Войну

Категории про

Идёт война
Идёт война!!!
Летят в горящем самолёте два русских и чукча, один русский говорит надо
прыгать русские берут парашуты и выпрыгивают из самолёта, чукча берёт
мешок с гранатами и прыгает за русскими. Русские парашуты раскрыли и
орут чукче: "Дёргай за кальцо чтоб парашут раскрылся." Чукча дёрнул и
больше его не кто не видел)))
Авиацию, Войну, Чукчу
Прислал Юрий Яц
2010-05-08

Если бы во Второй Мировой Войне победила Германия
Если бы во Второй Мировой Войне победила Германия, то пенсия российских
ветеранов была бы значительно выше, чем у немецких.
Войну, Пенсионеров
Прислал Olgmik
2010-05-08

Таллинн
Таллинн. Карикатурная война докатилась наконец и до Эстонии: здесь
разъяренный подозреваемый сжег посольства Дании, Норвегии, Финляндии,
Швеции, Франции, Германии, Бельгии, Люксембурга, Италии, Испании, после
чего был оперативно задержан подоспевшей полицией.
Войну, Полицию
Прислал вабков
2010-05-05

2012 год, вторая карабахская война
2012 год, вторая карабахская война.
Русская журналистка в Баку с удивлением наблюдает как все азеры и
азеровки полезли на крыши домов и, оголив задницы, разлеглись на
животах. Удивленная репортер спрашивает у ближайшего из них:
- Что происходит? Зачем вы голыми на крышах лежите?
- Сбылось! По радио объявили, что армянская армия собирается высадить
парашютный десант…
Армию, Войну, Парашют
Прислал ахххххххх
2010-05-04

2030 год
2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают,
вспоминают былое...
Клинтон:
- Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника,
красотаааа!
Буш:
- А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом,
бомбардировка Ирака - прелесть просто!!
Медведев:
- А я вот помню, в 2010-м был президентом...
Путин (одёргивая за рукав)
- Дима!
Войну, Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Fireball
2010-05-04

Рассекретив архивы времён Великой Отечественной войны
Рассекретив архивы времён Великой Отечественной войны и посчитав все
потери, учёные пришли к выводу, что число немцев, погибших на Восточном
фронте, превосходит население Гитлеровской Германии
Войну, Науку
Прислал Vovozka
2010-04-30

Господин премьер, вот вы победили 65 лет
- Господин премьер, вот вы победили 65 лет назад в войне, а ваши
чиновники разъезжают на мерседесах, а ваши пенсионеры не выезжают за
рубеж туристами, как те же немцы. Почему?
- Да эти мерседесы ваши коррупционеры нашим чиновникам сами всучили в
качестве взяток, а пенсионеров своих мы уже давно пустили... по миру...
Не знаю, почему они на него не смотрят... На мир...
Авто, Войну, Коррупцию, Пенсионеров
Прислал Arturbek
2010-04-30

За несколько лет изучения военных архивов стало
За несколько лет изучения военных архивов стало ясно, что советские люди
во время Великой Отечественной войны:

1. Метко убивали из сигнальных ракетниц не менее метко срущих с
самолета фашистов.
2. Затем добивали ослабленные фашистские самолеты молитвами.
3. Целовались с минами, за что те от радости топили корабли, которые
имели дерзость перевозить блатных дам с собачками, при этом, правда,
дохла куча другого народа (но это фигня, главное при этом дохли блатные
дамы с собачками).
4. Православные священники крестили не подготовленных к этому духовно
людей, после чего вопреки закону божьему самоутоплялись, несмотря на то,
что это самый тяжкий грех.
5. Политзаключенным в тюрьмах разрешалось иметь такие железные когти,
как у Шреддера из Нинзя-Черепашек.
6. Советские люди периодически прыгали через заборы без шеста выше, чем
Сергей Бубка с шестом.
7. Убивали психически неуравновешенных командиров, предлагающих такой
смешной и наивный бред как ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ.
8. Взрывали мосты с людьми, "патамушта насяльника махнула красная
флажока"
9. Ни хрена не отличали немецкие танки от советских.
10. Отказывались жрать шоколадку с портретом гитлера, после чего
пытались зарезать танк штыком (как будет видно дальше, это очень наивно,
ведь любому дураку понятно, что танки выпиливаются ТОЛЬКО ЛОПАТАМИ).
11. Сталин был рябой, малохольный, маразматический идиот, тренировавший
волю не в буднях большевистского подполья, а бутербродами с вареньем.
12. Советские люди стояли насмерть с одними лопатами против танков, при
этом каким-то невероятным образом умудрялись все эти танки подбить.
13. При этом у "вшивой интеллигенции ростом 183" иногда можно было
выменять лопату на винтовку по курсу один к одному (правда не всегда
удавалось). Главное было повторять как заклинание фразу "Зачем она тебе?
Ты все равно подохнешь, скотина". Как показывает практика вероятность
получить в морду после такой фразы была равна нулю.
14. Советские люди загоняли в сарай политзаключенных и тупо
расстреливали их из пулемета Максим; при этом свято сохраняя жизни
уголовников. Правда, те тут же подыхали, забомбленные немецкими
самолетами. Тюрьмы естественно размещались возле границы, чтобы в случае
нападения у фашистов был соблазн не донести свои бомбы до военных целей
и разбомбить уголовников. Частенько срабатывало.
15. Пионеры сплошняком отказывались от своих родителей, примерно, как и
предлагается нам сделать с нашими предками сегодня.
16. Взрослые со страху обязательно ссались в штаны, в то время как
верующие девочки нагло ругались с НКВДшниками и будучи "детьми врагов
народа" умудрялись становиться пионер-вожатыми.
17. Советские командиры сморкались в шинель подчиненным и всячески
смешивали их с дерьмом. Но этого им было мало, они нарушали устав и
оскорбляли других офицеров в присутствии солдатского состава. Правда,
когда они дохли целыми батальонами, "русская душа" распахивалась и
пускала слезу вроде "загубили мальчишек".
18. Среди военной интеллигенции водились исламисты, которые перед боем
без конца по кругу распевали две фразы "бесмела рахман рахим" и "аллах
акбар". Но как неверные они должны были подохнуть.
19. Советская интеллигенция пользовалась еще не сконструированными
артиллерийскими орудиями, видимо стыренными каким-то образом с помощью
машины времени из будущего. Однако, стоит отдать должное, чтобы как-то
скомпенсировать свое незаконное преимущество в войне выставляли эти
пушки неокопанными и толпились вокруг них по 10 человек, чтобы при
попадании снаряда дохло как можно больше собственного народу, желательно
во главе с командиром.
20. Война, конечно, велась одними штрафбатами, вооруженными лопатами.
Вполне возможно, что лопатами сражаться приходилось, потому что на
автоматы не хватило ресурсов, так как они ушли на разработку машины
времени.
21. Все поганые нехристи должны были подохнуть.
22. Советские люди никогда не открывали дверь спасающимся от погони
девушкам, за что должны были подохнуть, желательно все вместе, потому
что они "прогневили боженьку".
23. Раненые солдаты перед смертью не стонали как раненые, а ныли как
капризные дети, которым не дали конфетку.
24. Ну и конечно же медсестры убивали собственных раненых танкистов
голыми сиськами.

В это время фашисты: 1. Шли в атаку на танках с парусами (для экономии
солярки).
2. В танке помимо разрывных и бронебойных снарядов всегда имелась
шоколадка с портретом гитлера. При этом при виде радостно орущего
советского солдата фашист должен был остановить танк, вылезти как идиот
из люка и поделиться с ним шоколадкой.
3. Фашистские танки были довольно слабыми и легко выпиливались
лопатами, которыми был вооружен штрафбат. (А вы говорите здание в
Варкрафте загорается, если по нему долго стучать мечом).
4. Как уже было сказано выше, метко срали с самолета на баржи на
скорости 500 километров в час. Но, опять же, как уже было выше сказано,
легко выпиливались сигнальными ракетницами и молитвами.
5. Мочили колесом самолета в лоб капитанов баржи, при этом умудряясь не
врезаться в рубку.
6. Каждый фашист после уничтожения баржи должен был прилететь на
аэродром, заправиться, а потом вернуться к месту потопления баржи и из
пулемета добить всех советских до одного.
7. "За просто так" убить цыган мог только подлый мерзкий эсэсесовец,
правда, потом рядовым фашистам не возбранялось согнать всю деревню в
амбар и там сжечь, причем обязательно из огнеметов.
8. Фашисты нагло жрали яблоки, а потом в одиночку бесстрашно заходили в
темные сараи, где дохли, заколотые вилами. Таким образом в сараях иногда
удавалось перерезать вилами целую дивизию, если только выжившие фашисты
быстренько не догоняли бронетанковую колонну на велосипедах.
9. Фашисты бы несомненно победили, если бы у них постоянно не
застревали бомбы в бомболюке. Но, видимо, хитрые немецкие конструкторы
предусмотрели возможность спихивать застрявшие бомбы ногой.
10. В целом фашисты были цивильными и мочили советских, только потому
что те "сами были виноваты" - сопротивляться было нельзя, кроме как
сбивать самолеты вышеупомянутыми молитвами, а танки выпиливать лопатами.
11. Фашистские бомбы взрывались исключительно после второго удара.
12. Попав в плен, фашисты сначала пытались смотаться, но когда их
ловили во второй раз, то они добровольно обучали завязывать себе руки за
спиной. Убегая от бомбы они прыгали не хуже наших - примерно как в
"Американском ниндзе" и фильмах про Шаолинь.

Ну и наконец каждый второй бой в войне проходил в кромешной темноте,
тумане и дыму. Этот момент еще хорошо показан в "Ежике в тумане".
Авто, Армию, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужчин, Одессу, Спорт, Школу
Прислал Obolon
2010-04-29

Новости кино
Новости кино: новую эпическую модную киноленту о войне Предстояние по
популярности легко обошли низкобюджетные любительские короткометражки с
участием лидеров оппозиции: Стояние, Нестояние и Торчание.
Войну, Кино
Прислал Carpenter
2010-04-27

Урок литературы в школе
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я
задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...
Вовочку, Войну, Школу
Прислал Untitled
2010-04-26

Приходит ветеран в класс
Приходит ветеран в класс.
Училка:
— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
— Вот помню, под Курском: смотрю я направо — #б@ть твою мать. Смотрю налево — #б@ть твою мать!
Дети:
— Во, #ля, память!
Войну, Девушек, Детей
Прислал Прохожий1
2010-04-15

Парень за взятку поступает в институт
Парень за взятку поступает в институт. Экзаменатор:
— А теперь вопрос: между кем и кем была русско-японская война?
Войну, Коррупцию, Мужчин
Прислал Joker
2010-03-30

Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит
Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит:
- Мне нужна одна книга "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нет, а "Война и мир" в 4 книгах!
- А в одной нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в магазин дисков:
- Мне нужен один диск "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нету, а "Война и мир" в 4 дисках!
- А в одном нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в хозяйственный магазин:
- Дайте мне один том "Войны и мира" и рулон туалетной бумаги!
- У нас все есть!
Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает:
- А где "Война и мир"?
- Туалетная бумага "Война и мир" - 4 тома в одном рулоне!
Вовочку, Войну
Прислал kanito
2010-03-28

Прилетает ветеран 2-ой мировой войны в Берлин. На
Прилетает ветеран 2-ой мировой войны в Берлин. На таможне немец просит
его паспорт. Он:
- В прошлый раз, когда я был здесь, у меня никото не спрашивал паспорт.
Поэтому мне не нужно его предъявлять.
- Позвольте, господин, но все должны предъявлять паспорт.
- Ну что вы, прошлый раз в Берлине у меня его не просили.
- Да не может такого быть!
- Я вас уверяю, в прошлый раз, 9-ого мая 1945-ого года никакой немец
у меня не просил паспорт.
Войну
Прислал Tweek
2010-03-23

Любовь - война, которая кончается
Любовь - война, которая кончается свадьбой
Войну, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Дед Митяй
2010-03-18

Мой отец был связистом во время войны
— Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому. — Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Войну, Мужчин
Прислал hueraga
2010-03-11

Мой отец был связистом во время войны
- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик
другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием,
он съел почтового голубя.
Войну, Мужчин
Прислал Carpenter
2010-03-10

xxx
xxx: *бьётся головой о стену*
yyy: Не бей стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру
выкорчёвывать, чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв.
Войну
Прислал some
2010-03-06

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии
В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с
виртуальным противником!
Армию, Войну
Прислал Marffa
2010-03-05

Война
Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за
линию фронта за языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир второй роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за
языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир третьей роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел
за жопой.
Командир полка: За чем?
Командир третьей роты: Не любит он минет, товарищ полковник.
Армию, Войну, Деньги
Прислал Алексей К
2010-02-21

Война
Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались
только два молоденьких бойца в новеньких гимнастерках, которые из
последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из
противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки
горят. Потом бросают бутылки и танки горят. Потом стреляют из
пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки
горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с
поля боя. Товарищ кричит ему: "Куда ты, сука, отступаешь?! Позади
Москва!". А тот отвечает: "Пойду скажу режиссеру, что я в этом говняном
фильме больше не снимаюсь".
Армию, Войну, Деньги, Животных, Кино
Прислал Юрок
2010-02-16

Да что же это за страна такая загадочная
Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в
войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?
(C) Nic
Войну, Демократию
Прислал Arturbek
2010-02-16

Чечня
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
— В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
— Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит еще огромное! И идет прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
— *ля, рядовой! Из-за таких муд@ков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...
Армию, Войну, Деда Мороза, Деньги, Погоду
Прислал Sled
2010-02-04

ДДОС атака на троллейбус - куча народу с
ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами
Войну
Прислал niva 228
2010-02-03

На политзанятии
На политзанятии:
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Войну
Прислал Ять
2010-01-31

Наркоман укололся и берет поводок
Наркоман укололся и берет поводок, одевает на него гуся и идет гулять по Крещатику. На встречу мент:
— Ты чего дурак делаешь, ты с кем сюда вышел, а ну давай быстро от сюда, в подворотню.
Наркоман тяжелым голосом:
— Начальник, мы здесь по Крещатику слегка пройдемся, никому не мешаем.
Мент:
— Я не понял, ты чего не понимаешь, пошел от сюда со своей птицей.
Наркоман:
— Гонишь начальник, тебе чего птицы мешают, вон посмотри сколько голубей вокруг, ты же их не гоняешь...
Мент задумался
— Голубь... , голубь, знаешь, — это птица мира.
Наркоман:
— Ну, начальник, ты даешь, по-твоему мой гусь войны хочет?!
Войну, Врачей, Девушек, Наркотики
Прислал Billy
2010-01-27

На исходе войны Штирлиц повстречал как-то в бункере фюрера
На исходе войны Штирлиц повстречал как-то в бункере фюрера Гитлера.
- Гитлер - капут! - подумал Штирлиц.
- Сам ты капут! - подумал Гитлер.
Войну, Штирлица
Прислал EVGENY
2010-01-23

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для
харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия
бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири
далеко за городом.
Войну, Детей, Школу
Прислал DNK
2010-01-23

Родственники Гойко Митича, известного киногероя индейцев
Родственники Гойко Митича, известного киногероя индейцев, поздравляя
Барака Обаму с победой, напомнили ему, однако, что война с
"бледнолицыми" ещё не окончена...
Войну, Кино
Прислал БезИмени
2010-01-13

В ночном купе поезда мужчина и женщина
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Войну, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Сигизмунд
2010-01-10
Категории про