Вовочку

Категории про

МарьИванна на уроке рисования
МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька -
киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак,
дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами,
и рисуем.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал ириска
2007-07-28

Учительница
Учительница:
- Дети, чем дельфины похожи на людей?
Машенька:
- У дельфинов большой мозг.
Ванечка:
- Они умеют говоритъ.
Вовочка:
- И ебутся они спереди.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Daniil
2007-07-27

На уроке анатомии
На уроке анатомии:
- Вовочка, почему ноги коленями вперед, а руки локтями назад?
- Для симметрии: пизда всегда смотрит в сторону, обратную коленям!
Вовочку, Школу
Прислал jhrome
2007-07-07

Вовочка, девочки обижаются
- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади.
- А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта
начинается не оргазм, а рвота...
Вовочку
Прислал Юрий Яц
2007-07-06

Приезжает Президент в школу
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"
Вовочку, Деньги, Любовь, Налоги, Призидентов, Школу
Прислал Игогоо
2007-07-06

Вовочку принимают в пионеры
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...
Вовочку
Прислал Пил и Грим
2007-07-02

Стоит Вовочка на улице курит сигарету
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал ДМВ-85
2007-07-01

Мама
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Вовочку, Гарри Поттера, Девушек, Мужчин
Прислал антипод
2007-07-01

Учительница в школе
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Angela
2007-07-01

Идет Вовочка с папой мимо школы
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sled
2007-06-28

Вовочка пришел из школы
Вовочка пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем ты сегодня занимался в школе?
— Мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами!
— А что у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал dame
2007-06-25

Вовочка, при каких условиях жидкость
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Алкоголь, Вовочку, Девушек
Прислал hueraga
2007-06-21

Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
Вовочку, Девушек, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал шутник
2007-06-19

Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок
- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.
Вовочку
Прислал kokos
2007-06-18

Возвращается Вовочка из школы
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал ak
2007-06-13

Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать.
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скукотища!
— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал шутник
2007-06-11

Перед Рождеством учительница спрашивает детей
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: — Он в моем сердце!
Мишенька: — Он на небесах!
Вовочка: — Он у нас дома в туалете!
Учительница: — Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
Вовочку, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал Billy
2007-06-08

Вовочка
Вовочка:
— Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
— А ты уроки сделал?
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал babka
2007-06-01

В школе
В школе:
— ... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.
Вовочку, Науку, Школу
Прислал Linda6
2007-05-30

На родительском собрании
На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдет стервец... если не на самый
верх, то как минимум этапом из Твери.
Вовочку
Прислал pricolist
2007-05-30

Занятия в школе, вовочка спрашивает препада
Занятия в школе, вовочка спрашивает препада.-Ан Василевна я могу выити
срочно? Преподователь: вовачка сиди! Вовочка в ответ.-Но нужно срочно?
Преподователь.-Нет! Под партой лужа воды. преподователь смотрит на
вовочку говорит:-Вова можешь ити? Вова в ответ:-Нет уже поздно!!!
Вовочку, Студентов, Школу
Прислал Piuytr
2007-05-09

На уроке русского языка
На уроке русского языка. Вовочка:
- Марь Иванна, а какой синоним можно подобрать к слову "ХУЙ"?
- Что?!!! Это еще что за хулиганство?!!!... А вообще, есть слова "член",
"гениталь".
- Не, "хуй" лучше!
- Почему?
- На заборе больше поместится!
Вовочку, Школу
Прислал vittorio
2007-05-09

Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен
— Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несет мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!
Вовочку, Девушек
Прислал йцукен
2007-04-30

Вовочка, все принесли кал в коробочках
- Вовочка, все принесли кал в коробочках, а почему ты в банке?
- А я, Марь Ивановна, вчера немытые ягоды ел.
Вовочку, Деньги
Прислал вабков
2007-04-26

Государственная дуна приняла закон приравнивающий распространение
Государственная дуна приняла закон приравнивающий распространение
анекдотов о Вовочке как распространение заведомо ложной информации
порочащей честь и достоинство России.
Вовочку, Думу
Прислал ахххххххх
2007-04-23

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Школу
Прислал Аллочка
2007-04-18

Учительница английского языка
Учительница английского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь неопределенный
артикль?
Вовочка:
- А хуй его знает...
Вовочку, Школу
Прислал hueraga
2007-04-18

Учитель спрашивает у класса
Учитель спрашивает у класса:
— Знаете, почему у новых русских всегда короткая прическа?
Вовочка отвечает:
— Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Sefa
2007-04-16

На уроке
На уроке.
- Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды
два?
- Четыре!
- А трижды три?
- Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у
которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он
будет сантиметров, когда поднимется?
- Что?!!! Это еще что за порнография!!!
- Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом –
раз плюнуть!
Вовочку, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Ять
2007-04-12

Приходит муж с работы
Приходит муж с работы, жена подает на ужин рыбные котлеты.
Муж недоволен: "Ну и гадость ты приготовила".
Вовочка: "А я ей говорил. что их надо было рыборубкой, а не мясорубкой
делать".
Отец: "А ты умнее ничего не можешь сказать?"
Вовочка: "Могу, но ты дашь мне по зубам, а чем я тогда котлеты буду
есть".
Вовочку, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2007-04-06
Категории про