Вовочку

Категории про

Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично
Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!
Особенно средним.
Вовочку
Прислал Armanda
2022-08-26

Согласно приказу Министерства Образования
Согласно приказу Министерства Образования, фраза "Вовочка, выйди вон из класса!" запрещена к произношению, потому, что ученики обрезают ее и выкладывают в ТикТок.
Вовочку, Детей
Прислал Авва
2022-08-25

Учительница Вовочке
Учительница Вовочке:


— Когда была Бородинская битва?


— Не помню...


— А почему я помню!?


— Так, а вы насколько меня старше-то!
Вовочку, Школу
Прислал alla
2022-08-22

Дети, придумайте загадку
- Дети, придумайте загадку.
- МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя - Й?
- Фу, Вовочка, вон из класса!
- МарьВанна... Это чай...
Вовочку, Детей
Прислал aauu
2022-08-19

Учительница на уроке
Учительница на уроке:
- Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
- Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.
Авто, Бесплатное, Вовочку, Врачей, Деньги, Детей, Мобильный, Школу
Прислал Вольдемар
2022-08-12

Вовочка разбил у соседа окно
Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:


— Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне...


Вовочка, сквозь слёзы:


— Мама, а на обед ты меня подменишь?
Вовочку, Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал микс
2022-08-12

Заботливый отец решил искупать ребёнка
Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Аллочка
2022-08-10

Вовочка, это ты у меня под дверью
- Вовочка, это ты у меня под дверью наложил?
- Мариванна, да как вы могли такое обо мне подумать!?
- Очень интересно, кто это такую кучу мусора мог наложить.
- (про себя) А говно какой мудак убрал?
Вовочку, Полицию
Прислал Bazilio
2022-08-07

Вовочка
Вовочка:
- Папа, откуда у аистов берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал agon
2022-08-07

Идет урок в начальных классах
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:


— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?


Олечка:


— Мы не едим мяса. Уже полгода.


Петечка:


— Мы чистим зубы только раз в день.


Вовочка:


— А мы мамку выгнали.


— Ты что, Вова, как же это?!


— Да мы посовещались с батей, я уже давно сиську не сосу, у него не стоит. А нахрена ее для соседа кормить?..
Вовочку, Деньги, Детей, Соседей, Школу
Прислал CheBurashka
2022-07-30

Вовочка, это ты
– Вовочка, это ты!..
- Да, это я, Марья Ивановна!..
- Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…
Вовочку
Прислал Legioner45
2022-07-27

Директор школы решил поприсутствовать на уроке
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.


Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:


— Владимир!


— Вот бы юбку покороче да засадить...


— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!


Вовочка собирает вещи, берёт учебник — и директора по голове:


— Не знаешь — нех[рен] подсказывать!
Вовочку, Детей, Студентов, Школу
Прислал Tweek
2022-07-27

Когда началась дистанционка, Вовочке написали учительница
Когда началась дистанционка, Вовочке написали учительница и подруга. Подруга попросила скинуть ей чл*н, а учительница домашнее задание. Вовочка все скинул и пошел играть на компьютере.
Но не успел он запустить игру, как вдруг на телефон приходит сообщение от подруги, где написано:
"Зачем ты скинул мне домашнее задание?".
После этого Вовочку никто не видел.
Вовочку, Девушек, Интернет, Мобильный, Программистов, Школу
Прислал Marffa
2022-07-22

Первое сентябра
Первое сентябра. Маленький Вовочка идет в школу. Костюмчик, галстучек, брючки со стрелочками, в руке букетик цветов. Подходит к учительнице, протягивает цветы: "Это вам, Марья Иванна". А та: "Пошел на хуй, мудак!". Окружающие: "Что с вами, Марья Иванна?" - "Ну я же все-таки учитель истории!".
Вовочку, Школу
Прислал Элек
2022-07-21

После школы Вовочка решил связаться со своим
После школы Вовочка решил связаться со своим другом через переписку, чтобы сообщить новости. И написал там:
— Приветик. Я бы тебя обрадовал, но учитель технологии твои поделки распилил. Я кстати телефон новый разбил и продал.
Но из всего сообщения отправилось только "Приветик. Я бы тебя распилил и продал.".
Друг разозлился и сказал:
— Слышь ты, буратино!
Буратино, Вовочку, Деньги, Коррупцию, Мобильный, Школу
Прислал Юрок
2022-07-20

Учительница спрашивает у детей
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Спорт, Школу
Прислал ak
2022-07-18

В детском саду тихий час
В детском саду тихий час.


Воспитательница:


— Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?


— Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!
Вовочку
Прислал Shalfey
2022-07-18

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.


— Дети, какой вывод из этого можно сделать?


Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
Алкоголь, Вовочку, Детей, Науку, Школу
Прислал mrpop
2022-07-13

На уроке Вовочка тянет руку
На уроке Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, математически доказывается,что Владимир Путин больше не Президент России, а какой-то чужой дядя временно находящийся в кресле.
Учительница:
- И как ты это докажешь математически?
Вовочка:
- Методом от обратного на основе произнесенной им аксиомы: "пока я Президент, пенсионный возраст в России повышаться не будет".
Вовочку, Мужчин, Науку, Пенсионеров, Призидентов, Путина, Школу
Прислал Petranog
2022-07-11

Вовочка увидел пружину у пляжной кабинки
Вовочка увидел пружину у пляжной кабинки: Oo ! Тут не только гандоны ... Тут даже чья-то спираль валяется !
Вовочку
Прислал Linda6
2022-07-07

Вся заваруха на Украине из за спора кто настоящий
Вся заваруха на Украине из за спора кто настоящий Вовочка из анекдотов.
Вовочку
Прислал alla
2022-07-03

Урок в школе
Урок в школе.
Учительница спрашивает учеников:
- Итак, дети. Как вы себе улучшили жизнь после введённых Западом санкций?
Маша отвечает первой:
- Я перестала есть бургеры, что положительно сказалось на моём общем состоянии.
Дима:
- Я стал крепче засыпать, так как теперь не пью кока-колу.
Вовочка тянет руку:
- А я сейчас из ютуб не вылезаю, где только для России перестали показывать рекламу, за это Байдену отдельное спасибо.
Вовочку, Детей, Интернет, Рекламу, Школу
Прислал Помидор
2022-07-02

Директор приводит в класс новую учительницу
Директор приводит в класс новую учительницу:


— Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится!


Вовочка с места:


— Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная!


Директор гордо:


— Сам выбирал!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал NiKi
2022-07-02

Папа, мне приснилось
— Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей!


— Вовочка, можешь оставить их себе!
Вовочку, Деньги, Мужчин
Прислал Tweek
2022-06-28

Вовочка, урок русского языка
Вовочка, урок русского языка,
приведи пример местоимения!
- Пи*да, Мария Ивановна !
Нет, нет вопросительного местоимения?
- Какого х*я ?
Вовочку, Школу
Прислал Сигизмунд
2022-06-27

Дети, держит ли кто-нибудь из вас
— Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? — спросил учитель биологии.


— У нас живёт канарейка! — ответил Егор.


— А у нас попугайчик! — сказала Лена.


— А у нас курица в морозилке! — не растерялся


Вовочка.
Вовочку, Детей, Животных, Науку, Школу
Прислал dame
2022-06-20

Вовочка, какой антоним слова "демократия"?
- Вовочка, какой антоним слова "демократия"?
- Десухатия?
Вовочку, Демократию
Прислал Leon
2022-06-17

Учительница спрашивает Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку:


— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?


— 24, Марь Иванна.


— Садись, Вовочка, неправильно!


— Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Вовочку, Школу
Прислал Антимент
2022-06-14

Вовочка
Вовочка:
- А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
- Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?
Вовочку, Девушек
Прислал Сергейичто
2022-06-12

Вовочка приехал из Москвы к родственникам в Нижний
Вовочка приехал из Москвы к родственникам в Нижний Тагил. Спрашивает своего дядю:
- Дядя, скажи мне - вот папа сказал, что вы здесь все такие суровые, рабочие люди, постоянно употребляете нецензурные слова и используете очень скудный словарный запас. Это правда?
Дядя отрываясь от бутылки с пивом и подумав секунду: - Да с хуя ли...
(перефразированный чешский анекдот)
Алкоголь, Вовочку, Мужчин
Прислал Devokeb
2022-06-11
Категории про