Войну

Категории про

Почему пиво лучше чем Бог
Почему пиво лучше чем Бог
- Вы можете доказать, что употребляли пиво
- Закон говорит, что пивные этикетки не могут обманывать Вас
- Вы не должны ждать более 2000 лет следующего появления пива
- Никого никогда не сжигали на костре, не вешали и не пытали
за употребление пива
- Когда Вы пьете пиво, Вы не будете ломиться в двери, призывая
людей последовать за Вами
- Пиво никогда не было причиной войны
- Пиво не указывает Вам, как и с кем Вы должны заниматься любовью
- Никого не убивали за то, что он не пил пиво
- Если Вы посвятите свою жизнь пиву, всегда найдутся люди, которые
помогут Вам остановиться

Перевел с английского Shahter
Алкоголь, Войну, Думу, Животных, Любовь
Прислал Sibsin
2000-04-23

В пику поклепам от 14.04.00
В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
"афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
"вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
Алкоголь, Буратино, Войну, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Пенсионеров, Полицию, Спорт
Прислал alla
2000-04-15

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!
Войну, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2000-03-29

2000 год, Рига, парадным маршем идут латыши -
2000 год, Рига, парадным маршем идут латыши - ветераны СС. Тут к ним
подбегает разгневанный антифашист и кричит одному из них в морду:
- Ах вы сволочи, мы вам один раз уже задницу надрали, а вы опять повылазили,
война уже 55 лет назад закончилась, а вам гадам все не сидиться!
На что латышский фашист делает удивленное лицо и переспрашивает:
- Каак война кончилас? У-ж-е?!
Войну, Думу
Прислал Elina
2000-03-25

Чечня , ночной базар наших пацанов и чехов
Чечня , ночной базар наших пацанов и чехов .
- Русский свинья , что делаешь?
- Да , ничего, сало на коране режу.
Войну
Прислал юннат
2000-03-05

Вторая мировая война
Вторая мировая война. Немецкая разветка подобралась к русской базе.
редовой Ханс спрашивает:
- Командир, а почему русские повесили белые флаги, они, что сдаются?
- Нет, просто к ним тетя Ася приехала!
Армию, Войну
Прислал Мудрила
2000-03-05

Война browser'ов продолжается
Война browser'ов продолжается
После появления зубной щетки Colgate Navigator ожидается презентация
щетки Blendamed Explorer
Войну
Прислал Sefa
2000-03-05

Война
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
- Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
- В чем дело?
Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...
Армию, Войну, Животных, Одессу
Прислал dame
2000-03-01

80-е годы.
80-е годы.
Приезжает в Грузию, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы.
Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п.
Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться.
Ну, генерал (Г) вызывает главного по Грузии (ГГ) и говорит:
Г: - Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать
своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду
говори, а то меня ведь в Москве спросят.
ГГ: - Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
Г: - Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
ГГ: - Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
Г: - Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было,
ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
ГГ: - Честно, ни одного.
Г: - Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
ГГ: - Ну вы ведь честно просили - что продали, что раздали.
Г: - Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка
сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
ГГ: - Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
Алкоголь, Армию, Войну, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2000-03-01

Выпускник ВМиК МГУ на торжественном
Выпускник ВМиК МГУ на торжественном банкете:
- За годы обучения в Университете я приобрел много знаний...
Другой, рядом, поднимая голову из салата:
- Знание +2, Заклинание +2, Атака +3, Защита +3..
Войну, Деньги, Студентов
Прислал belomor
2000-02-27

Чечня
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт,
приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
- Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.
Армию, Войну
Прислал adrian
2000-02-26

Во время Вьетнамской войны американцы проигрывали
Во время Вьетнамской войны американцы проигрывали. Срочно нужен
был командующий способный урегулировать ситуацию. Подробный анализ,
поиски, запросы - выесняется, что только в Израиле он может быть
найден. Начинаются переговоры с Израилем. Делегации, после жестких
переговоров, приходят к соглашению: Израиль выдает командующего
и взамен получает двух: генерала Электрик и генерала Моторс.
Армию, Войну
Прислал комерсант
2000-02-19

Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации
Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора
Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации
о Второй Мировой войне.
Войну, Врачей, Демократию
Прислал diletant
2000-02-19

Hа саммите в Hью-Йоpке США и дpугие члены
Hа саммите в Hью-Йоpке США и дpугие члены HАТО согласились пpизнать,
что Чечня - это внутpеннее дело России.
В ответ на это Россия согласилась пpизнать, что Иpак - это внутpеннее
дело США.
Войну, Демократию
Прислал macho
2000-02-18

Идет мужик с войны
Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится.
- Хозяйка, пусти переночевать.
Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой
мужик появился! Здоровый!
- Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег.
Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет,
устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже
одна. Двуспальная. думает:
"Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется."
Все это время по комнате бегают дети - два мальчика.
Солдат спрашивает женщину:
- Дети твои, что ли? Близнецы, наверное.
- Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница.
- Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!
Войну, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2000-02-13

В одном из интервью западной прессе на вопрос
В одном из интервью западной прессе на вопрос " Почем вам обходится
война в Чечне?" русские военные ответили, что она им "влетает
в копеечку".
На следущий день вся обжелтевшая пресса запада блестит заголовками
" Еще одна попытка русских завести общественность в заблуждение.
Вчера они заявили, что война в Чечне обходится им в копейку, что
примерно составляет 0.27 цента"
Войну
Прислал belomor
2000-01-23

Программиста (П) забрали в армию
Программиста (П) забрали в армию...
2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских
десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы.
Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым
на перевес.
(Д) -Ты что тут делаешь?
(П) - Да вот брожу... Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь
выход на второй уровень?
Армию, Войну, Программистов
Прислал mrpop
2000-01-22

Внук спрашивает у деда
Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
Армию, Войну, Детей, Мужчин
Прислал Zvukach
2000-01-16

Идет кабан по лесу
Идет кабан по лесу,злой, весь в синяках,плюется,да повязку на глазу
пулеметом поправляет.Видит змея ползет,он ее догнал,ей на голову
наступил,так что у нее глаз вылез,подвесил он ее за этот глаз
на ветку и дальше, матерясь,пошел. Идет,во всех зверей стреляет,
материться,плюется,под все пеньки заглядывает.Видит ,Сова на ветке
дремлет.Подбил ветку,так что Сова
грохнулась на землю,он и говорит,направив на нее пулемет:
-Слышь,тттыы,Сова!Винни-пуха видела?
-Ннннннетт-т-т,кабанннн,не-нннне видела.
-Ну,ладно!Передай ему-Пяточек с войны вернулся!!
Винни-Пуха, Войну, Животных
Прислал snoomy
1999-12-26

Вопрос
Вопрос: Почему во время войны стекла заклеивают бумажными лентами
крест-накрест?

Ламер: Наверно людям не нравится Windows!
Unix'оид - Наверно там живут поклонники графической оболочки под UNIX!
Doom'ер - Все очень просто! Это чтоб стекла не вылетали, когда гранаты,
например, кидаешь!
Авиацию, Войну, Windows
Прислал Smith
1999-12-18

Алло
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Блондинок, Войну, Девушек, Мобильный
Прислал Юрок
1999-11-30

Если бы ни кино
Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что
В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем,
даже если у вас нет работы.
Один из близнецов обязательно порочен.
Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой
проводок перерезать – вы всегда выберете правильный.
Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших
противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди,
и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать,
угрожающе пританцовывая вокруг.
Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно,
но светиться голубым светом.
Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь
знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам,
и т.п., несмотря на то, что вам 22 года.
Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию.
Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией
величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том
числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные
плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут,
чтобы спастись.
Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз
посетить стрип-клуб.
На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые
прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса.
Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский
батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками.
Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки
вам объяснит как.
Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если
вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы
толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется.
Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где
можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без
проблем добраться до любой части здания.
Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки
и не показывать никому фотографию своей любимой девушки.
Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить
по немецки! Сойдет и немецкий акцент.
Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет
вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать.
Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать
происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье.
Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется.
Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время
от времени поворачивать руль.
Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым
механизмом с большим красным циферблатом.
Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет
разрешить дело.
В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую
несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который
не является твоей полной противоположенностью.
Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою
по-английски.
Авиацию, Авто, Блондинок, Войну, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Полицию
Прислал Балерина
1999-11-27

Война
Война. В тылу сидят два театральных администратора.
Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Войну
Прислал АСПушкин
1999-11-20

На стамбульском саммите США и другие страны
На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что
Чечня - внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать,
что Ирак - внутренняя проблема США.
Войну, Демократию
Прислал Sash
1999-11-20

На тему старика Хоттабыча
На тему старика Хоттабыча:
Война в Чечне.Едет грузовик с вооруженными до зубов солдатами.
Посредине
кузова лежит зверски избитый и связанный старик Хоттабыч
и сквозь зубы говорит:"Бля,найду того мудилу,который мне
в паспорте последние две буквы не дописал и "о" на "а"
исправил,-убью!!!".
Войну, Хоттабыча
Прислал stanley
1999-11-14

Россияне в Чеченской войне подражают
- Россияне в Чеченской войне подражают тактике НАТО в Косово.
Интересно, почему они не используют графитовых бомб, которыми
НАТО надежно погружало в темноту всю Югославию?
- В Чечне этот номер не проканывает. От графитового порошка
чеченские коптилки только ярче горят.

(С) Робинзон ОдЕсский
Войну, Животных, Одессу
Прислал шутник
1999-10-24

Ветераны рассказывают о том
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил летчика навозными вилами!
- С неба?
- Нет, с моей сестры.
Войну, Девушек
Прислал eli
1999-10-24

На политзанятии

На политзанятии :
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так,
чтобы наши враги умерли за свою родину!
Войну
Прислал Теня
1999-09-06

В один город после войны вернулись все евреи
В один город после войны вернулись все евреи, один лишь Мойша
пропал без вести. Верхушка еврейской общины посовещалась между
собой и решила похоронить Мойшу как жертву Холокоста. А чтобы было,
что хоронить, евреи пошли на сгоревший курятник, набрали там золы,
насыпали ее в урну и перед похоронами выдали эту урну жене Мойши.
Жена Мойши открыла урну, посмотрела туда и воскликнула:
"Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги!
Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки..."
Войну, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Vovozka
1999-09-05

Вторая мировая война
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Войну, Девушек, Соседей
Прислал Анта
1999-09-02
Категории про