Войну

Категории про

новости
новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти
и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке".
новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра
Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих
террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт
применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров
не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная
операция может иметь успех",
Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как
ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против
США по всему миру...

новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире
их замочим!!!!"
Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД
ДЕЛЬТА"
Армию, Войну, Демократию, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал василий
2006-06-30

Краткий справочник "Величайшие армии современности"
Краткий справочник "Величайшие армии современности"

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе,
умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его
идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял
нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! "
(что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука,
пока он не возлюбил тебя! ").

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие
от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и
шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не
картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского
кулинарного искусства.

Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах
двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что,
математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба
раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а
вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные
груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая
когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то?
"

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях
Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль
выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный
советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши
дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную
войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к
Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым
был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать
сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший
призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности
русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок,
разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым
русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец –
крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.


Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из
любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из
ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему
мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания
кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть
неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом
лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих
диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с
двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а
исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона,
состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах
не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в
день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со
среднюю кошку.

Strangic

зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных
командах современности - дайте знать через соответствующую оценку
Авиацию, Алкоголь, Армию, Богатырей, Войну, Врачей, Животных, Звёзды, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал кто-то
2006-06-28

Последняя война в Украине началась 22 июня
Последняя война в Украине началась 22 июня...
Подписание оражевого большинства 22 июня...
Неужели опять начинается????!!!
Войну
Прислал Sash
2006-06-23

Гражданская война
Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные.
Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу
врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на
прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому
она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг
она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее
обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик.
Красные: - У-у-у, Петька...!!!
Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича
распрягите!!!
Войну, Мужчин
Прислал УЗ
2006-06-23

22 июня
22 июня. Ровно в четыре утра...

Грузинские войcка без объявления войны перешли границу у реки и
продвигаются на Север.
Наши города подверглись жесточайшей бомбежке. Грузинские агрессоры
сбрасывают на населенные пункты и военные объекты целые ящики с
мандаринами, движение по дорогам затруднено из-за завалов киндзы,
петрушки и укропа. Грузинская армия, двигаясь усиленным маршeм, занимает
поселок за поселком. На оккупированных территориях творятся невиданные
зверства. Зондер-команды насильно заставляют жителей пить грузинские
вина. Есть жертвы. Грузинские ВВС на воздушных шарах уже видели под
Волгоградом. Их опознали по нестройному пению, доносившeмуся с небес и
по характерному запаху "фекального вина". Группы грузинского спецназа,
действующие в тылу наших войск, наносят непоправимый ущерб, воруя
барсетки и обыгрыва на рынках народ в наперстки.
Братья и сестры! Родина в опасности! Нам грозят массовые отравления
винными массами и помешательство от грузинских песен.
Срочно позвать Онищенко!
Армию, Войну, Девушек, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал smittyboy
2006-06-22

Хвастается программист новой девушкой
Хвастается программист новой девушкой, а она страшна как атомная война.
Его спрашивают в чем дело, а он в ответ:
Не парьтесь пацаны, это я сейчас активно фотошоп изучаю.
Войну, Девушек, Программистов
Прислал Sprait
2006-06-21

Интересно, почему для войны с Англией США выбрали
Интересно, почему для войны с Англией США выбрали территорию Ирака?
Войну, Демократию
Прислал Сергейичто
2006-06-18

Война сотовых операторов
Война сотовых операторов: пчелы жалят в яйца
Войну, Мобильный
Прислал Антимент
2006-06-17

Во время войны гулял маленький советский мальчик
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Войну, Девушек
Прислал юннат
2006-06-16

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
Армию, Войну
Прислал Voitek
2006-06-05

Сегодня я расскажу Вам
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сд@хнуть хочется в Париже...
Алкоголь, Войну, Демократию, Деньги, Секс, Тёщу, Украину
Прислал ДиСтанцы
2006-06-03

Идет Винни по лесу
Идет Винни по лесу. Навстречу ему Ослик Иа:
- Винни, Винни, иди скорее домой. У нас такая беда, такая беда..
Пошел Винни домой. Идет, а ему навстречу Сова:
- Винни, где же ты ходишь! У нас такая беда, иди скорее.
Пошел Винни скорее. Навстречу ему Ученый Кролик:
- Винни, Винни, у нас такая беда, иди скорее..
Приходит Винни домой, а на столе лежит телеграмма:
"Сегодня в 5.00 утра без объявления войны немецко-фашистские войска
перешли границу Польши.
Строго секретно. Лично в руки.
Премьер-министру кабинета Его Величества, сэру Уинстону Черчиллю."
kmatros
Винни-Пуха, Войну, Мужчин, Науку, Объявления, Telegram
Прислал T34
2006-06-01

Ребята, я вот одного не пойму
— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?!
— У кого Крым — тот и победил!
Войну, Украину
Прислал Антимент
2006-05-31

Ассоциации
Ассоциации.

Сократ: выпей йаду!

Герострат: аффтар жжет!

Сизиф: ниасилил!

Данте: ф топку!

Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!

Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!
Войну, Животных
Прислал Юрий Яц
2006-05-16

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев
выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не
сдашь ворогам!

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи,
а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?

Он отвечает:
- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Авиацию, Войну, Чукчу
Прислал IVA
2006-05-08

Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете
Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе.
Грустная-я-я..
На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и
банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс.
Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не
ехать?..
В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать
не дали. Мальчики, блядь..
Не поеду!
***
В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров.
Путин:
- Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год
приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали..
Лавров:
- Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски.
Иванов:
- Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?..
***
На следующее утро Вира/Майна включает радио:
- От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы
советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск
по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!..
Риге-е-е!!!
kmatros
Алкоголь, Войну, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин, Путина, Секс
Прислал бублик
2006-05-04

В России объявлена очередная война пьянству - на
В России объявлена очередная война пьянству - на деньгах печатают
какого- то мужика убивающего зеленого змия.
Войну, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал ЛКН
2006-05-04

Деда, а расскажи
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Авиацию, Войну, Мужчин
Прислал Терентий
2006-05-02

Наше время
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."
Армию, Войну, Объявления
Прислал Опаньки
2006-04-30

фултонская речь черчилля о россии вошла в историю
фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом
холодной войны.
кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом
холодной войны не станет.
э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми
деффками, может и его не поняли бы так буквально.
kmatros
Винни-Пуха, Войну
Прислал Руля М
2006-04-27

Встречает после войны серб американца и спрашивает
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
— Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
— Не знаю точно, но около миллиона.
— Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
Войну
Прислал Антимент
2006-04-21

Все будет хорошо, и через пару лет прайм-тайм
Все будет хорошо, и через пару лет прайм-тайм первого канала в среду
может выглядеть так:
18:00 Фестиваль Российско-Американской дружбы (прямая трансляция из
Солт-Лейк-Сити).
18:30 Коянискацци. В рамках проекта "Музыка ХХ века".
21:00 Новости.
21:40 Чечня. Фильм BBC из серии "Малые культуры мира".
22:20 Шедевры приключенческого кино. Индиана Джонс в поисках
утраченного ковчега.
С другой стороны, все может оказаться и плохо:
18:00 Ублюки насовсем (сериал Россия).
19:00 Поймать и посадить (сериал Россия).
20:00 Тольяттинские отморозки. Док. фильм из цикла "Криминальные
войны".
21:00 Время. Хроника дня.
21:10 Последний герой 16 с Максимом Галкиным. Сегодня зэкам колонии
строго режима, отправленным на необитаемый остров, предстоит
нелегкая задача: отыскать в своих рядах "крысу".
21:50 Бенефис Евгения Петросяна. (почему не в субботу? - спросит
читатель. Потому что в субботу будет бенефис Елены Воробей, ать
ее так. Рожи на сцене те же, но зато полный зал ГЦКЗ).
23:50 Интерактивная эрудит-игра "Раздень девку по SMS", ведет Борис
Крюк.
Но с третьей стороны, все может оказаться еще хуже:
18:00 Веротерпимость в 18:00. Православный вечер с Ксенией Собчак.
19:00 Час Шариата с Павлом Астаховым.
20:00 Рамадан. Прямая трансляция из Газы, Иерусалима, Тель-Авива,
Хайфы и других городов Палестинского Государства.
22:00 Стать шахидом. Национально-патриотическая передача. Специальный
гость - Шамиль Басаев.
22:30 Гордон. Тема передачи "Формирование духовных идей ислама".
Войну, Животных, Звёзды, Кино, СМС
Прислал Naja
2006-04-21

Великая Отечественная
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Армию, Войну, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2006-04-19

Футбольный матч Камерун - Россия у них на
Футбольный матч Камерун - Россия у них на поле.
Комментатор:
- Пока счет 0:0 и идет примерно равная игра. Внимание - атака сборной
России! Может неплохо получиться... Мощнейший удар!!! Выше ворот,
слишком сильно... Удар от ворот.
Через 5 секунд:
- Что я вижу!!! На поле выбегает огромный африканский страус! Наш
нападающий попал ему в голову!!! Здесь, оказывается, и страусы на футбол
ходят! Футболисты обеих команд разбегаются кто куда, трибуны в шоке,
никто не знает, чего можно ждать от разъяренной птицы!!! А страус тем
временем налетает на разозливший его мяч, бьет... и ГОЛ В НАШИ ВОРОТА!!!
Судья показывает - гол засчитан! Да что ж это такое!..
После пятиминутного шока:
- Да-а-а, вот тут-то наши и узнали, какой он, БОЛЬШОЙ футбол...
Войну, Интернет, Спорт
Прислал ДМВ-85
2006-04-15

Джордж Буш принес извинения Саддаму Хусейну
Джордж Буш принес извинения Саддаму Хусейну.
Он признал, что война с Ираком стала результатом помех в радиоэфире
и бомбить с самого начала собирались Иран.
В свете последних событий Ирландская Республиканская Армия планирует
от греха подальше поменять свое название.
Армию, Войну
Прислал In vino veritas
2006-04-13

Создана ноавя уния государств - СНГ (не
Создана ноавя уния государств - СНГ (не путать с СНГ - Союзом
независимых государств или с СНГ - союзом ненормальных государств. Ибо
это СНГ - есть Союз Непризнанных Государств). Сокращенно он называется
еще "ПАЧКН" (Приднестровье, Абхазия, Нагорный Карабах, Чечня).
Войну
Прислал Armanda
2006-03-27

Лагерь в Освенциме
Лагерь в Освенциме. Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.
Войну
Прислал УЗ
2006-03-27

После того, как в 1999 году в Беларуси
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась
бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы
взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные
российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же
день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все
забыли.

После того, как в 2006 году за неделю до выборов умер Милошевич, мировой
общественности снова стало не до Беларуси.

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича.
На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

P.S. Если вам известны еще похожие совпадения – пишите.
Войну, Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Сигизмунд
2006-03-21

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах
Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах
"катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные
строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель
московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"
ViKing
Войну, Метро
Прислал Иван321
2006-03-21

Соло на селероне №5
Соло на селероне №5

Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.

© Copyright: Гогенн, 2006
Авто, Автобус, Винни-Пуха, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Рекламу, Спорт, Чапаева
Прислал Elina
2006-03-19
Категории про