Винни-Пуха

Категории про

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружье?". "Есть дома" — отвечает Пятачок.
Винни орет: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Винни-Пуха, Врачей
Прислал Доходяга
2006-07-13

Как известно, до сих пор исчо не закрыт
Как известно, до сих пор исчо не закрыт
сайт с грязной клеветой на Винни-Пуха:
http://www.vinnimultik.ru
дык вот, в последнем (надеюсь) мультике
обсуждались вопросы к нашему горячо
любимому Брезиденту. Всякая тварь (из
дикого леса) несла свою ахинею. И лишь
осел (АКА ешак) задал вопрос, который
реально был задан Гаранту:
- когда будет легалайз?
На который наш горячо любимый президент
таки ответил. Аднако тенденция...
Винни-Пуха, Мультфильмы, Призидентов
Прислал CheBurashka
2006-07-12

Главный вопрос, волновавший Винни-Пуха
Главный вопрос, волновавший Винни-Пуха, когда он застрял в норе
Кролика - Какой ориентации Пяточок?
Винни-Пуха
Прислал kelte
2006-07-08

Петочок это я-Винни, открой дверь небудь свиньей
Петочок это я-Винни, открой дверь небудь свиньей!...
Винни-Пуха
Прислал ak
2006-06-27

К истории от 18 числа про студентку и медведя
К истории от 18 числа про студентку и медведя, от 22 числа про
него-же... В общем - вдогонку ко всем история про медведей.

Эта история была придумана мной лично. Смешного в ней мало, да и спиздел
я в ней изрядно, хотя врать - не умею в принципе! Поэтому когда вру -
все это сразу замечают.
По образованию я - биолог-хомячковед, до начала 2000 -х промотался по
зоопаркам дня два, не меньше! С медведем встречался лично несколько раз:
первый раз когда смотрел по телеку мультик про "Винни-Пуха", второй раз
- когда увидел в Третьяковской галлерее картину - "Утро в сосновом
бору", и третий раз, самый захватывающий, - это когда ел конфеты "Мишка
на севере". Вот его, собственно, и перескажу.
В тот знаменательный день выдали мне зарплату. Сразу за полгода.
Получилось изрядно! Хватило на две бутылки лимонада "Буратино", пачку
печенья и киллограм шоколадных конфет. Зашел я в свой любимый парк
отдыха, сел на лавочку - сижу, трущу конфеты. И вдруг слышу где-то
сзади, пониже спины, звук. Типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт
знает что это такое. Сижу, жру. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". И даже
оборачиваться не пришлось! Потому что пришел запах! И странное ощущение
мокрых штанов. Тогда я выхватываю обертку от конфет, про себя отмечаю,
что на фантике мишка нарисован, - и ловко так промакиваю всю эту
радость. Вот собственно и все. С той поры я понял, как коварны бывают
медведи.
Буратино, Винни-Пуха, Врачей, Деньги, Животных, Мультфильмы, Науку, Студентов
Прислал Zvukach
2006-06-24

Из предсмерной записки
Из предсмерной записки:
В моей смерти прошу никого не винить.
Пользуясь случаем, отдельная благодарность начальству за неустанную
трепанацию чужих мозгов.
Винни-Пуха
Прислал Daniil
2006-06-17

"Таким бы ебальничком
"Таким бы ебальничком...", - думал Винни-Пух, играя в Pacman.
Винни-Пуха, Думу
Прислал Искандер
2006-06-15

Идет Винни по лесу
Идет Винни по лесу. Навстречу ему Ослик Иа:
- Винни, Винни, иди скорее домой. У нас такая беда, такая беда..
Пошел Винни домой. Идет, а ему навстречу Сова:
- Винни, где же ты ходишь! У нас такая беда, иди скорее.
Пошел Винни скорее. Навстречу ему Ученый Кролик:
- Винни, Винни, у нас такая беда, иди скорее..
Приходит Винни домой, а на столе лежит телеграмма:
"Сегодня в 5.00 утра без объявления войны немецко-фашистские войска
перешли границу Польши.
Строго секретно. Лично в руки.
Премьер-министру кабинета Его Величества, сэру Уинстону Черчиллю."
kmatros
Винни-Пуха, Войну, Мужчин, Науку, Объявления, Telegram
Прислал T34
2006-06-01

Ослик Иа очень грустил без хвоста
Ослик Иа очень грустил без хвоста, но Винни с Пятачком никак не могли
найти его настоящий хвост, и решили ему подарить перья их хвоста Совы.
Ослик согласился, и друзья вставили ему совиные перья.

На следующее утро Винни Пуха разбудил звук настежь открывшегося окна. В
окне запыхавшийся Пятачок:
П: Винни, вставай скорей, с осликом катаклизмы происходят!
В: Какие-такие кака-клизьмы??
П: Побежали к нему скорее, покажу!
И Винни с Пятачком побежали на полянку к Ослику. Прибегают, а ослик
жалуется:
О: Слушай, Винни, по-моему, мы что-то напортачили с этим хвостом из
перьев.

В: А Че такое?
О: Ну, во–первых, я угукать стал; во-вторых, мне летать хочется и от
этого зад все время кверху поднимается; но самое хреновое – у меня
месячные пошли!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Винни-Пуха
Прислал Антимент
2006-06-01

Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью
Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
— О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрех желаний, 1 — могу сделать тебя очень богатым, такого богатства еще не было на этом свете; 2 — могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 — а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звезды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
— Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, тр@х тиби — дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
— Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
— А а а а, деньгами брать надо было.
Винни-Пуха, Деньги, Думу, Любовь, Мужчин, Секс, Студентов
Прислал diletant
2006-05-30

Код Рубенса
Код Рубенса
Масон Рубенс много раз рисовал образ подходящей женщины для масона
Винни-Пуха

Код Малевича
Многолетние попытки объяснить смысл картины "Черный квадрат" увенчались
успехом. В черном квадрате спрятан символ загадочного и могущественного
ордена черной розы.

Код Сальвадора Дали
Масон Сальвадор Дали состоял в ордене своей жены Галы, которая в свою
очередь была жрицей ордена СССР.

Код ВанГога
Масон Винсент Ван Гог состоял в ордене "Нежных подсолнухов", который
потом стал называться "Братство семечек от бабы Нюры".

Код Айвазовского
На картинах он рисовал моря, в которых прячется орден "Тридцать три
богатыря".

Код Рембрандта
Участвовал в диких игрищах и собраниях ордена чертей и демонов.

Код Саврасова
Саврасов рисовал старых русских масонов, которые могли превращаться в
грачей и перелетать. Ну и старая поговорка "художник саврасов, не любил
пи***сов".

Код Фриды Кало
Фрида Кало состояла в мировом ордене-братстве лесбиянок, который ныне
вместе с орденом "праааативных" правят сейчас миром.

Код Васнецова
На картине "Три богатыря" - изображены богатыри ушедшие из Пушкинского
масонского ордена "Тридцать три богатыря", которые в свою очередь вышли
из моря руки масона Айвазовского.
Богатырей, Винни-Пуха, Девушек, Мужчин, Пушкина
Прислал Антимент
2006-05-29

Папа, папа, расскажи мне сказку
— Папа, папа, расскажи мне сказку! – маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
— Ну ладно, слушай…
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: — Превед! Петачог!
— Превед! Медвед!
Винни-Пух: — У тебя есть зонтег и шарег?
Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
Винни-Пух: — Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: — Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчелы: — Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!
Винни-Пуха, Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал aspid
2006-05-19

фултонская речь черчилля о россии вошла в историю
фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом
холодной войны.
кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом
холодной войны не станет.
э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми
деффками, может и его не поняли бы так буквально.
kmatros
Винни-Пуха, Войну
Прислал Руля М
2006-04-27

Кролик пригласил в гости Сову с тайным желанием
Кролик пригласил в гости Сову с тайным желанием ее трахнуть, потому что
ни Винни-Пух, ни пятачок его давно уже не возбуждали. Напоил ее,
накормил, и спрашивает:
- Ну что, Сова, ты знаешь, что ты мои последние запасы сожрала, давай
плати деньги теперь!
С: Ой, ты знаешь, Кролик, а у меня денег нету.
К: Ну что ж, - сказал кролик, радостно потирая руки, - значит придется
расплачиваться натурой.
У Совы аж сердце от радости запрыгало, но виду она не подала, а
наоборот, скромно потупив глаза, ответила:
- Эх, ничего не поделаешь, придется отрабатывать... - и грустно так
вздохнула.
Кролик радостный, бросил Сову на кровать, отимел ее по полной программе.
Попрощались, Сова ушла. Идет себе по дороге и думает:
"Ах, хорошо-то как! Пока на свете есть такие мужики как Кролик, нам,
частным давалкам, работать не надо: накормят, напоят бесплатно, да и еще
и оттрахают как следует! ".

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Бесплатное, Винни-Пуха, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2006-04-14

Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители
Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители, тебе некуда потратить
свободное время, самое время стать ди-джеем. . .

Итак, я подскажу 8 золотых пунктов, следуя которым ты придешь к
настоящей славе и успеху.

1) Ни в коем случае не записывайся во всяческие школы ди-джеев. Это
чистое на####ово и отъем денег. Обычно их организовывают несостоявшиеся
ди-джеи-неудачники, с одной целью -- наварить на тебе бабло. Лучше
попроси у папы 2к и купи себе домой пару вертаков и пульт.

2) Обязательно подружись с уже известным ди-джеем. Восхищайся им,
покупай у него микшированные сиди,
угощай его наркотиками, алкоголем и тд, ходи на все вечеринки с его
участием, проси у него дать
тебе платные уроки. Обязательно жди его перед входом в клуб, чтоб помочь
ему донести сумку до пульта.
В процессе работы стой рядом, улыбайся, но не расслабляйся, следи и
запоминай, как звезда размахивает руками.
На следующий день обязательно дома повторяй упражнения. Это тебе поможет
в будущем.

3) Вызубри главное слово в работе ди-джеев сегодняшнего дня и некому не
говори. Это слово - рекордингз точка ру. Когда у тебя спросят откуда
музыка, с умным видом рассуждай, что тебе шлют промо-материал на
винилах, а ты переписываешь на сиди.

4) Пытайся мелькать в любых заведениях, повсюду предлагай свои услуги,
притом ссылайся что, ты ученик самого огого!
Участвуй в любых конкурсах и вечеринках. Деньги не главное. Если где
нужно давай взятки, но старайся денег в открытую не предлагать.

5) В крайнем случае, просто сфотографируйся с растопыренными пальцами за
ди-джейским столом, пока ди-джей на коленях ищет, что поставить. В
будущем это фото можешь показать кому нибудь арт-директору известного
куба, например теплодара и заявить что ты резидент клуба N. Или
разместить на своем сайте. Обязательно напиши комментарий от 3-го лица,
что пати посетило не меньше тысячи человек и что успех вечеринки не имел
предела.

6) Казантип. Вызубри это слово. Сделай себе тату на спине, в виде
гадюкообразной буквы Z на спине и успех тебе придет сам. Обязательно не
пропускай ни одного Z сезона. Ты должен ни на секунду не отходить от
диджейского стола, потому что ди-джей может упасть под стол, а тут ты,
как чип и дейл, пришел на помощь. Если ди-джей побежал отлить или
нюхнуть-чихнуть и попросил тебя присмотреть за столом, то можешь
гордиться. Вот он успех! Сразу же фотоаппарат, пальцы в растопырку,
обезбашенная улыбка и т. д. Дальше ты знаешь. Читай пункт (5). Теперь ты
резидент казантипа.

7) Радио. Забудь про свою девушку. Теперь объектом твоих ухаживаний
должен стать программный директор станции N. Звони ему, спрашивай как
дела, предлагай помощь, закидывай его предложения о сумасшедших
радио-проектах. Ломать голову не стоит. Все радио-проекты как 2 капли
воды похожи друг на друга. Их отличают только голоса тембр, паузы в
словах, оканья и аканья косноязычных ди-джеев. Ну и изредка музыка. =)

8) Позаботься о своем внешнем виде (тату, прическа), переспи с
представителем своего пола, пару раз нажрись в гавно и упади на провода
и аппаратуру работающего в этот момент ди-джея и успех сам придет к
тебе! Глядишь, через годик, тебе уже кто-то будет подносить сумку из
машины до клуба!
Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал вабков
2006-04-14

Винни-Пух (В) с Пятачком (П) пришли в гости к
Винни-Пух (В) с Пятачком (П) пришли в гости к Кролику (К) чтобы пожрать.
Кролик, злой еще с прошлого раза за то, что они его тогда так сильно
объели, думает "Ну, щас вы у меня нажретесь! ". Ставит на стол перед
каждым по банке открытых консервов с каким-то мясом.
П: - Что это, Кролик?
К: Это свиная тушенка.
П (грустным голосом): Что-то у меня аппетит пропал...
В: А у меня что?
К: Копченая медвежатина.
Вини-Пух недовольно чешет затылок и говорит:
- Пятачок!
П (грустно-писклявым голосом): - Что, Винни?
В: - Знаешь, о чем я щас подумал?
П: - Нет. О чем?
В: - А не пожрать ли ка нам рагу из крольчатины!!!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Винни-Пуха, Врачей, Деньги, Думу
Прислал nemo
2006-04-14

Винни Пух когда просыпался утром с головной болью
Винни Пух когда просыпался утром с головной болью всегда говорил свою
знаменитую фразу:"А не пора ли нам подлечиться?". Понятно теперь почему
он любил ходить в гости по утрам? Тарам - тарам!!!!!
Винни-Пуха
Прислал kelte
2006-03-20

Соло на селероне №5
Соло на селероне №5

Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.

© Copyright: Гогенн, 2006
Авто, Автобус, Винни-Пуха, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Рекламу, Спорт, Чапаева
Прислал Elina
2006-03-19

навеяно самой "популярной" темой последних недель
(навеяно самой "популярной" темой последних недель:))

День Рождения Иа (полная версия фрагмента без купюр):
...
- Знаешь, Сова... Иа потерял хвост!
- Надо саАПЩЩить в прессу... - сказала Сова.
- Будь здорова, Сова. - грустно сказал Винни-Пух (и так же грустно
подумал: "Бедняга! А ведь у старушки птичий грипп...")
...

Him.
Винни-Пуха, Грипп
Прислал ахххххххх
2006-03-16

Опять Винни-Нух пришел к Кролику в гости.
Опять Винни-Нух пришел к Кролику в гости.
Кролик сделал в норке евроремонт, вбухал уйму денег.
Везде ковры, хрусталь, кожа.
Стол ломился от явств.
Винни оторвался по полной и когда вылезал обратно опять застрял.
На этот раз сразу вытащить его не удалось и Кролик потом очень пожалел,
что не сделал вход в норку пошире. Желудок у Винни работал неплохо и он
неделю худел естественным путем. Так что пришлось кролику менять норку.

Петруха
Винни-Пуха, Деньги, Чапаева
Прислал СергейМ
2006-03-16

Парадокс, но с усовершенствованием аудиотехники условия
Парадокс, но с усовершенствованием аудиотехники условия труда в
шоу-бизнесе становятся хуже. Например, работа, которую раньше успешно
выполнял подпрыгивающий на поцарапанном виниле звукосниматель, теперь
легла на плечи исполнителя песни.
Винни-Пуха, Деньги, Животных
Прислал антипод
2006-03-14

Несколько советов айтишников пользователям
Несколько советов айтишников пользователям:

1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы
сами.
2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном,
"сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '"
3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте
его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших
детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую
возможность увидеть мимолетнее видение Вашей.
4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким
образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего
скринсейвера нас, разумеется, не волнует.
5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает
этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу
почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается.
6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно
удалите ее. Мы просто тестируем.
7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу.
Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать.
8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их
опознает и отмечает как приоритетную доставку.
9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните
компьютерщикам. Там же электроника!
10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы
коллекционеры.
11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника
без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки.
12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков,
спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии.
13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз.
Принтерные запросы часто пропадают бесследно.
14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите
запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает.
15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно,
что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет".
16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры.
17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей
собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода
специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки.
18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч
от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на
клавиатуру никак не влияют.
19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да".
Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще,
верно?
20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком,
смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в
принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры...
21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии
как "дерьмо".
22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена
тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует
ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук.
23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных,
звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина.
24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните
айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры!
25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в
службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не
имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще.
26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб,
разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые.
27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие
части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину
очереди.
28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите
письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте.
Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке!
30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете
компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические
данные.
31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы
сами найдем все нужные драйвера.
32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный
девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми.
33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там
ничего важного нет.
34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером
процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните
айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.

35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете
спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские
способности.
36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на
нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет
подсматривать вашу почту через плечо!
37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли,
скажите что никакие. Это не его дело!
38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью
взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.

39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом
принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска
у нас бесплатная.
40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой,
подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются
девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы
обсуждаем новый Intel-процессор.
41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в
реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке
под столом.
42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом
запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни
-- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все.
43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий
стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы
грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.

- --
44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете
поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы
написать все это!
Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Интернет, Любовь, Мобильный, Почту, Программистов, Секс, Windows
Прислал АСПушкин
2006-03-12

Идут по лесу Винни-Пух с Пятачком и несут транспарант
Идут по лесу Винни-Пух с Пятачком и несут транспарант: "Вся власть Сове
- там!"
Винни-Пуха
Прислал Сергейичто
2006-03-08

Вини
- Вини! Две ди-вицы! - крикнул Юлий Цезарь Винни-Пуху
Винни-Пуха
Прислал EVGENY
2006-03-02

Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся
Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова.И винни пух спрашивает
— Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
— Я сегодня никакая!
Винни-Пуха
Прислал dame
2006-02-08

Винни Пух подрос, стал проктологом и стал зваться
Винни Пух подрос, стал проктологом и стал зваться Винни Пук.
Ghost-kapral
Винни-Пуха, Врачей
Прислал Фурс Лохматый
2006-01-31

ПЯТАЧОК ПРОТИВ КИНГ-КОНГА
ПЯТАЧОК ПРОТИВ КИНГ-КОНГА

Не зря говорят, есть такая мирная профессия – охрана. Вот и в Питере на
днях охранник по кличке Пятачок (рост 168 см, вес – 95 кг) нанес тяжкие
телесные повреждения чемпиону мира по боксу, супертяжу Николаю Валуеву
(213,145) по прозвищу Кинг-Конг.

По сообщению врачей, жизнь Николая уже вне опасности, и, хотя он еще не
пришел в сознание, вечером он уже сможет продолжить боксерскую карьеру.

© Алик, боксер
Валуева, Винни-Пуха, Врачей, Спорт
Прислал комерсант
2006-01-23

Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик
Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!

© И. Родионов
Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал Ирен
2005-12-27

Случайно Винни Пух узнал
Случайно Винни Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду.
Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он
превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О’Пух.
© И. Родионов
Винни-Пуха
Прислал alex_24
2005-12-25

Да, иногда жалеешь
- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил
Винни-Пух, доедая Пятачка.
Винни-Пуха
Прислал Мнимый
2005-12-18
Категории про