Войну

Категории про

в Израиле во время ракетных обстрелов включается
в Израиле во время ракетных обстрелов включается атоматическое
предупреждение об обстреле(сирена), однако люди жалуются, что плохо
слышно. Предлагается услуга: за 300 шекелей Вам установят персональную
сирену, тем кто закажет на 2 войны вперед - скидка...

Владислав
Войну
Прислал Рауль
2006-07-25

Сегодня утром Euronevs
Сегодня утром Euronevs:
1. "10-й день войны в Ливане. Израиль подтвердил гибель 2- солдат."
Вот это война!
2. "Ливанская армия заявила о начале подготовки к отражению вторжения".

Оперативно! Эстонцам даже не снилось!
3. "Франция начала гуманитраные поставки питьевой воды в Ливан."
А пару грузовиков с опреснителями сслабо?
Армию, Войну
Прислал вабков
2006-07-22

Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу
Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу

Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего
мастера? Хрен-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и
никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он
даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он
поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для
трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в
видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во
время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на
этой скале стоял Жуткий Чан.
*
В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по
Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним
человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду
ВВЕРХ.
*
Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто
не верит, может сам спросить об этом у Чака.
*
Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так,
девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной
улыбкой.
*
Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the
shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной
кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого
китайца-наркомана в Гонконге.
*
Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто
сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а
тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно
вообразить.

На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или
кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот
бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого
Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых
перемещений.
*
Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был
слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в
боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать –
одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно
проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию.
*
Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в
кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая,
Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в
его честь детей.
*
Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с
телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три –
раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что
при этом из гроба раздался рассерженный вопль:
- Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего
мастерства.

После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две
крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".

(c)
Алкоголь, Блондинок, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Кино, Мужчин, Наркотики, Спорт, Чака Норриса
Прислал dame
2006-07-21

Закон Мэрфи для миротворчекских миссий
Закон Мэрфи для миротворчекских миссий:
Миротворческие войска вводят в зону конфлкта когда от мира осталось одно
пепелище, а пламя войны уже погасло...
Войну, Думу
Прислал Прохожий1
2006-07-19

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Варюша
2006-07-19

Как представитель Инквизиции подтверждаю
Как представитель Инквизиции подтверждаю, что Шамиль Басаев был замочен
в сортире в результате совместной спецоперации Дневного и Ночного
Дозоров по просьбе трудящегося. Его предупреждали :) Война закончена,
если ВЫ этого хотите :)
Войну, Думу
Прислал Shadow
2006-07-17

Чтобы обеспечить безопасность своих граждан
Чтобы обеспечить безопасность своих граждан, Израиль создал
антитеррористический лагерь. В нем террористов, как нынешних, так и
подрастающих, уничтожали в газовых камерах, а трупы сжигали в печах
крематория.
МИД России выразил озабоченность чрезмерными действиями Израиля.
В ответной ноте МИДа Израиля слово "Чечня" было упомянуто 19 раз.
Войну
Прислал Сергейичто
2006-07-17

А теперь новости политики от агентства ОБС
А теперь новости политики от агентства ОБС:
Из-за этой бл.дской Хохляндии в Америке началась малая гражданская
война: передрались советники Ющенко и советники Януковича. И только
советники леди Ю не участвовали в драке - они уже сидели в дурдоме для
буйнопомешанных.
Войну, Думу
Прислал Elina
2006-07-14

Вторая мировая война
Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"
Войну
Прислал ЛКН
2006-07-08

Нв заевление Белого Дома
Нв заевление Белого Дома
"Бен Ладен и "Аль-Каэда" продолжают использовать СМИ, чтобы оправдать
свое черное мировоззрение и войну против человечества", высказался
высокопоставленный представитель Белого Дома. "Эти террористы не
предлагают ничего в своей идеологии и выступлениях, кроме дальнейшей
войны и несчастий""

получен ответ

Джордж Буш и "С. Ш. А." продолжают использовать СМИ, чтобы оправдать
свое черное мировоззрение и войну против человечества", высказался
высокопоставленный представитель "Аль-Каеды". "Эти террористы не
предлагают ничего в своей идеологии и выступлениях, кроме дальнейшей
войны и несчастий"
Войну
Прислал ДиСтанцы
2006-07-04

новости
новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти
и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке".
новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра
Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих
террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт
применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров
не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная
операция может иметь успех",
Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как
ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против
США по всему миру...

новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире
их замочим!!!!"
Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД
ДЕЛЬТА"
Армию, Войну, Демократию, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал василий
2006-06-30

Краткий справочник "Величайшие армии современности"
Краткий справочник "Величайшие армии современности"

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе,
умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его
идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял
нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! "
(что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука,
пока он не возлюбил тебя! ").

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие
от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и
шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не
картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского
кулинарного искусства.

Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах
двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что,
математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба
раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а
вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные
груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая
когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то?
"

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях
Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль
выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный
советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши
дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную
войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к
Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым
был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать
сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший
призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности
русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок,
разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым
русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец –
крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.


Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из
любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из
ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему
мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания
кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть
неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом
лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих
диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с
двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а
исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона,
состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах
не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в
день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со
среднюю кошку.

Strangic

зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных
командах современности - дайте знать через соответствующую оценку
Авиацию, Алкоголь, Армию, Богатырей, Войну, Врачей, Животных, Звёзды, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал кто-то
2006-06-28

Последняя война в Украине началась 22 июня
Последняя война в Украине началась 22 июня...
Подписание оражевого большинства 22 июня...
Неужели опять начинается????!!!
Войну
Прислал Sash
2006-06-23

Гражданская война
Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные.
Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу
врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на
прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому
она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг
она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее
обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик.
Красные: - У-у-у, Петька...!!!
Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича
распрягите!!!
Войну, Мужчин
Прислал УЗ
2006-06-23

22 июня
22 июня. Ровно в четыре утра...

Грузинские войcка без объявления войны перешли границу у реки и
продвигаются на Север.
Наши города подверглись жесточайшей бомбежке. Грузинские агрессоры
сбрасывают на населенные пункты и военные объекты целые ящики с
мандаринами, движение по дорогам затруднено из-за завалов киндзы,
петрушки и укропа. Грузинская армия, двигаясь усиленным маршeм, занимает
поселок за поселком. На оккупированных территориях творятся невиданные
зверства. Зондер-команды насильно заставляют жителей пить грузинские
вина. Есть жертвы. Грузинские ВВС на воздушных шарах уже видели под
Волгоградом. Их опознали по нестройному пению, доносившeмуся с небес и
по характерному запаху "фекального вина". Группы грузинского спецназа,
действующие в тылу наших войск, наносят непоправимый ущерб, воруя
барсетки и обыгрыва на рынках народ в наперстки.
Братья и сестры! Родина в опасности! Нам грозят массовые отравления
винными массами и помешательство от грузинских песен.
Срочно позвать Онищенко!
Армию, Войну, Девушек, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал smittyboy
2006-06-22

Хвастается программист новой девушкой
Хвастается программист новой девушкой, а она страшна как атомная война.
Его спрашивают в чем дело, а он в ответ:
Не парьтесь пацаны, это я сейчас активно фотошоп изучаю.
Войну, Девушек, Программистов
Прислал Sprait
2006-06-21

Интересно, почему для войны с Англией США выбрали
Интересно, почему для войны с Англией США выбрали территорию Ирака?
Войну, Демократию
Прислал Сергейичто
2006-06-18

Война сотовых операторов
Война сотовых операторов: пчелы жалят в яйца
Войну, Мобильный
Прислал Антимент
2006-06-17

Во время войны гулял маленький советский мальчик
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Войну, Девушек
Прислал юннат
2006-06-16

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
Армию, Войну
Прислал Voitek
2006-06-05

Сегодня я расскажу Вам
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сд@хнуть хочется в Париже...
Алкоголь, Войну, Демократию, Деньги, Секс, Тёщу, Украину
Прислал ДиСтанцы
2006-06-03

Идет Винни по лесу
Идет Винни по лесу. Навстречу ему Ослик Иа:
- Винни, Винни, иди скорее домой. У нас такая беда, такая беда..
Пошел Винни домой. Идет, а ему навстречу Сова:
- Винни, где же ты ходишь! У нас такая беда, иди скорее.
Пошел Винни скорее. Навстречу ему Ученый Кролик:
- Винни, Винни, у нас такая беда, иди скорее..
Приходит Винни домой, а на столе лежит телеграмма:
"Сегодня в 5.00 утра без объявления войны немецко-фашистские войска
перешли границу Польши.
Строго секретно. Лично в руки.
Премьер-министру кабинета Его Величества, сэру Уинстону Черчиллю."
kmatros
Винни-Пуха, Войну, Мужчин, Науку, Объявления, Telegram
Прислал T34
2006-06-01

Ребята, я вот одного не пойму
— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?!
— У кого Крым — тот и победил!
Войну, Украину
Прислал Антимент
2006-05-31

Ассоциации
Ассоциации.

Сократ: выпей йаду!

Герострат: аффтар жжет!

Сизиф: ниасилил!

Данте: ф топку!

Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!

Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!
Войну, Животных
Прислал Юрий Яц
2006-05-16

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев
выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не
сдашь ворогам!

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи,
а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?

Он отвечает:
- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Авиацию, Войну, Чукчу
Прислал IVA
2006-05-08

Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете
Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе.
Грустная-я-я..
На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и
банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс.
Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не
ехать?..
В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать
не дали. Мальчики, блядь..
Не поеду!
***
В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров.
Путин:
- Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год
приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали..
Лавров:
- Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски.
Иванов:
- Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?..
***
На следующее утро Вира/Майна включает радио:
- От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы
советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск
по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!..
Риге-е-е!!!
kmatros
Алкоголь, Войну, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин, Путина, Секс
Прислал бублик
2006-05-04

В России объявлена очередная война пьянству - на
В России объявлена очередная война пьянству - на деньгах печатают
какого- то мужика убивающего зеленого змия.
Войну, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал ЛКН
2006-05-04

Деда, а расскажи
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Авиацию, Войну, Мужчин
Прислал Терентий
2006-05-02

Наше время
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."
Армию, Войну, Объявления
Прислал Опаньки
2006-04-30

фултонская речь черчилля о россии вошла в историю
фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом
холодной войны.
кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом
холодной войны не станет.
э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми
деффками, может и его не поняли бы так буквально.
kmatros
Винни-Пуха, Войну
Прислал Руля М
2006-04-27
Категории про