Войну

Категории про

"Звездные Войны
"Звездные Войны. Эпизод 3 - "Месть Падме".
Вернувшись с клонической войны домой на Коррускант, Аникин Скайуокер
встретил в тени колонны свою любимую жену.
- Случилось нечто чудесное, - прошептала Падме: - Я беременна!
- Это, это же прекрасно... - ответил Аникин, и скупая слеза скатилась по
щеке будущего Дарта Вейдера, ведь он целых два года не был дома...
Войну, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2005-06-19

Често признаюсь, не мое
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.

Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная…

…глазки блудливые бегают.

Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за
триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста
грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не
считает.

Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и
их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали
тут» и вечно их обманывает.

А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары
пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики.
Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками
бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге
давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все
схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.

Чурка – страшный зверь

Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы
золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено.
Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.

Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает.
Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет.
Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо»
втридорога продает.

Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то
хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.

Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка
плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая
Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.

Как журналист Родине вредит

Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары
платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные,
пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах.
Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с
анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! »
Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.

Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в
клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы
Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с
Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.

А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста
как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули
прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет
гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст
Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного
выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет
Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ.
А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.

А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет
враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу
не верим.
Авто, Алкоголь, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Метро, Мужчин, Налоги, Наркотики, Полицию, Программистов, Украину
Прислал pervach
2005-06-11

Навеяно анектдотом от ZOLTAN
Навеяно анектдотом от ZOLTAN

Кондолиза Райс (Р) Путину (П) :
- Нет, так дело не пойдет !
У вас в России нет демократии .
(П)- Давайте я вам лучше покажу Кремль .
(Р)- Да видела я уже ваш Кремль - ничего особенного !
Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?!
(П)- А это знаменитая Останкинская башня .
(Р)- И башню вашу видела.
Нет, вы мне все-таки скажите, а Чечня?! Что вы там творите?! А?!
(П)- А вы уверенны, что все достопримечательности Москвы знаете???
(Р)- Ну, нет, а что???
(П)- О, есть такое прекрасное место - Люблянка, могу показать
(Р)- Нет, спасибо, мне уже пора возврашатся в СШУ, доложить президенту о
больших успехах сделаных Россией на пути к демократии.
Войну, Демократию, Призидентов, Путина
Прислал василий
2005-06-07

Кондолиза Райс Путину

Кондолиза Райс Путину :
- Нет, так дело не пойдет !
У вас в России нет демократии .
Путин :
- Давайте я вам лучше покажу Кремль .
Райс :
- Та видела я уже ваш Кремль - ничего особенного !
Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?!
Путин :
- А это знаменитая Останкинская башня .
Райс :
- И башню вашу видела.
Нет, вы мне все-таки скажите , а Чечня?! Что вы там творите?! А?!
Путин (ехидно ) :
- А вы уверенны , что все достопримечательности Москвы знаете???
Райс :
- Ну, нет, а что???
Путин :
- О, есть такое прекрасное место - Люблянка .
Райс :
- Нет, не слышала .
Путин :
- Могу провести экскурсию .
Райс :
- Ну пойдемте .
Пришли в общем .
У входа Путин обращаясь к Райс :
- А вот эти ребята вас и проведут .
Райс :
- Хорошо .
Через некоторое время, Райс :
- Эй, что вы делаете, чего здесь так темно, куда вы меня ведете...

Позже Путин звонит из кабинета Бушу :
- Джорж... Даже не знаю с чего начать .
Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем... Прийми мои
соболезнования .


P.S. Анекдот опять же сам сочинил .
Как и 90 % тех, что посылаю сюда в последнее время.
По моему, не плохо .

ZOLTAN
Войну, Демократию, Путина
Прислал бублик
2005-06-06

Во время холодной войны мозговым центром противостояния
Во время холодной войны мозговым центром противостояния была Англия, ее
приказания выполняли США и только Израиль умудрился получить с этого
дивиденды
Войну, Демократию
Прислал undo
2005-06-06

Определение возраста
Определение возраста: из "Звездных войн" уже вырос, но до "Войны и мира"
еще не дорос.
Войну
Прислал Юрок
2005-06-05

Как-то в деревне дед разговаривая внуком говорит
Как-то в деревне дед разговаривая внуком говорит: мол сынок бери эт таки
фортовый костюм еще со времен войны и иди к любым девкам в округу наш
района и тебе перебоя не будет все мол девоньки твои будут, только перед
возвращению захвати мне якобы презент принеси мне волосинку из пот
самого места, я говорит по презенту определю шо за девица та такая.
Внук одевает, в этот же вечер делает свое дело и про заказ ветерана
своего не забивает. Приносит деду со славами задание выполнено, дед
понюхал: “и говорит ну сынок до дедоньке мол тебе далеко если ты начал
дела с Маши…” .
Внук с удивлением одевает костюм пропадает на два дня приходит дает
презент, а дед нюхает думает, пробует на вкус эт самый презент и
говорит: “Э сынок дело твое молодое, зачем мол старушкам за помощь
обращяешся я их всех во времена колхоза перепробовал…”. Внук от злости
хватает костюм выбегает из хаты через два дня приходит уже с другим
презентом.
Дед нюхает -думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает
презент нюхает и со смеху заикаясь говорит: “два дня потратил на эту
дуру Сашу? Эх молод ти сынок молод, вот я…”
Внук думает не может быть, значит следит за мной, пользуясь случаем
когда дет едит в город за пенсией, внук занимаясь любовью с девушкой с
другой улицы прям у себя дома, вырывает парочку презентов для деда с
ехидной улыбкой мол не угадает.
Дед приезжает из города, а в это время сынок теряет свой презент играясь
с тузиком, ничего не соображая вырывает у тузика эт самый презент… дает
деду сослвами: “Ну деда держись…”.
Дед присаживается у калитки берет презент в руки, нюхает- думает,
пробует на вкус –думает, берет спички поджигает, нюхает, думает…?
Вытирает под с лица и говорит: “ Сынок дайка костюмчик по моему к нам
новенькая приехала…”
Войну, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Любовь, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Arturbek
2005-06-04

В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала
В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в
Россию:
- Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под
легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении
будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться
такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например,
автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только
в том случае, если этот автобус будет ритуальным!
Авто, Автобус, Войну, Мужчин, Такси
Прислал Carpenter
2005-06-02

... придумал, как путину со шредером извиниться перед фрейбергой и
другими: послать им депешу "Господа! Война закончилась. Всем спасибо!"
(Это из старого анекдота про коменданта концлагеря) user_1
Войну, Думу, Путина
Прислал Eeerie
2005-05-31

"ЗВЕЗДА ГЕЙ-ДВИЖЕНИЯ СЕРГЕЙ ПЕНКИН ОБВИНИЛ БОРЮ В
-"ЗВЕЗДА ГЕЙ-ДВИЖЕНИЯ СЕРГЕЙ ПЕНКИН ОБВИНИЛ БОРЮ В НЕДОСТАТОЧНОЙ
ПАССИВНОСТИ", и другие новости из жизни звезд смотрите!!! На экранах!!!
"ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: эпизод 3-ий!!!!
Войну, Геев
Прислал Доходяга
2005-05-29

Комментарии известных личностей к креативу А.С.Пушкина "Евгений
Комментарии известных личностей к креативу А.С.Пушкина "Евгений
Онегин".

Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы
ещщо!

Лермонтов: Пушкен жжот!

Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер: Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!

Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники
поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н.Толстой: Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше
получаюца, да и повеселее.

Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ебнулся.
Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин: Про распиздяя. Понравелось...

В.И.Ленин: Толстой все сказал

Набоков: Не раскрыта тема ебли!

Бунин: Согласен с Набоковым

Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский: Ниасилил

Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачев: У ката уши дленнее беспесды

Н.С.Хрущев: [вырезано цензурой], да ты охуел столько песать! Чуть
глаза не сломал!

Н.С.Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к
"Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В.Путин: Буду краток (с) готичьно!
Войну, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Путина, Пушкина
Прислал Vovan99
2005-05-28

ЕВРОФУТБОЛ
ЕВРОФУТБОЛ
Из репортажа финального матча "Милан"-"Ливерпуль".

Сегодня "Милан" будет играть не в своей традиционной, испачканной
грязью, потом и кровью черно-красной форме, а в чисто белой. "Ливерпуль"
назло врагу выступает в футболках кроваво-красного цвета и на этот раз,
кажется, в трусах. Цвет кожи футболисты обеих команд предпочли выбрать
маскировочный. Матч начался! Темпераментные англичане атакуют
хладнокровных итальянцев: финн Сами Хуюпя опасно пробил по воротам, но
бразилец Дида намертво поймал мяч. Но итальянцы тоже не лыком щиты:
сильнейший удар украинца Шевченко с подачи бразильца Кака пришелся
голландцу Кларенсу Седорфу ниже пояса!.. И вновь красивая атака
англичан: чех Ежи Дудек выбивает мяч в поле английскому земляку Милану
Барошу, тот головой скинул мяч скандинаву Йон-Арне Риисе, а тот дальше -
под удар английскому партнеру, которым на этот раз оказался испанец Луис
Гарсия... Жаль, что испанец нанес очень неудачный удар, а то англичане
могли бы сравнять счет... И вновь англичане в атаке: испанец Луис Гарсия
прострелил мяч на баска Хави Алонсо и чех Шмицер ударом с 20-и метров
сделал счет 3:2!... В атаке доминируют англичане - Хави Алонсо, Луис
Гарсия, Йон-Арне Риисе... Наконец англичанину Милану Барошу удалось
обвести голландского итальянца Яапа Стама... Но итальянец Сержиньо в
подкате отбивает мяч прямо в ноги англичанину Стивену Джеррарду, тот
спотыкается о мяч и выражаясь на чисто английском языке требует
назначить 11-ти метровый! Английский баск Хави Алонсо после отскока
добивает 11-ти метровый в ворота итальянского бразильца Дида...3-3!
После перерыва игра возобновилась. Бразилец Кака навесил на датчанина
Йон Даль Томассона, но тот не дотянулся до мяча. В концовке англичане
продолжают настойчиво атаковать: теперь уже немец Дитмар Хаманн остро
сыграл на африканца Джибриля Сиссе, но тот снова оплошал... Англичане
давят все сильнее. Надо что-то делать! Может "Милану" выпустить на поле
стратегический итальянский резерв: грузина Каху Каладзе и португальца
Руй Кошту?... Идет последняя минута матча. Англичане и итальянцы атакуют
малыми интернациональными силами, так как на поле ни англичан, ни
итальянцев, ни сил уже давно не осталось... В такой неразберихе пенальти
неизбежны! И вот - пенальти! Итальянский бразилец бьет мимо ворот
английского чеха, английский африканец забивает итальянскому бразильцу,
итальянский датчанин забивает английскому чеху, чех забивает бразильцу,
итальянский украинец от этой галиматьи сходит с ума и демонстративно
бьет... в штангу! Это - победа! Англичане ликуют! Кубок в руках англичан
- великая национальная победа всего английского народа! В заключение
хочется поздравить чистокровных английских фанатов, пожать руку
испанскому судье и погладить турецкий газон, который в этот роковой день
стал пухом всему итальянскому народу...
Войну, Гарри Поттера, Деньги, Метро, Спорт, Украину
Прислал Сборная СССР
2005-05-27

Эпопея Звездные войны
Эпопея Звездные войны:
- Ты кто такой?
- Я мастер Йода!
- А почему такой зеленый?
- Дрался с мастером Зеленки.
Войну
Прислал macho
2005-05-25

2010 год
2010 год. Москва. Кремль

Президент (П-т): Как дела с Достоевским?
Помощник (П-к): Сегодня-завтра судья заканчивает чтение "Преступления и
наказания". И огласит наказание.
П-т: Как накзание? А "Война и мир" Толстого?
П-к: Господин Президент, давйте пожалеем судью - труд адский.
П-т: Да вы что! Как можно без Толстого. Многие в России скажут, что
власть показала слабость, на западе опять задумаются: а идет ли Россия
демократическим путем, под шумок и Прибалтика опять же потребует опять
признать факт окуппации. Кошмар! Так что Толстой и никаких гвоздей! Что
у вас еще?
П-к: Вчера ОМОН задержал Каспарова. Он организовал пикет, за то чтобы
суд еще зачитал "Идиота".
П-т: Вроде умный человек, экс-чемпион мира по шахматам, а не понимает
одного: мы демократическое государство и за одно преступление два раза
не судим! Ладно, разбирайтесь сами.
Помощник уходит.
"А если бы ты меньше пива в университете пил, то и ликбеза мы бы тебе не
устраивали" - подумал президент Ходорковский.
Алкоголь, Войну, Демократию, Мужчин, Полицию, Призидентов, Спорт, Студентов
Прислал Рома-Роман
2005-05-22

Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил
автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил
холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился -
а Петька разбогател!
- Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой -
сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?
- Да ко мне местные греться ходили...
Войну, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал микс
2005-05-21

Анекдот в стиле одного из новых
Анекдот в стиле одного из новых: Музыка - Блантера, слова
- Исаковского, у рояля - Френкель, исполняет Кобзон: "Хотят ли русские
войны?"
Войну
Прислал Журналист
2005-05-19

В разгар войны фашисты захватили поселок
В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая
девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает:
- Кто путет трахать русский дефка?
В ответ - тишина. Генерал громче:
- Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка?
И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат:
- Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский
де-фка???!!!
Один из солдат не выдерживает:
- Я, мой генерал!
Звук выстрела и голос генерала:
- Сасранец, это я буду трахать русский дефка!
Армию, Войну, Девушек
Прислал Paladain
2005-05-18

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам
Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: в мае
их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.
Бесплатное, Войну, Студентов
Прислал Billy
2005-05-18

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.
Войну
Прислал ookkttdd
2005-05-15

Заговорные слова при выплавке стали
Заговорные слова при выплавке стали
Наверняка вы знаете металлургические
комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут
по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а
получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают
слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався,
плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном,
сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом
полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от
мартена от несчастного случая! Ура!

Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует
собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом
к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня
(имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от
лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где
был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай
мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от
метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не
в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от
нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в
отверстие анальное. »

Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить!
Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком!
Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где
придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.

Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко
мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть
чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Присух Дженнифер Лопес
« За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы
живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес
чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на
раскладушке обниматься! »

Присух девицы
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в
дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда
принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка
стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а
когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и
пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как
зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти
в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня
(имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам
шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот
тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то
хуже будет! »
Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она
навсегда ваша!

Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным
китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка
ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »

Заговор против самодержавия
Читается на подпольной квартире до пьянки.
«Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя
царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я
(название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя)
отныне и до века» Трижды плюнуть.

Оберег от девяти несчастий
Заговор читается перед телевизором, глядя на
депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой
войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий
политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа
и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »

Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна
нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В
синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке
белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не
заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

Оберег от секса
«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы
сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу,
достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да
уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб
она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »

Оберег от глобализации
«Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от
шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на
фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! »
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

Оберег от «голубых»
Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В
озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не
бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если
мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. »
Трижды ласково ударить «голубого» палкой.

Оберег от армии
«Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая,
отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и
служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »

Заговор на удачное воспитание детей
(наговаривается на непослушных детей)
«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я
войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и
наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они
ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни
петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская
крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу
выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »

Заговор от поноса
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра
трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во
помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите
от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной
страсти!!! »

Оберег на беды на космическом корабле
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите»
от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери
связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »

Отсух девицы
«Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по –
хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче
же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я.
Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От
ворот поворот, и так дел невпроворот. »
Алкоголь, Аптеку, Армию, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Поезда, Полицию, Программистов, Свадьбу, Соседей, Тёщу
Прислал mrpop
2005-05-14

Америка ведет две войны - с терроризмом и с
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Войну, Диету
Прислал quark
2005-05-12

Во время визита в Латвию президент США Дж. Буш еще раз заявил
Во время визита в Латвию президент США Дж. Буш еще раз заявил о cвоем
твердом намерении объяснить Владимиру Путину итоги Второй мировой войны.

По мнению Буша: "главными итогами Второй мировой следует считать
спасение рядового Райна Томом Хэнксом и спасение евреев Лаемом Нисаном.
Конечно, то, что Наполеон проиграл объясняетcя очень просто - он был
лузер, и только нерушимый союз Америки и Японии позволил свергнуть этого
нацистского диктатора и сослать его в Сибирь, где он и отравился
диоксинами. А все это по тому, что хорошие парни всегда побеждают плохих
парней. Поэтому так важно сейчас для Америки проводить демократизацию
слаборазвитых стран!"

Американский президент также намерен потребовать от России признания
оккупации прибалтийских республик татаро-монголами в 1945 году.
Войну, Демократию, Призидентов, Путина
Прислал defini
2005-05-10

Спонсор Победы в Великой Отечественной Войне
Спонсор Победы в Великой Отечественной Войне - компания Газпром.
Войну
Прислал Машинист
2005-05-10

Когда войны подошли к Риму гуси дружно заржали
Когда войны подошли к Риму гуси дружно заржали
Войну
Прислал macho
2005-05-10

Из недавно найденных секретных архивов стали
Из недавно найденных секретных архивов стали известны подробности
операции:"Ленин-немецкий шпион"."Немцы снабжают Ленина деньгами, чтобы в
России победила социалиалистическая революция. Россия выходит из войны.
Вдохновленной этой революцией, немецкие рабочие совершают в Германии
свою революцию. Германия проигрывает войну Франции и Британии".
Отсюда только один вывод: Ленин не немецкий шпион. И новая тема для
сотрясений воздуха:"Ленин-шпион: французский или британский?".
Войну, Деньги
Прислал шутник
2005-04-28

Министр обороны
Министр обороны:"Война будет закончена, когда мы похоронем своего
последнего солдата"
Войну, Думу
Прислал Арес
2005-04-26

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ :
1) Знаете только имя своего короля,
президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют .
И в принципе политикой и политиками не занимаетесь .
2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда
узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц .
3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете.
4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения .
5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай .
6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не
смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз
где-то что-то перерыли.
8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых
джипах только бараны ездят.
9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину
в какой-нибудь яме .
10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят .
11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне,
Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн,
Милан).
12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами
живете в Голландии, а работаете в Швейцарии .
13) Знаете, граница - понимание условное .
14) О визах никогда и не слышали .
15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3
кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди,
коньяк.
16) Суббота и воскресенье - день футбола.
Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд",
"Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро"
и так далее и болеете за свой любимый клуб .
17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол.
18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете
" на приехало тут уродов ".
19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете,
что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается .
20) Твердо живете по принципу :
" Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ".
21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали
ввод войск ради своих меркантильных интересов .
22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!".
23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком .
24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II .
Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер
и Жан Кальвин .
25) Довольны своей жизню и счастливы .

ZOLTAN
Авто, Алкоголь, Войну, Гаи, Деньги, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Кино, Коррупцию, Метро, Мужчин, Призидентов, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Мерцалов
2005-04-22

Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны

Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец .
Сели, выпили, вспомнили былые времена .
Немец :
- Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй .
Русский :
- Нормально. Живем потихоньку.
А у тебя как???
Немец :
- Та так... на днях вот Папой Римским избрали .

ZOLTAN
Войну, Мужа И Жену
Прислал doctort
2005-04-21

Анекдот (?
Анекдот (???) от 07 апреля звучал так:

Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек,
установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как
правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит,
что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него
форточку...

Дополнение:

Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая
заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не
тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит
себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших
компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов,
эквивалентный трем газовым атакам.
Войну, Девушек, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Eeerie
2005-04-11

Деда, правда, что военные собираются сбивать
- Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами
над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого
всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть,
погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и
знакомые?
Это война ?
- Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все
пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента Путина,
министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если
вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать
политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых
вопросов.
Авиацию, Войну, Девушек, Демократию, Думу, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Eeerie
2005-04-09
Категории про