраивает манагер команду свою, и зовут они
КОНЯ, чтоб пришел и повалялся.

7.
И приходит КОНЬ и валяется три дня и три ночи, на кофе и пицце, и уходит
проект в продакшн.

8.
И бухает команда семь дней и ночей, и радостный приезжает кастомер, и
обнимает всех, манагера особенно, и сулит ему горы золотые, но в жопу.

9.
Оказывается, при совпадении фазы луны с менструальным циклом секретарши
брата мужа заказчика вываливается лаконичный мессаджбокс с текстом
"Билл, ты хуй".

10.
И бегает манагер по комнате и вопит "Ну за что мне долбоебы!". И вторит
ему команда, и даже тот самый долбоеб вторит.

11.
... Открывается дверь и входит Маркетинг...

frasl.livejournal.com
Алкоголь, Войну, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Поезда, Соседей, Студентов, Украину
Прислал Paladain
2007-03-23
Категории про