Винни-Пуха

Категории про

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
— Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
— ????
— И он, наверное, задает неправильные вопросы...
— ???????
— Пятачок! У тебя есть ружье?
Винни-Пуха, Студентов
Прислал orlusha
2007-08-27

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Пятачок! У тебя есть ружье?
Винни-Пуха, Студентов
Прислал Piuytr
2007-08-24

10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе
другого.

10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает
в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш
идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.
Алкоголь, Винни-Пуха, Девушек, Животных, Кино, Мужа И Жену
Прислал Sash
2007-07-31

ЛОВИТ В РЕЧКЕ МИДВЕЖОНОК РЫБКУ ПОЙМАЛ ОНА ОКАЗЫВАЕТЬСЯ
ЛОВИТ В РЕЧКЕ МИДВЕЖОНОК РЫБКУ ПОЙМАЛ ОНА ОКАЗЫВАЕТЬСЯ НЕ ПРОСАЯ
НЕ МЕДОВАЯ А ЗОЛОТАЯ РЫБКА ГОВОРИТ ЕМУ НЕ ЕШЬ МЕНЯ Я ВОНЯЮ ДЕРМОМ
ОТПУСТИ МЕНЯ Я ИСПОЛНЮ ВСЕ ТВОИ ЖЕЛАНИЯ МЕДВЕЖОНОК ПОДУМАЛ И ОТПУСТИЛ
ЕЕ И ПОШОЛ ДОМОЙ ИДЕТ ИДУМАЕТ ВОТ БЫ ПОЯВИЛСЯ БЫ БОЛЬШОЙ ДУБ ОН ПОЯВИЛСЯ
МЕДВЕЖОНОК УДИВИЛСЯ И СКАЗАЛ А ВНЕМ БЫЛБЫ МЕД ПЧЕЛИНЫЙ ПОЯВИЛСЯ ЗАЛЕС
ТУДА ИНАЧАЛ ХАВАТЬ ВОТ ТУТ ПРИБЕЖАЛ ПЯТАЧОК И СПРОСИЛ ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ
МЕДВЕЖОНОК НЕ ЧЕГО НЕ ОТВЕЧАЕТ И ПЯТАЧОК ЗАКРИЧАЛ ЕУДА Я ПОБЕЖАЛ
Винни-Пуха, Врачей, Золотую Рыбку
Прислал Smith
2007-07-30

Список уже известных претендентов на роль
Список уже известных претендентов на роль Талисмана или Символа
Олимпиады в СОЧИ 2014
можно дополнить еще и другими персонажами:
1. Белая Медведица УМКА, символ зимней олимпиады в дополнение к ее
собрату бурому медведу МИШЕ,
который был талисманом олимпиады летом в Москве 1980 году.
2. Индийская Слониха Сочинского ЦИРКА Ралли, которая своим хоботом
убивала насмерть нескольких
ассистентов дрессировщика за то что ей не дали бублик,
она охотно фотографируется до сих пор с малыми детьми.
3. Медуза-Горгона, обитательница прибрежных вод Черного Моря в
окрестностях города СОЧИ.
4. Мамонтенок ЛЮБА, найденный недавно на Севере России в тундре
охотоведом-чукчей Юрой.
5. Кыштымский ихтиандр АЛеШЕНЬКА, про которого слагают легенды, что он
пришелец или
радиационный мутант. Маленький, да Удаленький.
6. Овца Долли, подарившая Миру ЗОЛОТОЕ РУНО в Колхиде в доисторические
времена.
7. Властелин Олимпийских Колец, мэр Лужков, главный специалист по
реконструкции Сочинских автодорог и
сносу устаревших Советских гостиниц и здравниц Сочи.
8. Архитектор Канчелли, известный своими убойными кровлями в АКВА-ПАРКЕ
Транс-Вааль и др.
Ему следует поручить проектирование чудо-кровли для главных стадионов
Олимпиады в Сочи и Олимпийской Деревни.
9. Скульптор Зураб Церетелли, автор известной скульптурной композиции
"КЛОУНЫ-УБИЙЦЫ" у фонтана на Цветном Бульваре в Москве.
Ему следует поручить изваять в бронзе аналогичную скульптурную
композицию "СПОРТСМЕНЫ-УБИЙЦЫ"(типа "рэкитиров-отморозков"),
а также гигантскую статую ПРОМЕТЕЯ с Олимпийским Огнем в Руке и
прикованному к скале.
10. Ослик Иа, на котором ехал по горным дорогам Кавказа ШУРИК из
кинофильма "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" с обворожительной
Натальей Варлей в главной роли спортсменки, комсомолки и просто
красавицы.

www.tao.nm.ru
Авто, Винни-Пуха, Врачей, Кино, Охоту, Погоду, Спорт, Чукчу
Прислал литвинов
2007-07-19

"Пятачок, тебя колбасит?
"Пятачок, тебя колбасит???",- кричал в экстазе Винни Пух, раскручивая
ручку мясорубки...
Винни-Пуха
Прислал andkkk
2007-07-11

Записка
Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.
Винни-Пуха
Прислал Фурс Лохматый
2007-06-28

Пятачок спрашивает своего лучшего друга
Пятачок спрашивает своего лучшего друга:
- Винни, а что ты больше всего во мне любишь?
- Ветчину!
Винни-Пуха
Прислал Shura
2007-06-27

Вини-Пух
Вини-Пух: Пятачок, а Пятачок, приходи ко мне сегодня на шашлыки...
Будет неплохая компания: Сова, Тигра, кукла Барби.

Пятачок: Извини, Вини, не могу. До следующей пятницы я совершенно занят.

Вини-Пух: Жаль. Ну что ж, придется организовать вместо шашлыков БарбИкю.
Винни-Пуха, Животных
Прислал Elina
2007-06-19

А Пятачок был не дурачок – у Медведя
А Пятачок был не дурачок – у Медведя "крышевался"!
Винни-Пуха, Врачей, Девушек, Животных
Прислал abdula
2007-06-17

Сова, говорят ты провидицей стала всем
- Сова, говорят ты провидицей стала всем будующее предсказываешь
- Да пятачок, последнее время у меня открылся такой дар
- Сова раскажи мне про мое будующее.
- Пятачок, если честно из меня провидица так себе, давай я лучше тебе
карточный фокус покажу.
Винни-Пуха
Прислал Vovan99
2007-06-14

Студент никак не может пересдать "хвост"
Студент никак не может пересдать "хвост". Перед очередной попыткой
пересдачи подходит к отцу за советом.
Отец: В молодости в подобных случаях я подходил к преподавателю со
страдальческим лицом и говорил примерно следующее: "Для того, чтобы
как-то компенсировать последствия моей юношеской невнимательности на
Ваших лекциях, мне бы хотелось попытаться найти разумный компромисс
между Вашей преподавательской принципиальностью и моим желанием
закончить институт. Мое вИдение поиска компромисса находится в этом
конверте".
После этих слов компромисс находился, и институт я благополучно
закончил. Ты поднатужься, чтобы выучить этих несколько фраз, но только
смотри, чтобы ничего не перепутать.
На следующий день сын-студент приходит еще более грустный, чем обычно.
Естественно, отец интересуется причиной грусти.
Сын: Я все сказал, как ты советовал, но от волнения перепутал несколько
слов в последнем предложении. Получилось: "Мое вИдение цены Вашей
принципиальности находится в этом конверте".

© Николай Шошанни, авторский анекдот
Опубликован в сборнике "Оранжерея ажурного жанра", Винница,
Континент-прим, 2006, 240 с. ISBN 966-516-180-6
http://poezia.org/ru/personnels/12
Винни-Пуха, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Обсерватор
2007-06-03

В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит
В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из
кандидатов в депутаты.
— На что жалуетесь?
— Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот
же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счетной комиссии,
занимаюсь подсчетом бюллетеней, и после окончания подсчета мне для
победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе
просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы
избавиться от этого кошмара.
— Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное
средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие
делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой
снимет.
На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос
дрожат.
— Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале все шло нормально, я
считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трем
нулям, 997, 998, 999...
И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне
человеческим голосом:
— А одного бюллетеня-то не хватает!

© Николай Шошанни, авторский анекдот
Опубликован в сборнике "Оранжерея ажурного жанра", Винница,
Континент-прим, 2006, 240 с. ISBN 966-516-180-6
http://poezia.org/ru/personnels/12
Винни-Пуха, Врачей, Думу, Животных
Прислал kokos
2007-06-03

пяточок говорит вини-пуху вини вини
пяточок говорит вини-пуху вини вини!!! смотри зебра! Вини говорит:
пяточок ты идиот это ослик милирование зделал.
Винни-Пуха, Животных
Прислал Eeerie
2007-05-23

Вы можете не верить в пчел
... Вы можете не верить в пчел, но если в Вашем доме запахло медом, Вы
не должны рассуждать о молекулярных флуктуациях, а предположить, что
где-то рядом объявился рой с пчелками, и предпринять все действия,
вплоть до организации производства горшков для меда в промышленных
масштабах.

(с) Винни-Пух
Винни-Пуха, Врачей
Прислал dark
2007-05-16

Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной
Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.
Алкоголь, Винни-Пуха
Прислал ДМВ-85
2007-03-29

Соло на селероне (22)
Соло на селероне (22)

Пустая бутылка рубль бережет.
* * *
Молодожены ссорятся.
- Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода!
* * *
Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком.
* * *
Игра слов.
Перепел перепил.
* * *
Измышлизмы.
Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл.
Сенатор – травоядный.
Рыцарь – царь в плохом настроении.
Пенснеонер – пенсионер в пенсне.
Квазиморда – элементарная частица.
Книгилизм – книжный нигилизм.
Бульбультерьер - Муму
Подмышка – коврик для компьютерной мышки.
* * *
Коля – перекати поле (игра букв)
Николай ни дворай.
* * *
Переслышки.
Театр – это срам искусства.
Поп-женеджер.
"Вритературная газета".
* * *
Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары
украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет".
- Эти коммуняки даже друг у друга все воруют.
* * *
Из комментария к футбольному матчу:
"Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу –
то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал".
* * *
Игра слов.
У Мани мани в кармане от Армани.
* * *
Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка:
"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно".
* * *
Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин
"казино".
* * *
В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую:
"Выступает звезда православного шансона".
* * *
Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и
ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда,
однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша).
* * *
Музыкальный продюсер.
Барби Алибастров.
* * *
Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный
эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей:
Одеколон-вино "KENZOmarauli".
* * *
Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7
баллов по шкале Рихтера.
* * *
"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)
"Я понял, что ничего не понял" (не Сократ)
"Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ)
* * *
Элитная стоматологическая услуга:
"Небо в алмазах"
* * *
Пародиз.

" Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы".
А. Дементьев

Никогда никому не плюйте вы в спину,
Не участвуйте в происках злобной молвы,
Пусть другой, гениальный, ест осетрину,
Но еще гениальнее смотрите вы.
* * *
Во Франции – Де Голль,
В России – ды, голь.
* * *
Измышлизм.
Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни.
* * *
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
* * *
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
* * *
Вариация анекдота.
Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии
возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой
последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только
победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари.
Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает:
- Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой.
- Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для
тебя... пострелять из маузера в Дзержинского.
* * *
Воскрешение – это клиническая смерть на том свете.
* * *
Умеренность – основа уверенности.
* * *
Терпение и труд все сопрут.
* * *
Специфика банкирской работы.
Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

©: Гогенн, 2007
Алкоголь, Винни-Пуха, Демократию, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Муму, Пенсионеров, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал Журналист
2007-03-25

А у меня жена телепат
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.
Винни-Пуха, Мужа И Жену
Прислал боб
2007-03-24

Вы слишком долго живете в Австралии
Вы слишком долго живете в Австралии, если:

Слова "шашлык" и "пляж" практически исчезли из вашего словарного запаса;
Водку пьете только в "русских" ресторанах;
Если вы вдруг заговорили о снеге, то вы собираетесь в отпуск;
Трехбуквенные слова практически вышли из употребления и заменены
четырехбуквенными;
В присутствии детей разговариваете по-русски, если не хотите, чтобы они
поняли содержание вашего разговора;
Вы безразлично относитесь к паукам, но всей душой ненавидите попугаев;
Вы знаете, что означают выражения water restrictions и total fire ban;
Посмотрев прогноз погоды и выглянув в окно, вы берете с собой и зонтик,
и солнцезащитный крем, и теплую футболку;
Вы не понимаете, зачем люди покупают маленькие складные зонтики;
Вы заправляете рубашку в штаны только если собираетесь надеть еще и
галстук;
Резиновые вьетнамки – удобная обувь для любого сезона;
Вы ездите на престижной машине – Холден Коммодоре. На Холден Ютах ездят
пижоны. Остальные машины не входят в вашу классификацию;
Вы проехали всю Австралию вдоль и поперек, но так и не попали в
"настоящий Аутбэк";
Поездка в Европу – это круто. В Таиланд и на Фиджи ездят те, кто
победнее. А Австралию вы посмотрите на пенсии;
У вас дома обязательно есть доска для серфинга. Иногда вы думаете
продать ее на e-bay;
Район с 8 буквами "о" в названии – обычное дело;
Глядя на раскрашенный цветными точками кусок гнутого дерева, сделанный в
Китае, вы осознаете насколько аборигенская культура древнее и богаче
европейской;
Обнаружив у себя на потолке 10 сантиметрового мохнатого паука вы уже не
пытаетесь его убить или сфотографировать;
Вы не замечаете мух. Случайно проглотив муху, вы запиваете ее пивом;
Вы знаете сколько дринков в вашем любимом пиве, но не знаете его градус.
Понятие "плотность пива" вводит вас в ступор;
Вы знаете, что означают слова сикспак и эски. Также вы точно знаете
сколько сикспаков вмещается в вашу эску;
Вас забанили в местном пабе на 3 месяца и вы хвастаетесь этим перед
своими знакомыми;
Вы любите свою Королеву, а американцев считаете придурками;
Услышав британский английский у вас просыпается непонятно откуда
взявшаяся ностальгия;
Самая интересная передача на телевидении – реклама. Всего одни рекламный
ролик может стать самой обсуждаемой темой новостях на месяцы;
Среди Ваших любимых праздников День Рождения Королевы (вы не знаете
какой именно), День Труда, скачки на ипподроме в Мельбурне и бесславная
гибель четверти мужского населения Австралии под турецкой крепостью;
Каждый из ваших национальных героев по совокупности своих поступков
заслуживает хотя бы один раз быть застреленным;
Вы водите знакомых туристов посмотреть на дом/столб/бочку/сарай,
которому скоро будет аж 100 лет;
Вы радуетесь за свою Родину, увидев в Лондоне памятник Куку;
"Гдей мэйт" говорят только туристы. Вы не можете написать на бумаге как
ЭТО надо говорить;
Ваш купальный костюм весит больше, чем костюм для деловых встреч;

А это специально для Сиднея:
Вы недолюбливаете тех, кто живет "по ту сторону моста";
Вы думаете, что у людей, кому не нравится гей-культура существуют
какие-то проблемы сексуального характера;
Вы приехали в Сидней для того, чтобы жить рядом с океаном. Дорога до
океана занимает у вас больше получаса. Если меньше, то дорога на работу
занимает у вас целый час, а времени на океан не остается вовсе;
На шоппинг вы летаете в Мельбурн, Сингапур или Гонконг;
Вы знаете паб, в котором наливают целых 8 сортов пива;
Вы занимаете очередь в детском садике, потом женитесь, а потом начинаете
думать о детях;
Даже если вы не занимаетесь никаким спортом, вы все равно записаны в
спортивный клуб;
Вы готовы заплатить за квартиру в 2 раза больше, если с балкона, встав
на вазон с пальмой, вы видите флажок на Мосту. Вы загоняете всех своих
гостей на вазон с пальмой, "посмотреть на Мост";
Вы ходите голодным, так как вам надоели суши, пекинские утки, пиццы,
стэйки, сэндвичи, круасаны, кебабы, гамбургеры, лапша, рис, шейки,
мороженное, пельмени и вообще вся еда;
Вы знаете сколько в Сиднее одиноких мужчин и одиноких женщин с
коммуникационными проблемами. Вы один/одна из них;
Замерзая под дождем в середине лета вы вините во всем глобальное
потепление и засуху;
Вы и ваши соседи - Конг, Мансур, Яниш, Салим, Нори и Яо - считаете ваш
район преимущественно белым и европейским. А все иммигранты живут в
другой части Сиднея;
Человек, поселившийся не в вашем районе упустил свое счастье, но у него
есть шанс все исправить;
Вы ходите на "Людей Икс", чтобы посмотреть на парня, который выдавал вам
полотенца в Мосманском жиме;
Лебеди порвали бульдогов. Ура!!! ;

Прочитав все вышеперечисленное вы думаете, что это все не про вас :)

(с) Сергей Котляров
(с) Fletcher Christian
(c) Maxim
GDay.ru
Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Погоду, Поезда, Рекламу, Свадьбу, Соседей, Спорт
Прислал Vovozka
2007-03-13

А правда, что если Ходорковский сидит за всех
А правда, что если Ходорковский сидит за всех олигархов, то Винни-Пух
будет сидеть за всех "медведей"?
Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал кевлар
2007-03-08

Мама, а Пятачек существует?
- Мама, а Пятачек существует?
- Он существовал... А правда, свининка сочная?

Студиоз.
Винни-Пуха, Девушек
Прислал Теня
2007-03-07

Слыхали новость?
- Слыхали новость? Поймали Винни-Пуха во Владивостоке.
- За что же беднягу поймали?
- Говорят, медком лакомился.
- Так разве за это ловят, тогда нужно всех Медведей пересажать!
- Всех не всех, а кто свой улей с федеральным перепутает, того и
посадят!

Ivanopulo
Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал АСПушкин
2007-03-06

Папа Карло купил Буратино детскую колбасу "Вини
Папа Карло купил Буратино детскую колбасу "Вини Пух" но прокололся, она
оказалась из мяса.
Буратино, Винни-Пуха, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал niva 228
2007-03-03

Профессиональный пиццайолло изготовит высококачественные винилы из любых
Профессиональный пиццайолло изготовит высококачественные винилы из любых
моделей iPod с записями в MP3 формате.
Винни-Пуха
Прислал Untitled
2007-01-27

Кто есть кто в России (продолжение)
Кто есть кто в России (продолжение)

Жириновский Владимир Вольфович – адвокат Плевака - сын Плеваки,
высокоскоростной соко-слюноразбрызгиватель, политический
громкоговоритель флюгерного типа, имеющий универсальный блок питания.
Раньше для приведения в действие использовалась иракская нефть, более
поздняя модификация работает на любом рублево-валютном сырье.

Митрофанов Сергей Онанович – пособник Плеваки, подносчик особо ядовитой
слюны, либерал-провокатор с многолетним стажем, замочно-скваженный
порнотарантино. Мужчина в полном расцвете бессилья с идеальными для
политика параметрами: 60х90х120.

Малышкин Олег Александрович – огородное пугало на партийной грядке
Плеваки, обманутый Страшила, не получивший обещанных мозгов.

Грызлов Борис Вячеславович – партай-геноссе Винипук, главный хранитель
пустого горшочка для народа, ответственный мигалосъемщик.

Морозов Олег Викторович – партай-доносчик, заслуженный охотнорядец,
вышедшая в люди “сирота казанская”, гладкошерстный мудель породы
услужливо-сторожевых.

Исаев Андрей Константинович – незаконнорожденный словоблудный сын единой
России, партоплут и мозготрах.

Кудрин Алексей Финансович – министр-наперсточник, основной стабилизатор
международной валютно-фондовой бомбы для России.

Зурабов Михаил Юрьевич – несмываемый придворный Айболит, бери-толкай от
медицины, почетный здравоохранник бизнеса своей жены, министр-доместос –
лучшее средство для очистки общества от пенсионеров.

Горбачев Михаил Сергеевич – говорящий пятнистый попугайчик-пицеед.
Прекрасно чувствует себя в неволе, на свободе в случае опасности быстро
линяет... обратно в неволю. Бывший генетальный секретарь, главный прораб
строительства социализма с человеческим оскалом.

Гайдар Егор Тимурович – домкрат отечественной демократии, в прошлом
непримиримый борец с колбасой по два двадцать, ныне –
экономист-надомник. Существо отравоядное, имеет стойкий иммунитет к
английскому чаю. Партийные клички – “мальчиш-плохиш”,
“Егорий-бедоносец”.

Миронов Сергей Михайлович – хранитель заспиртованного эталона мозговой
извилины, поп Гапон XXI века.

Касьянов Михаил Михайлович – экс-премьер-нудист, граф
Ширинкин-Растегаев.

Лужков Юрий Михайлович – единоутробный принц и нищий, активный член
пионерской дружины “юный батуринец”, пчеломатк.

Петросян Евбений Вагранович – сбежавший из пробирки клон “армянского
радио”, профессиональный Интернет-карманник, неоднократно пойманный за
руку и выпущенный под подписку не невыходе на сцену. Многоканальный
нонстоп садист, тонкий знаток и ценитель собственного юмора.

Степаненко Елена Петросяновна – генно-модифицированная Алиса из кривого
зазеркалья, Анидаг российской эстрады.

Моисеев Борис Гермафродитович – задник без головы, с детства страдает
анусоидальным синдромом.

Пресняков Владимир (младший) – певец-чревовещатель, автор и исполнитель
гимна “Взвейтесь кастраты! ”

Алексанр Эмст
Винни-Пуха, Врачей, Дачу, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Одессу, Охоту, Пенсионеров, Студентов
Прислал Вольдемар
2007-01-24

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
— Лицензия на пчеловодство
— Кролик который меня кормил
— Доктор ИА
— И целого горшка мало
— Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
— Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"...
Винни-Пуха, Врачей, Кино
Прислал Sash
2007-01-24

Винни, Винни, почему ты всегда командуешь?
- Винни, Винни, почему ты всегда командуешь? Я же главнее, я же -
премьер, как-никак!
- Пятачок, тебе нас, преемников - не понять! Правда, Иа? Кстати, Иа, как
там у тебя в армии с хвостами - не теряются?..
Армию, Винни-Пуха
Прислал Naja
2007-01-19

Пятачек, поздравляю тебя
- Пятачек, поздравляю тебя!!
- С чем, Винни?
- Тебя в этом году скорее всего не съедят...
Винни-Пуха
Прислал necto
2007-01-13

Пятачок и Винни-Пух пошли на концерт Аллы Пугачевой
Пятачок и Винни-Пух пошли на концерт Аллы Пугачевой. Пятачок говорит:
- Винни, Винни, я хочу в туалет!
- Хорошо, только смотри, не провались в унитаз!
Пятачок побежал в туалет, сел на унитаз и провалился. После концерта
Алла Пугачева пришла в туалет, села на унитаз и поет:
- Миллион, миллион алых роз!
А Пятачок поет из унитаза:
- Кажется у нашей Аллы щас понос!
Винни-Пуха, Звёзды, Сантехников
Прислал Прохожий1
2007-01-12

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на
Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит: “Пятачок, отдери меня”. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип
Винни-Пуха, Врачей
Прислал KW
2007-01-12
Категории про