Винни-Пуха

Категории про

Спрашивает Винни у Пятачка
Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!
Блондинок, Винни-Пуха, Девушек
Прислал Варюша
2007-12-25

Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам
Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!"
Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу.
Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и
оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам
жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один
Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже
все сказал.
Винни-Пуха, Геев, Демократию, Поезда, Чебурашку
Прислал ахххххххх
2007-12-24

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха-"Винни а ты приготовил ноаогодний
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха-"Винни а ты приготовил ноаогодний
ужин?"-что Пятачок страшно??
Винни-Пуха
Прислал smittyboy
2007-12-17

Любовь зла, полюбишь и козла
Любовь зла, полюбишь и козла, — сказал Винни-Пух. И задумался: а почему, собственно, именно козла?
— Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит –выходит!
Винни-Пуха, Любовь
Прислал Brig
2007-12-16

Любовь зла, полюбишь и козла
Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Вини-Пух. И задумался: а почему,
собственно, именно козла?
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит
–выходит!
Винни-Пуха, Любовь
Прислал smittyboy
2007-12-15

Программа "Спокойной ночи малыши
Программа "Спокойной ночи малыши!". Скандалы, интриги, расследования!
Мисс Вселенная разговаривает с животными, тетя Таня лапает Хрюшу за
обратную сторону пятачка, Филя шабашит собакой-поводырем,
Каркуша - утконос. Программа "Спокойной ночи малыши!" - показать все,
что скрыто!
Винни-Пуха, Животных, Космос
Прислал KW
2007-12-14

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — х@хол!
Винни-Пуха
Прислал Voitek
2007-12-11

"Куда идем мы с ПЯТАЧКОМ- большой
"Куда идем мы с ПЯТАЧКОМ- большой, большой секрет!"
Если вы хотите почувствовать себя людоедом, отведайте
на вкус ПЯТАЧКА, друга Винни-Пуха, из которого сделали в
Беларусии вкусненькую ветчину для детишек.
Для справок- Ветчина рубленая вареная ПЯТАЧОК, "МЯСОГРАД",
Республика Беларусь, г. Быхов, ул. Гвардейская, 2а.
E-meil:[email protected]
Винни-Пуха, Деньги, Детей, Животных
Прислал ak
2007-11-29

В магазине "ПЯТеРОЧКА" появилась кошерная ветчина
В магазине "ПЯТеРОЧКА" появилась кошерная ветчина "ПЯТАЧОК"(Друг
Винни-Пуха). Скоро там появится также кошерное пиво "ОСЛИК ИА"(ослиная
моча)
www.tao.nm.ru
Алкоголь, Винни-Пуха
Прислал EVGENY
2007-11-28

Прах Буратино не был предан земле
Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.
Буратино, Винни-Пуха
Прислал Мерцалов
2007-11-11

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме,
Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Винни-Пуха
Прислал Руля М
2007-11-10

Иа-иа спрашивает Винни-Пуха
Иа-иа спрашивает Винни-Пуха:
- Что это вместе с тобой?
- Пятачок.
- Не понял, но он же не блестит!
Винни-Пуха
Прислал Терентий
2007-11-01

"Вини а почему у тебя фамилия Пух?
"Вини а почему у тебя фамилия Пух?"- Ничего не ответил Он Пяточку.
"Ой Вини а зачем тебе ружье ведь оно заряжен..." Еще долго играло эхо
"Бух, Бух..."
Вечером Вини вернулся домой из леса один но с мясом.
Винни-Пуха
Прислал сiber
2007-09-04

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
— Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
— ????
— И он, наверное, задает неправильные вопросы...
— ???????
— Пятачок! У тебя есть ружье?
Винни-Пуха, Студентов
Прислал orlusha
2007-08-27

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Пятачок! У тебя есть ружье?
Винни-Пуха, Студентов
Прислал Piuytr
2007-08-24

10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе
другого.

10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает
в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш
идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.
Алкоголь, Винни-Пуха, Девушек, Животных, Кино, Мужа И Жену
Прислал Sash
2007-07-31

ЛОВИТ В РЕЧКЕ МИДВЕЖОНОК РЫБКУ ПОЙМАЛ ОНА ОКАЗЫВАЕТЬСЯ
ЛОВИТ В РЕЧКЕ МИДВЕЖОНОК РЫБКУ ПОЙМАЛ ОНА ОКАЗЫВАЕТЬСЯ НЕ ПРОСАЯ
НЕ МЕДОВАЯ А ЗОЛОТАЯ РЫБКА ГОВОРИТ ЕМУ НЕ ЕШЬ МЕНЯ Я ВОНЯЮ ДЕРМОМ
ОТПУСТИ МЕНЯ Я ИСПОЛНЮ ВСЕ ТВОИ ЖЕЛАНИЯ МЕДВЕЖОНОК ПОДУМАЛ И ОТПУСТИЛ
ЕЕ И ПОШОЛ ДОМОЙ ИДЕТ ИДУМАЕТ ВОТ БЫ ПОЯВИЛСЯ БЫ БОЛЬШОЙ ДУБ ОН ПОЯВИЛСЯ
МЕДВЕЖОНОК УДИВИЛСЯ И СКАЗАЛ А ВНЕМ БЫЛБЫ МЕД ПЧЕЛИНЫЙ ПОЯВИЛСЯ ЗАЛЕС
ТУДА ИНАЧАЛ ХАВАТЬ ВОТ ТУТ ПРИБЕЖАЛ ПЯТАЧОК И СПРОСИЛ ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ
МЕДВЕЖОНОК НЕ ЧЕГО НЕ ОТВЕЧАЕТ И ПЯТАЧОК ЗАКРИЧАЛ ЕУДА Я ПОБЕЖАЛ
Винни-Пуха, Врачей, Золотую Рыбку
Прислал Smith
2007-07-30

Список уже известных претендентов на роль
Список уже известных претендентов на роль Талисмана или Символа
Олимпиады в СОЧИ 2014
можно дополнить еще и другими персонажами:
1. Белая Медведица УМКА, символ зимней олимпиады в дополнение к ее
собрату бурому медведу МИШЕ,
который был талисманом олимпиады летом в Москве 1980 году.
2. Индийская Слониха Сочинского ЦИРКА Ралли, которая своим хоботом
убивала насмерть нескольких
ассистентов дрессировщика за то что ей не дали бублик,
она охотно фотографируется до сих пор с малыми детьми.
3. Медуза-Горгона, обитательница прибрежных вод Черного Моря в
окрестностях города СОЧИ.
4. Мамонтенок ЛЮБА, найденный недавно на Севере России в тундре
охотоведом-чукчей Юрой.
5. Кыштымский ихтиандр АЛеШЕНЬКА, про которого слагают легенды, что он
пришелец или
радиационный мутант. Маленький, да Удаленький.
6. Овца Долли, подарившая Миру ЗОЛОТОЕ РУНО в Колхиде в доисторические
времена.
7. Властелин Олимпийских Колец, мэр Лужков, главный специалист по
реконструкции Сочинских автодорог и
сносу устаревших Советских гостиниц и здравниц Сочи.
8. Архитектор Канчелли, известный своими убойными кровлями в АКВА-ПАРКЕ
Транс-Вааль и др.
Ему следует поручить проектирование чудо-кровли для главных стадионов
Олимпиады в Сочи и Олимпийской Деревни.
9. Скульптор Зураб Церетелли, автор известной скульптурной композиции
"КЛОУНЫ-УБИЙЦЫ" у фонтана на Цветном Бульваре в Москве.
Ему следует поручить изваять в бронзе аналогичную скульптурную
композицию "СПОРТСМЕНЫ-УБИЙЦЫ"(типа "рэкитиров-отморозков"),
а также гигантскую статую ПРОМЕТЕЯ с Олимпийским Огнем в Руке и
прикованному к скале.
10. Ослик Иа, на котором ехал по горным дорогам Кавказа ШУРИК из
кинофильма "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" с обворожительной
Натальей Варлей в главной роли спортсменки, комсомолки и просто
красавицы.

www.tao.nm.ru
Авто, Винни-Пуха, Врачей, Кино, Охоту, Погоду, Спорт, Чукчу
Прислал литвинов
2007-07-19

"Пятачок, тебя колбасит?
"Пятачок, тебя колбасит???",- кричал в экстазе Винни Пух, раскручивая
ручку мясорубки...
Винни-Пуха
Прислал andkkk
2007-07-11

Записка
Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.
Винни-Пуха
Прислал Фурс Лохматый
2007-06-28

Пятачок спрашивает своего лучшего друга
Пятачок спрашивает своего лучшего друга:
- Винни, а что ты больше всего во мне любишь?
- Ветчину!
Винни-Пуха
Прислал Shura
2007-06-27

Вини-Пух
Вини-Пух: Пятачок, а Пятачок, приходи ко мне сегодня на шашлыки...
Будет неплохая компания: Сова, Тигра, кукла Барби.

Пятачок: Извини, Вини, не могу. До следующей пятницы я совершенно занят.

Вини-Пух: Жаль. Ну что ж, придется организовать вместо шашлыков БарбИкю.
Винни-Пуха, Животных
Прислал Elina
2007-06-19

А Пятачок был не дурачок – у Медведя
А Пятачок был не дурачок – у Медведя "крышевался"!
Винни-Пуха, Врачей, Девушек, Животных
Прислал abdula
2007-06-17

Сова, говорят ты провидицей стала всем
- Сова, говорят ты провидицей стала всем будующее предсказываешь
- Да пятачок, последнее время у меня открылся такой дар
- Сова раскажи мне про мое будующее.
- Пятачок, если честно из меня провидица так себе, давай я лучше тебе
карточный фокус покажу.
Винни-Пуха
Прислал Vovan99
2007-06-14

Студент никак не может пересдать "хвост"
Студент никак не может пересдать "хвост". Перед очередной попыткой
пересдачи подходит к отцу за советом.
Отец: В молодости в подобных случаях я подходил к преподавателю со
страдальческим лицом и говорил примерно следующее: "Для того, чтобы
как-то компенсировать последствия моей юношеской невнимательности на
Ваших лекциях, мне бы хотелось попытаться найти разумный компромисс
между Вашей преподавательской принципиальностью и моим желанием
закончить институт. Мое вИдение поиска компромисса находится в этом
конверте".
После этих слов компромисс находился, и институт я благополучно
закончил. Ты поднатужься, чтобы выучить этих несколько фраз, но только
смотри, чтобы ничего не перепутать.
На следующий день сын-студент приходит еще более грустный, чем обычно.
Естественно, отец интересуется причиной грусти.
Сын: Я все сказал, как ты советовал, но от волнения перепутал несколько
слов в последнем предложении. Получилось: "Мое вИдение цены Вашей
принципиальности находится в этом конверте".

© Николай Шошанни, авторский анекдот
Опубликован в сборнике "Оранжерея ажурного жанра", Винница,
Континент-прим, 2006, 240 с. ISBN 966-516-180-6
http://poezia.org/ru/personnels/12
Винни-Пуха, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Обсерватор
2007-06-03

В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит
В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из
кандидатов в депутаты.
— На что жалуетесь?
— Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот
же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счетной комиссии,
занимаюсь подсчетом бюллетеней, и после окончания подсчета мне для
победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе
просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы
избавиться от этого кошмара.
— Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное
средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие
делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой
снимет.
На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос
дрожат.
— Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале все шло нормально, я
считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трем
нулям, 997, 998, 999...
И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне
человеческим голосом:
— А одного бюллетеня-то не хватает!

© Николай Шошанни, авторский анекдот
Опубликован в сборнике "Оранжерея ажурного жанра", Винница,
Континент-прим, 2006, 240 с. ISBN 966-516-180-6
http://poezia.org/ru/personnels/12
Винни-Пуха, Врачей, Думу, Животных
Прислал kokos
2007-06-03

пяточок говорит вини-пуху вини вини
пяточок говорит вини-пуху вини вини!!! смотри зебра! Вини говорит:
пяточок ты идиот это ослик милирование зделал.
Винни-Пуха, Животных
Прислал Eeerie
2007-05-23

Вы можете не верить в пчел
... Вы можете не верить в пчел, но если в Вашем доме запахло медом, Вы
не должны рассуждать о молекулярных флуктуациях, а предположить, что
где-то рядом объявился рой с пчелками, и предпринять все действия,
вплоть до организации производства горшков для меда в промышленных
масштабах.

(с) Винни-Пух
Винни-Пуха, Врачей
Прислал dark
2007-05-16

Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной
Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.
Алкоголь, Винни-Пуха
Прислал ДМВ-85
2007-03-29

Соло на селероне (22)
Соло на селероне (22)

Пустая бутылка рубль бережет.
* * *
Молодожены ссорятся.
- Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода!
* * *
Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком.
* * *
Игра слов.
Перепел перепил.
* * *
Измышлизмы.
Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл.
Сенатор – травоядный.
Рыцарь – царь в плохом настроении.
Пенснеонер – пенсионер в пенсне.
Квазиморда – элементарная частица.
Книгилизм – книжный нигилизм.
Бульбультерьер - Муму
Подмышка – коврик для компьютерной мышки.
* * *
Коля – перекати поле (игра букв)
Николай ни дворай.
* * *
Переслышки.
Театр – это срам искусства.
Поп-женеджер.
"Вритературная газета".
* * *
Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары
украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет".
- Эти коммуняки даже друг у друга все воруют.
* * *
Из комментария к футбольному матчу:
"Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу –
то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал".
* * *
Игра слов.
У Мани мани в кармане от Армани.
* * *
Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка:
"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно".
* * *
Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин
"казино".
* * *
В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую:
"Выступает звезда православного шансона".
* * *
Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и
ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда,
однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша).
* * *
Музыкальный продюсер.
Барби Алибастров.
* * *
Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный
эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей:
Одеколон-вино "KENZOmarauli".
* * *
Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7
баллов по шкале Рихтера.
* * *
"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)
"Я понял, что ничего не понял" (не Сократ)
"Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ)
* * *
Элитная стоматологическая услуга:
"Небо в алмазах"
* * *
Пародиз.

" Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы".
А. Дементьев

Никогда никому не плюйте вы в спину,
Не участвуйте в происках злобной молвы,
Пусть другой, гениальный, ест осетрину,
Но еще гениальнее смотрите вы.
* * *
Во Франции – Де Голль,
В России – ды, голь.
* * *
Измышлизм.
Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни.
* * *
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
* * *
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
* * *
Вариация анекдота.
Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии
возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой
последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только
победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари.
Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает:
- Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой.
- Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для
тебя... пострелять из маузера в Дзержинского.
* * *
Воскрешение – это клиническая смерть на том свете.
* * *
Умеренность – основа уверенности.
* * *
Терпение и труд все сопрут.
* * *
Специфика банкирской работы.
Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

©: Гогенн, 2007
Алкоголь, Винни-Пуха, Демократию, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Муму, Пенсионеров, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал Журналист
2007-03-25
Категории про